Особенности горнолыжного спорта

Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.

Рыть себе яму легче всего собственным языком.

Никогда не отказывайся от своей мечты.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо золой или углём.

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Сумей сделать людей гордыми — и гордость их сделает глупыми. И тогда ты возьмёшь их.

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет.
— Главное – оптимизм! Не можете в туалет – сходите в кино, театр, музей!

Ни немцев, ни французов... Такие морозы зря пропадают...

Если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужны советы, иди к друзьям; а если тебе ничего не нужно — иди к родственникам.

Во всём надо соблюдать меру, даже в скромности.

Допинг — это когда заметили. А пока не заметили, это витамины!

Если ваш ребёнок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

Решила сельская женщина заменить у себя в доме печку. Наняла мужика. Пришёл печник, начал таскать кирпичи, глину и всё это в процессе разговоров.
Женщина начала жаловаться:
— С мужем вот развожусь!
— Почему? – спрашивает печник. — Пьёт?
— Нет, – отвечает селянка.
— Бьёт?
— Нет, – отвечает женщина.
— А что же?
— Храпит, сволочь! – говорит она. — Так храпит, что стёкла дребезжат. В Москву ездила, академикам показывала, денег кучу потратила — всё равно храпит.
— А как он спит? – задумчиво спрашивает печник.
— На спине, как все, – отвечает женщина.
— Тогда, – советует печник, — когда захрапит, раздвинь ему ноги.
На следующий день приходит печник доделывать работу и видит хозяйку, накрыт стол, всё красиво убрано.
— За что, хозяйка? – спрашивает печник. — Работа-то не сделана.
— Хрен с ней, с печкой, – отвечает женщина. — Помог твой совет — перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, смог сообразить то, до чего академики не додумались? Жизнь мою семейную спас — ведь я его, чёрта, люблю!
— Так это академики, – отвечает печник, — а мы рассуждаем по-печному: ноги раздвинешь — яйца упадут. Яйца упадут — задницу закроют. Тяги нет — и храпа нет!

Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждёт их в конце.

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Правильный фитнес-клуб — это тот, где, когда записываешься, спрашивают, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих?

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе...

Если вам жалко 500 рублей на такси, просто подождите 5 минут.
Оно, конечно, подорожает до 800, но вы будете так опаздывать, что жалко уже не будет.

Не стоит жаловаться на жизнь. А то ей это надоест, и она возьмёт и уйдёт…

Планы на зиму:
– Поживём — увидим
– Доживём — узнаем
– Выживем — учтём

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Самое главное при работе с компьютером – не давать ему понять, что ты торопишься...

Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.

Как говорил мой дед, бухать — это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.

— На белом-белом покрывале января любимой девушки я имя написал...
— А как зовут девушку?
— Элеонора.
— Ни хрена себе ты перед этим терпел!

Чтобы всегда быть счастливым, нужно, чтобы твои ожидания были настолько низкие, что жизнь уже не может тебя разочаровать.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Совет дня: Никто не сможет тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.