Благосостояние нашего народа

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку.
Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

– Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
– Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?

«У меня нет денег, потому что нет денег.»

Встречаются два хороших приятеля. Один говорит:
– Олег, у тебя ведь скоро день рождения, давай договоримся, чего тебе подарить? Может портмоне или зажим для денег?
Олег:
– Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Таня.

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Если купюру в 5 000 рублей сложить пополам, то её площадь точно совпадёт с площадью жилья, которое можно купить на 5 000 рублей.

Поскольку куры хорошо поработали, свиньи постановили выдать себе по 100 яиц премии.

Успешных трейдеров на форексе гораздо больше, просто с ними встречаешься гораздо реже.

Из разговора в учительской:
– Петров, как ученик, не ахти. Но как источник доходов — весьма стабилен.

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

— Значит так, у меня есть бизнес-идея, у тебя — деньги. Открываем собственное дело и прибыль делим пополам — 50 на 50.
— Отлично, но я бы хотела 60%!
— Хорошо-хорошо — тогда 60 на 60!
— По рукам!

— Для чего Бог создал финансовых аналитиков?
— Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Имея огромное желание разделить со страной все тяготы навалившегося на неё экономического кризиса, решил отказаться от включения моих инициалов в следующий список «Форбс». Хоть мне этого никто и не предлагал, но ведь важна моя принципиальная позиция в данном вопросе, неправда ли...

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?

А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Конечно, в жизни есть много более важных вещей, чем деньги. При условии, что у вас достаточно денег.

— Здравствуйте, извините, а вы продаёте иконы?
— Нет...
— А свечи?
— Тоже нет. Молодой человек, Вы позвонили в микрофинансовую организацию, если что. У нас нет ничего святого!

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

Сплю на ортопедической подушке, а хотелось бы на финансовой.

На протяжении всей своей жизни, я испытывал нелюбовь к различным играм на раздевание. Особую неприязнь, я всегда испытывал к ипотеке...

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Правда, только по воскресеньям.

— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите — это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

Много лет назад, решил открыть денежный вклад в одном из крупных банков и начать откладывать средства на чёрный день. Так и сделал. В итоге, не так давно, этот самый чёрный день настал — банк обанкротился...

Встречаются два инди-разработчика.
Один другого спрашивает:
— Ну что, выпустил игру наконец?
— Ага.
— Много продал?
— Да не, не очень. Квартиру и машину.

Одному мужчине улыбнулась удача и он выиграл в лотерею несколько десятков миллионов долларов. До конца не зная, что с ними делать, он решил отправиться в инвестиционный фонд...
Специалист советует:
— 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купите ракеты — и обстреливайте арабов.
— Хм.. А вы точно уверены в успешности таких инвестиций..? — удивляется удачливый мужчина.
— Честно сказать, не особо, — отвечает специалист, — но евреи именно так и делают...

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Трейдер от трейдерши отличается тем, что перед совершением убыточной сделки он всё тщательно продумывает.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

Деньги — как кислород: при недостатке — задыхаешься, при наличии — не замечаешь, при избытке — башню сносит.

Хочу достичь такого уровня финансового благосостояния, чтобы периодически задумываться о том, что окружающие меня люди, общаются со мной исключительно из-за денег...

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

- Чем вы занимаетесь?
- Я являюсь испытателем.
- И что же вы испытываете?
- В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

Что я знаю про «Финансовую грамотность»?
Ну я слышал, что деньги нужно класть, а не ложить.

Кошелёк ласково называют «домиком для денег». Как в него ни загляну – вечно никого нет дома!

— Хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе. =)
— Ну всё, теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж..у...

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта.
Брокер (ехидно):
— Ну, хоть сейчас ты скажешь — вверх или вниз?
Ответ аналитика:
— Нужна чёткая определённость на каком этаже мы находимся сейчас. В любом случае мы не поднимемся выше крыши, и не опустимся ниже подвала. Хотя не исключена возможность того, что лифт застрянет или направление движения изменится в связи с экстренной необходимостью.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался.
Покурил. И поехал на работу.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

— Какая же у Вас жаба феншуйская с монетками симпатичная в офисе. Можно ей пузико потереть на удачу?
— Вообще-то это наш бухгалтер.

Старая еврейская мудрость: с деньгами не так хорошо, как без них плохо.

— Как я погляжу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.