Деньги

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Банк — это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

В последнее время, у моего организма всё больше и больше ощущается острая нехватка витаминов € и $.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

За деньги я могу быть кем угодно, а за большие деньги, даже самим собой.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Неважно, сколько вы спите — только внезапная инъекция денег даст вам настоящую энергию для жизни.

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Деньги есть зло, истребляемое покупками.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Пока я думал и размышлял над тем, куда бы мне потратить полученные деньги, они все куда-то сами потратились...

Собирают деньги женщины-налоговики, а тратят мужчины-министры.

— Материальное положение?
— Могу позволить себе выбросить два верхних капустных листа.

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться. Куда сложнее с ними встретиться!

— В последнее время, со зрением какие-то проблемы происходят...
— Какие?
— Денег совсем не вижу...

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Неожиданно приехала сестра (лет 10 не виделись) посмотрев на мой холодильник — она подумала я вегетарианец, нет сестрюня, я просто бедный.

Деньги — это вообще фигня. Мусор. Никчёмность. Вздор. Тлен.
Когда их очень много...

— Несмотря на все трудности и тягости уходящего 2020 года, решил всё таки порадовать себя и совершил крупную покупку.
— Что купил? Машину? Квартиру?
— 20 пар носков.

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Солнечным субботним днём папа с сыночком прогуливаются в парке. Сынок, не умолкая, канючит:
— Папа, я хочу мороженое, ну, папа, купи мороженное!
На что отец поучительно отвечает:
— И я хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на водку.

— Каково ваше финансовое положение?
— Его можно описать, следующими словами: «Вся надежда лишь на Робин Гуда».

Моё финансовое положение — когда подходят цыгане просить милостыню, я не вру, что нет денег.

Наверное самый действенный и проверенный способ экономии денег — это спать как можно больше и желательно дольше.

— Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
— Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашом в календаре.

Недавно подвёл некоторые финансовые итоги этого месяца и пришёл к неутешительному умозаключению. Оказалось что с деньгами у меня всё настолько плохо, что приходится выбирать между туалетной бумагой, макаронами и презервативами.