За деньги...

Работа даёт смысл и цель. Жизнь пуста без неё.

Нажить много денег – храбрость; сохранить их – мудрость, а умело расходовать их – искусство.

Когда мужчина начинает зарабатывать деньги, ему хочется больше женщин.
Когда женщина начинает зарабатывать деньги, она понимает, что может обойтись и без мужика.

На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается на форексе поставить скользящий стоп-ордер.

Олигарх — это человек, который однажды удачно, выгодно и безнаказанно одурачил окружающих и стал развивать в себе эту способность.

Больше всего на свете я ненавижу платить за что-то своими любимыми деньгами.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

Телеведущий:
— Господин Рабинович, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня в кармане было всего 10 центов. Я купил себе на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство несколько миллионов долларов...

Любой вид «нетрадиционной медицины» включает в себя весьма традиционную процедуру – плату за визит.

Чем хуже у тебя с деньгами, тем больше шансов, что возникнут непредвиденные расходы.

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи: незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят – не надо путать охоту с покупкой.

Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, — это деньги.

Абсолютно любой город может взять ослик с двумя мешками золота с надписями «Князю» и «Дружине». Причём «Князю» мешок должен быть намного больше.

Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.

Старый доктор оставил вместо себя сына, недавно окончившего мединститут, и уехал в отпуск.
Возвращается, а сын ему заявляет:
— Я тут Павла Моисеевича вылечил. Ты его тридцать лет лечил, а я его – за один месяц вылечил!
— Идиот! Я на его почках тебя выучил, машину купил, дачу построил... А ты его... вылечил!!!

— Чем вы занимаетесь?
— Я являюсь испытателем.
— И что же вы испытываете?
— В данный момент, я испытываю финансовые трудности...

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Новый русский решил заслужить себе место в раю. Раздал по 100$ нищим на вокзале, накормил голодного, сделал крупное пожертвование на строительство храма.
Прошло немало лет и после своей смерти попадает он в чистилище.
Святой Пётр, копаясь в бумагах:
— Это еще кто такой?
Новый русский:
— Я вот на Земле денег наворовал, конкурентов убивал, но зато помогал нищим и голодным.
Святой Петр:
— Отдайте ему 100$ и тарелку супа, и пусть катится ко всем чертям!

Деньги, потраченные на удовольствия, деньгами не считаются.

Поэты — это люди, презирающие деньги, за исключением тех сумм, которые нужны им, чтобы прожить сегодняшний день.

Наши доходы подобны нашей обуви: если они малы, они жмут.

А что если в детстве 100 рублей нам казалось большой суммой не потому что детям меньше надо, а потому что инфляция?

Каждая женщина – загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдётся.

Занимайте деньги у пессимиста – он не надеется, что вы их отдадите.

В мою подушку финансовой безопасности можно только поплакать.

— Stop loss – друг новичка!
— Не задирай слишком сильно Limit Profit – это тебе не женская юбка…

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Нельзя бояться больших расходов, нужно бояться маленьких доходов.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Состоялся в жизни, это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.

Деньги не надо любить – их надо иметь.

Для того чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро — думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.

Между подругами.
— Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
— По любви или по расчёту?
— Конечно по любви. Разве сейчас пару тысяч рублей — это деньги!

В любви бесплатная только Луна.

Если бы деньги не надо было тратить — цены бы им не было!

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое: и счастье, и деньги.

— Любой каприз за ваши деньги!
— У меня только триста рублей...
— Тогда не капризничайте.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие... тут депутатом надо стать...

Дети сейчас — это инвестиционный проект с нулевой доходностью. И очень дорого.

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

— У вас есть счёт в банке?
— Да, но он не в мою пользу.

Женщины, если вы хотите, чтобы у вашего мужчины было много денег, не забирайте их у него.

— Мне, кажется, удалось достичь финансовой стабилизации.
— И в чём это выражается?
— В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет.

— Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
— Это ещё почему?
— Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

Деньги — зло, если они чужие. Попадая к тебе, они сразу переходят на сторону добра.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Деньги купят вам красивую, породистую собаку, но не купят её хвост.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Не стоит тратить деньги на дорогую одежду и обувь, лучше тратьте их на высококвалифицированных психологов. Какая разница, на сколько протёрты и засалены ваши джинсы, а так же сколько лет вашим стоптанным ботинкам, если все вокруг во всём виноваты.

Я не пытаюсь быть лучшим. Я умею быть самим собой, а это лучше.

— Абрам, как вы считаете, когда отменят обязательное ношение масок и перчаток?
— Хаим, я таки вас умоляю... Серьёзные люди финансово вложились. Как отобьют и наварятся — таки тогда и отменят...

Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
— Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
Раввин возмущаясь:
— Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
— Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
Раввин переменившись в лице:
— Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.

Если ты действительно нравишься мужчине, он всегда найдёт повод сделать тебе комплимент на карту.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Деньги портят мужчину, поэтому с ним всегда должна быть рядом женщина – для снятия порчи.

Преподаватель рассказывает о том, что все отцы-основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах:
— Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

Я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...