Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


44   0

Чукча и бензопила

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это ещё что за звук?
  Лес, чукча, пила, бензопила, дерево, деревья, Вырубка   23.06.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (29.07.2021 11:24)
    Тот самый момент, когда чукча пилил деревья выключенной бензопилой... не додумавшись завести её... =)
Похожие анекдоты:
    • Общественный туалет в лесу
      Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
      - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
      Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
      - Это чьих лап дело!?
      Тут выходит заяц и испуганно говорит:
      - Это я…. И не я…
      Лев с удивлением:
      - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
      Заяц:
      - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
      Лев:
      - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
      Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
      Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
      - Кто на этот раз разбил окно!?
      Снова выходит заяц:
      - Я. А может и не я…
      Лев:
      - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
      Заяц:
      - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
    • Действенный метод против клещей
      - Простой и доступный всем и каждому метод, который избавит вас от клещей: это не ходить в этот долбанный лес, и пить водку сидя у себя дома.
      - Шутка, допустим, на троечку. А клеща можно и как нефиг делать словить в городе, в ближайшей траве, пока идёшь в магаз за водкой.
      - Ходи по асфальту.
      - Порхай как бабочка.
      - Пей как сосед.
    • Турист в палатке и комары
      Тёмный лес. Лежит охотник ночью в палатке и слышит, как комары друг с другом переговариваются:
      — Ну что, здесь его съедим или всё же на болото потащим?
      — Да ты что, на болоте его большие тут же отнимут…
    • Происшествия
      Происшествия. Черногория. Польский турист заблудился и разжёг костёр в лесу, надеясь на то, что это поможет привлечь внимание спасателей и они его заметят. Теперь спасатели тушат бушующие пожары и ищут польского туриста.
    • Реклама бензопилы
      Актёра циркового жанра, пригласили сняться в рекламе производителя известных бензопил. Дали ему сценарий и сказали, что у него есть ровно неделя, чтобы научиться жонглировать тремя бензопилами одновременно.
      Далее от имени актёра:
      Ну вот, значит, прихожу я на съёмочную площадку. Всё подготовили, навели камеры. Я беру бензопилы и начинаю их заводить... Тут все как тараканы разбегаются по углам и откуда-то голос режиссёра:
      "Вы что, с ума сошли??! Мы думали звук потом наложить!"
    • Снова замуж
      — Абрам, наша тетя Софа снова выходит замуж!
      — В четвертый раз?! Ну, она, как дерево, — каждый год новое кольцо..
    • Встреча с медведем
      — Что нужно делать, если случайно столкнулся с голодным медведем в глухом лесу?
      — Не нужно ничего делать, медведь сам обо всём позаботится за вас.
    • Кукушка и кукуха
      — А вы знаете с какой целью кукушка в лесу поёт?
      — Это сигнал точной «кукухи»!
    • Когда к тебе лезет медведь
      - А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
      - Кирпичами косолапого гасить!
      - Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
      - Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.
    • Чукча в Москве
      Однажды чукча приехал в Москву... С наступлением ночи, снял там на тверской улице - "жрицу любви", после чего поехал с ней в свой гостиничный номер, где они и переспали. Наутро расплатился он с ней слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой чёрной икры, шкурами лис, песцов... говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТЕБЕ, О, ДОБРАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА!".
      "Жрица любви" в прямом смысле слова прибалдела от таких раскладов.. .и говорит
      - Чукча, а давай ещё!?
      Чукча обрадовался:
      - Давай!
      Переспали еще ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать.
      "Жрица любви" в панике:
      - Ах ты скотина, почему так со мной поступаешь!?
      А чукча ей в ответ:
      - Я хотел, я платил... ты хотел, ты платил.
    • Чиновничий субботник
      Чиновники на субботнике пилили дерево.
      "Должны были сажать молодняк, но признаться честно, язык совсем не повернулся им этого предложить" — объяснял бригадир.
    • Детская гиперактивность
      Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.
    • Пятая лапа
      Бежит заяц по лесу со всех лап. Ему на встречу не спеша бредёт медведь.
      - Куда это ты так торопишься косой!
      - Да, вот лев закон издал, что всем, у кого пять лап необходимо пятую лапу отрезать.
      - Ну, так у тебя же четыре лапы, чего тебе бояться?
      - Да, тут дело в том, что резать доверили ослу, а он сначала режет, а уж потом считает!
    • Грибники потерявшие ориентацию
      Школа, урок ОБЖ. Учитель обращается к классу:
      — Двое мужчин-грибников в лесу потеряли ориентацию. Что им теперь нужно делать?
      Вовочка с задней парты:
      — Идти в церковь и замаливать грех.
    • Чукча с женой в лодке
      Плывут чукча с женой в лодке. Жена на веслах. А чукча сидит и думает, глядя на жену:
      - Ей хорошо - греби себе и греби, а мне думать надо, как жить дальше...
    • Прохожий - программист
      Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
      - Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
      Прохожий совершенно спокойно:
      - Вы в пяти метрах над землей.
      Парашютист:
      - Вы, должно быть, программист?
      Прохожий:
      - Да, но как вы до этого догадались?
      Парашютист:
      - Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.
    • В купе поезда
      В купе поезда едут русский, еврей и чукча.
      Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит:
      - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне!
      - Давай, однако! - соглашается чукча.
      Русский загадывает загадку:
      - Красный и круглый! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - Тогда сдаюсь!
      - Это помидор!
      - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню).
      Русский, держа в руке двести рублей:
      - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей!
      - Давай!
      - Два красных и круглых! Кто это?
      - Олень?
      - Нет!
      - Тюлень?
      - Нет!
      - А что тогда?
      - Два помидора!
      - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей).
      Русский отправляется в вагон ресторан.
      Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея:
      - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
    • Направил
      Грибники заблудились в лесу. Плутали-плутали, вдруг смотрят дед на пеньке сидит, папиросу курит. Они к нему:
      - Дед, как нам в деревню выйти?
      Дед затягиваясь:
      - Вот тут идите прямо, после увидите конопляное поле…. После поля идите вдоль говорящей речки…
    • Отправляясь на охоту
      Любой настоящий мужчина, отправляясь на все выходные, на охоту - убивает сразу трёх зайцев.
      Во-первых: даёт своей жене отдохнуть и почувствовать себя свободной.
      Во-вторых: радует себя необыкновенной поездкой на природу со своими друзьями.
      В третьих: убивает трёх зайцев.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz