Деволюция

Люди, предпочитающие всему разнообразию всевозможных мороженок обычный белый пломбир в стаканчике — те, кто реально поняли жизнь.

Сидит обезьяна на дереве, курит. Подплывает к ней бобёр и говорит:
— Брат, дай затянусь, одну тягу, а?
Обезьяна говорит:
— Хорошо. Только ты сделай одну затяжку, и ныряй под воду, как вынырнешь – сразу дым выпускай.
— Хорошо. – говорит бобёр.
Затягивается, ныряет, выныривает рядом с бегемотом.
Бегемот интересуется:
— Ты где дым из под воды взял?
Бобёр отвечает:
— У обезьяны, вон она на дереве сидит.
Бегемот ныряет, выныривает у обезьяны. Обезьяна смотрит на него и орёт:
— ВЫДЫХАЙ БОБЁР, ВЫДЫХАЙ!!!

Я многим интересовался, многим занимался, про многое читал, но в итоге всё бросала, так что смело могу называть себя многосторонне недоразвитой личностью.

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив, вот только имел он одну маленькую слабость – всех зверей в лесу перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один заяц, до которого вежливый лось ещё не успел добраться. Бедняга заяц и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц схоронится в норе у бобра.
— Послушай, бобёр, – говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую. Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобёр, но на всякий случай предупредил:
— Ты засунь себе, – говорит, — в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звёзды замерцали, заяц медленно погружается в сон... И вдруг... Чпок!
— Добрый вечер!

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

Я за свою жизнь прочитал немало интересных книг, потому что это развивает словарный запас, да и вообще пиз**тое занятие, б*я. Развиваться это зае**сь!

Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

В XIX веке Чарльз Дарвин в одиночку доказал теорию эволюции; люди XXI века совместными усилиями опровергли её.

Если я люблю, я забочусь, то есть я активно участвую в развитии и счастье другого человека. Я не зритель.

— Почему слепой мальчик уронил мороженное?
— Потому что его сбилa фура.

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

Окружающие меня люди, то и дело говорят мне, что я отстал в развитии, но я с ними не соглашаюсь, я считаю, что я просто хорошо сохранился.

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

— А вот кстати, я тут недавно задумался на такую тему, что делать если ты находишься на самой верхушке дерева и к тебе лезет медведь?
— Кирпичами косолапого гасить!
— Какими ещё кирпичами? Откуда им там взяться?
— Поверь... К этому моменту их должно быть уже в избытке.

Молодая мама приходит в магазин с игрушкой.
- Извините, мы у вас вчера игрушку купили, так она вроде как бракованная оказалась.
Продавщица:
- Как бракованная? Не может такого быть! Дайте я посмотрю.
И с этими словами продавщица начинает изучать игрушку… через пару минут продавщица выдаёт:
- Ну, всё правильно. Тут же русским языком написано, что игрушка является развивающей! Основной целью данной игрушки является «приучить ребенка к реалиям современной жизни»! Тут всё как в реальной жизни, как бы ты эту игрушку не собирал, у тебя всё равно ничего не получится!

— Эй, уважаемый, если Вас сильно не затруднит, спустите меня на землю, пожалуйста. А то мне лень...

Вы можете заниматься саморазвитием, как правило это всех бесит и раздражает, а можете деградировать, это так же всем не нравится. В общем делайте то, что хотите, ведь у вас есть выбор.

Чукча приходит в магазин покупать бензопилу.
Продавец:
— Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту.
— Беру вот эту за 1000, — говорит чукча.
Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный:
— Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час!
— Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу.
Чукча (испуганно):
— А это ещё что за звук?

Если бы старик Карло был не столяром, а, например, слесарем, то Терминатор появился бы на 300 лет раньше.

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

Сидит Лось на берегу речки и курит травку. Подплывает к нему Бобёр и говорит:
— Чего делаешь, Лось?
А Лось:
— Курю травку!
— Ну и как, хорошо?
— Одуренно!
— Лось, дай тоже курнуть.
— Ну, на, курни.
Сделал Бобёр затяжку и нырнул. Выныривает он с другой стороны речки и видит Крокодила! А крокодил ему:
— Бобёр! Ты чего такой «хороший»?
— Да вот, там Лось курит травку и мне дал пыхнуть, плыви и ты туда.
Занырнул крокодил под воду да и поплыл в сторону Лося. Выныривает и видит – Лось обкуренный сидит. А Лось заметил его и начинает в панике дико кричать:
— Бобёр!!! Выдыхай!!! Выдыхай бобрищеееее!!!

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Напомните, как называется то чучело, по которому детишки дубасят палкой, чтоб из неё вывалились всякие интересности типа разных безделушек или конфет?
— Отец...

Идут два сталкера-новичка по Рыжему лесу. Вдруг на них налетает Кровосос! Первого повалил, подумал что мёртв, пошёл за другим, что на дерево полез. Лезет. Первый, естественно, притворился мёртвым, встал, достал "обрез", прицелился… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает левое яйцо: взревел кровосос, но лезет дальше. Прицелился второй раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает правое яйцо: конечно, больно, но жрать хочется. Лезет дальше… Прицелился третий раз сталкер… ВЫСТРЕЛ!!! У твари отлетает елда!
Тут напарник "снайпера" с дерева орёт:
— Ты ему в голову, в голову стреляй!, ОН МЕНЯ ЯВНО НЕ Е**ТЬ ЛЕЗЕТ!!!

Деревья — и те как будто издают стоны, когда им наносят увечья.

— Что такое разносторонняя личность?
— Это когда думает одно, обещает другое, а делает третье.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Этапы развития цивилизации:
– Обезьяна с бананом.
– Обезьяна с гранатой.
– Обезьяна со смартфоном.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Южный берег Баренцева моря. Стоят полярники у входа в бордель и плачут.
Мимо проходит мужик:
— Парни, вы чего???
— Да тут дура какая-то при входе табличку повесила: "С мороженым не входить!"

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.

Сегодня утром, когда я стоял на автобусной остановке, какой-то мужчина в чёрных очках, просто взял и ударил меня палкой, без какой-либо причины. Само собой, я дал ему сдачи и хорошенько выбил из него всё дерьмо.
После чего, ещё на всякий случай, я пнул и его лабрадора.