Деволюция

Важное замечание из инструкции по эксплуатации транспортного средства:
Водитель, садясь за руль автомобиля, помни о том, что быстрое движение задним ходом с последующим столкновением с деревом, значительно уменьшает пространство в багажнике!

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

Лезу на вишню
Спелых ягод поесть
Хрустнула ветка
Всё, бл*ть, наелся

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Комментарий от девушки, на сообщение, которое пришло ей в личку в «ВКонтакте»:
– Человек старше меня на 5 лет, а тупее на одну ступень революции.

Сегодня, самым крутым во дворе считается тот - у кого самый дорогой гаджет, а во времена нашего детства, самым крутым был тот, у кого в руках была палка измазанная дерьмом, ведь этот парень решал - идти тебе домой сегодня чистеньким, или - измазанным в говне.

— Хм.. неужели вам так сильно нравится берёзовый сок?
— Очень!
— И где же вы его тогда храните?
— Как где?! В дереве, блин!

Россияне решили стать свободным народом и обратились к Моисею, чтобы он вывел их из совкового рабства.
После 30-ти лет скитаний, собрал Моисей россиян и спрашивает, помнит ли кто вкус советского пломбира по 20 копеек?
Из толпы послышалось:
— Я помню..
Моисей:
— Бл*ть, ещё 10 лет...

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты.

— Как вы думаете, ребе, какой гроб лучше?
— Трудно сказать, Сара Моисеевна, цинковые долговечные, однако деревянные таки полезнее для здоровья.

Гугл и прочие поисковые системы — для слабаков, настоящие мужики спрашивают у ясеня.

Правительство уже приступило к началу работ по разработке плана восстановления экономики до уровня времён половцев и печенегов.

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

— Сёма, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!

— Недавно слышал, что Мальвина оставила Пьеро и вышла замуж за Буратино?
— И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
— Ну не скажи – сразу же и новый муж, и новая мебель...

В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросли третья рука и глаз!

Ирония — это когда ты пишешь «Спасти деревья!» на листе бумаги.

Парашютиста, сильным порывом ветра снесло на ветви большого дерево, и тот повис в нескольких метрах над землей. Спустя некоторое время появляется случайный прохожий, у которого незадачливый парашютист спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, где я нахожусь?
Прохожий совершенно спокойно:
- Вы в пяти метрах над землей.
Парашютист:
- Вы, должно быть, программист?
Прохожий:
- Да, но как вы до этого догадались?
Парашютист:
- Вы дали абсолютно точный, но в то же время, совершенно бесполезный ответ.

Право на глупость — одна из гарантий свободного развития личности.

Остановились у дерева два подвыпивших приятеля. У одного в глазах двоится, у другого — троится.
Один говорит:
— Вот, видишь, здесь две берёзы!
— Не-ет. Их здесь три. – поправляет его второй.
Тут к ним приближается третий.
— Расступись толпа! Я в рощу ссать иду!

Работа над собой — самое паршивое занятие — и денег не платят, и начальник — тот ещё идиот.

Как любил повторять наш инструктор по горнолыжному спорту:
— И самое главное, молодые люди, запомните одну прописную истину: стоящее у вас на пути дерево, по возможности, необходимо объезжать с какой-то одной стороны!

Маленькая девочка в магазине:
— Мам, я хочу мороженое!
Мама девочки:
— На улице холодно, нельзя. Только летом. Сейчас мороженое едят только дураки.
Девочка:
— Но дядя ведь ест!
Показывает на мой брикет мороженого.
Я:
— Я дурак.
Мама:
* Одобрительно кивает мне *

Дятел, задумавшись во время работы, выпал с обратной стороны дерева.

Гиперактивный мальчик по имени Алёша, катаясь летом на деревянной горке, сумел добыть жопой огонь.

У мальчика объевшегося мороженым попа не только слиплась, но и замёрзла.

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Не так давно, в связи с проведением чемпионата мира по футболу 2018, в сети интернет, был поднят вопрос о развитии туризма в таких небогатых городах, как Саратов, Тольятти, Воронеж и т.д. Одно из предложений звучало, как:
"Давайте введём плату за въезд в город?".
На вопрос:
"Какую ещё плату?"
Был дан ответ:
"Плату туристам за то, чтобы они въезжали в эти города..."

Было мне тогда лет семь. Ехали мы с мамой в автобусе. У водителя играло какое-то радио, и исполняли песню «Где же вы теперь, друзья-однополчане». Само собой, мне стало интересно, кто такие "однополчане" и спросил у матери. Мама стала объяснять мне, что это люди, служившие вместе. Напротив нас сидела какая-то тётка. Услышав, как мне мама объясняет про однополченцев, она слушала, слушала и, когда мама закончила, сказала: "Малыш, однополчане — это те, кто больше одной палки бросить не могут!" Мама дала ей пощёчину, после чего мы вышли на остановке.

— Слышал, что бобров вроде бы раздражает звук "падающей воды".
— Это как-то объясняет то зачем они плотины строят?
— Чтобы постоянно слышать звуки падающей воды и пребывать в перманентном состоянии неистовой ярости.
— Спасибо.