Ирония

Надпись на одном из одесских заборов:
«Стучите громче — во дворе глухая собака».

Надпись в туалете:
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.

Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Подумать только, я настолько стар, что помню ещё те времена, когда лист A4, тот который для принтера, называли не иначе, как "Альбомный лист".

Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.

Дружба, ведь она разная бывает... Для меня собака – четвероногий друг, а для березы – трёхногий враг.

Надпись на кепке у заснувшего в метро парня — я вовсе не ленивый, я энергосберегающий!

Табличку «Львов не кормить» на клетке в зоопарке все читали.
Но только уборщик знает, что с обратной стороны написано «Людей не есть».

Записал на листке список необходимых покупок... брать с собой в магазин, я его конечно же не буду.

Надпись на двери сельской школы накануне 1 сентября:
«В связи с половым ремонтом, вход через задний проход».

Двое охотников отправились на охоту, на медведя. Нашли они берлогу и начали в неё огромной рогатиной тыкать. Спустя некоторое время из берлоги выскакивает огромных размеров медведь, горе-охотники в панике бросаются наутёк, медведь за ними…. Бегут, вдруг видят дерево ветвистое, ну решили залезть на него от медведя. Залезли, а медведь начинает дерево грызть, царапать и понемногу вскарабкиваться к охотникам. Один из охотников, тот, который висел на дереве чуть пониже, во время закарабкивания на дерево уронил своё ружьё и, видя, как медведь встаёт на задние лапы и начинает карабкаться на их дерево - кричит своему товарищу:
- Петька, стреляй! Он к нам лезет!
Его товарищ, взведя курок, говорит:
- Ты меня знаешь, ща я ему чего нить отстрелю!
С этими словами он стреляет и отстреливает медведю яйца… Но медведь карабкается, как прежде…
Охотник расположенный ниже снова кричит:
- Стреляй ещё он уже совсем близко!
Тот, перезаряжаясь, отвечает:
- Спокойно, ща я ему хeр отстрелю!
Охотник расположенный ниже в панике начинает кричать:
- Стреляй ему в лоб!! Я по глазам вижу, что он сюда ни еб…ся лезет!!!!

Я за здоровую иронию, но фраза «Доброе утро», кажется, заходит уже слишком далеко.

– Компьютер не бумага – всё стерпит.
– И запомнит!!!

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный?
Две белки вылезли из своих:
1) дупл;
2) дуплов;
3) дуплищ;
4) дуплей;
5) дупел.

Надпись на футболке у мужика:
Моя жена, это моя сила. Все остальные женщины, это моя слабость.

Находясь за рулём своего автомобиля или мотоцикла, не нарушай скоростной режим и двигайся как можно осторожней! ...в противном случае, я смогу наблюдать тебя голой.

Врачей в этом кабинете нет.
Вопрос: «Никаких?»
Ответ: «Никаких»

Отпилил папа Карло Буратино одну ногу и приделал вместо неё колесо. И пошло-поехало...

Вот как же прекрасно жить с пониманием, что во всех своих бедах виноват исключительно ты, просто невероятно, вся ответственность за твою жизнь на тебе, а значит и винить некого, жизнь без обиды в сердце, ведь как обижаться на такого чудесного человека как ты сам.

Звонок девушки в службу спасения:
— Здравствуйте, моя кошка залезла на дерево и не может никак оттуда слезть.
Сотрудник МЧС:
— Извините, но мы сейчас выезжаем только на пожары.
Девушка задумчивым голосом:
— Хорошо, я вам через минуту перезвоню...

Вывезу труп ёлки в лес. Конфиденциальность гарантирую...

Надпись внутри мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году».

Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
— Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
— Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.