Надпись на интернет-кабеле

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

Урок на дистанционке.
Учитель:
— Кто будет отвечать?
Класс:
— …
Учитель:
— Лес рук. Тогда пойдем по алфавиту, отвечать будет AngryKitty2009.

Дорогие соцсети, перестаньте предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно — делом люди занимаются, а не на работе сидят.

Опасаясь возможных отключений, россияне начали запасать интернет впрок.

Временное отключение интернета — это как сезонное отключение горячей воды: жить можно, но как в пещере ледникового периода.

Если из туалета доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок пошёл ср*ть с ноутбуком!

Раньше всякую фигню в интернет писали копирайтеры за три копейки, а теперь эту ерунду будет писать ChatGPT бесплатно. Разницы никто не заметит.

Девушка, успокойтесь, это всего лишь лайк, не надо меня знакомить со своей мамой...

Кто-нибудь нажимал «Мне нет 18»? Чё там?

Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя — значит, у тебя нет интернета.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Моя дочь сказала, что пойдёт на улицу ловить Wi-Fi. А мы в детстве ходили майских жуков ловить.