Гравировка на обручальном кольце

— Сарочка, давай разведёмся с тобой по-хорошему...
— Ну уж нет, вдовой взял, таки, вдовой и оставишь!

Жена попросила подарить ей на Новый Год большую сковороду.
Вот сижу и думаю: Я теперь буду больше есть или лучше себя вести?

На днях, неизвестные мне злоумышленники, украли мою кредитную карту, но я не стал сообщать об этом в полицию, потому что вор тратит куда меньше, чем моя жена.

Брак — это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.

Вовочка спрашивает у отца:
— Пап, а кто такой финансовый гений?
Отец на мгновение задумавшись:
— Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

Недавно собирая меня в продуктовый магазин, жена начала давать некоторые наставления, а именно — как правильно выбирать рыбу. По её словам, у рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда. Что-то подсказывает, что именно по этому принципу, она меня и выбирала.

Интересно, а когда мужчина совсем не собирается изменять своей супруге, это любовь или уже старость?

Разговаривают француз, американец и русский на предмет того, как они узнают изменяла ли им жена или нет в их отсутствие:
Француз:
— У нас во Франции всё достаточно просто. Во время своего отъезда, я нанимаю частного детектива, который в моё отсутствие следит за женой и готовит для меня полный отчёт изменяла ли она мне или нет.
Американец:
— Кажется вы серьёзно отстали от этой жизни. У нас давно уже впереди идёт технический прогресс. Я перед каждым своим отъездом нанимаю специальную фирму — они ставят некий «жучок» с GPS-навигацией и прослушкой, и я совершенно точно знаю где моя жена и с кем!
Русский:
— Хм.. Частные детективы, прослушка, средства слежения... Зачем деньги тратить? У нас всё намного проще! Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она открывает входную дверь, я ей говорю:
— Тёть Кать, про вас говорят, что вы блyaдь!
А, она мне сразу в ответ:
— Это я то блyaдь!?!? Да твоя, пока тебя не было...
И всё мне бесплатно рассказывает!

Жена вечером встречает мужа:
— Где тебя черти носили, пьяница проклятущий?
— Я проводил время в компании очаровательных женщин.
— Ещё и жалкий обманщик.

— Если ты выиграешь в лотерею, первое, что необходимо сделать, так это подтяжку лица и грудь! — Сказала моя 43-летняя подруга, в тот момент, когда я проверял свой лотерейный билет.
— Ну, вообще-то, первое, что я бы купил, это отремонтированный двигатель и респиратор для моего Форда Мондео. — Ответил я.
— Но зачем тебе тратить деньги на то, чтобы заводить эту старую штуковину, ты мог бы купить себе новую! — Ответила она.
И её слова, полностью совпали с моей точкой зрения...

— Абрам, а вы как предпочитаете определять время: по часам или по телефону?
— В основном по солнцу.
— А если на улице облачно?
— Софочка, солнце моё, подскажи-ка который час?

Сара предложила Абраму свободные отношения, на что тот, особо не вникая в условия данного предложения, взял, да и согласился. А условия были таковы: принёс зарплату домой... и свободен.

— Андрей, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Милая, тебе нужно срочно сдать тест на коронавирус!

— Дорогой, я сделала блинчики и немножко поцарапала машину.
— ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?!
— Блинчики.

Когда в суде нам объявили о том, что отныне мы с мужем чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что окончательно успокоиться нам удалось лишь только дома, оказавшись в постели.

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

— Любимый, ты не видел мои купоны в солярий?
— Я их украл и раздал бледным.

Жизнь в счастливом браке, это постоянные компромиссы. Например не так давно, моя жена решила покрасить наш дом в синий цвет, а я решил, что красный будет смотреться куда лучше. Именно поэтому, в качестве компромисса мы решили покрасить наш дом в оранжевый синий цвет.
Данный текст отредактирован женой.

— Самуил Яковлевич, как в вашей семье принято отмечать день рождения?
— Ну, это смотря чей... Если жены, то, безусловно, в ресторане. Ну, а если день рождения мой, то просто красным цветом в календаре.

Вчера любимому подарила пивную кружку. А он подарил мне золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки...

Дача. Сосед по участку спрашивает у мужика:
— Семёныч, ты зачем ямищу такую на участке вырыл?
— Жена на Новый Год попросила норку... вот капаю, надеюсь, ей понравится...

Жизнь с тёщей — это как шахматная партия – рано или поздно кончается матом.

Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
Муж заметив это, говорит:
— Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
Жена невозмутимо:
— Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

Фира навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Хаима в палате нет.
— Вы мужу ночной горшок принесите! – говорит ей один из соседей Хаима по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.

Моя жена не устаёт повторять, что у меня имеются два основных недостатка.
Первый — я её совершенно не слушаю.
Второй — еще какая-то фигня, о которой она мне что-то там "втирала".

Девушка:
— Когда мы с тобой поженимся, я хочу разделить все твои беды и невзгоды, тем самым — облегчить твою жизненную ношу.
Парень:
— Это очень мило с твоей стороны, дорогая, но у меня нет никаких бед и невзгод.
Девушка:
— Ну, это всё потому, что мы просто ещё с тобой не женаты.

Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

Муж приходит домой с работы, как раз в тот момент, когда его любимая жена, лежит в постели с другим мужчиной. Поэтому он быстро хватает её любовника и тащит его голым вниз по лестнице, прямо в гараж. Он хватает неудачливого Ромео за член и помещает его в тиски, крепко зажимает и снимает с тисков ручку. Затем он роется в ящике, пока не находит ножовку, которую поднимает и показывает испуганному молодому человеку.
Любовник, широко раскрыв глаза, кричит:
— Стой! Ты же не собираешься отпиливать мне член?
Муж протягивает ему ножовку и говорит:
— Конечно же нет. Ведь это сделаешь ты. Я иду поджигать гараж.

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Муж говорит жене:
– Любимая, если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

Врач разговаривает с одесситкой:
— Фаина Миерсоновна, у Абрама Самуиловича, действительно, перелом кисти правой руки.
— Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??

Муж говорит жене:
— Дорогая, запомни одну простую вещь, я из тех мужчин, которым два раза объяснять не нужно.
Жена:
— Потому что бесполезно...

Жена вошла на кухню в тот момент, когда её муж стоял возле кухонной плиты с мухобойкой в руках.
— Ты уже кого-нибудь прибил? — Спросила она.
— Да, 3-х мужчин и 2-х женщин.
Весьма озадаченная таким странным ответом, она поинтересовалась, откуда он знает, какого пола были прибитые им мухи.
На что муж ответил:
— Ну, в момент их "прихлопывания", 3 находились около моей пивной кружки, и две сидели на посудомоечной машине.

В ювелирную лавку вламываются грабители:
— Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
Мойша из-за прилавка:
— Софа, золотце, за тобой пришли!

Жена, разгадывая сканворд, интересуется у мужа:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.

У меня вопрос юридического характера — в тот момент, когда жена заявила мне, что уходит от меня к другому, а я довольный, пьяный и в голом виде — прыгал от счастья на столе, упал и сломал себе руку, имею ли я право на компенсацию?

— Абрам, шо там свалилось на кухне?
— Сара, спокойно, это вовсе не бунт, это случайно...

В тот момент, когда жена поинтересовалась у меня, что бы я хотел себе на предстоящий день рождения, я ей честно ответил - самогонный аппарат. Хорошо. - сказала она. В итоге, сегодня настал мой "день варения" и она подарила мне... робот-пылесос. Ходит за ним, на протяжении всего дня, по всем углам квартиры и радуется, словно малый ребёнок, когда он сам находит зарядное устройство. Вот теперь сижу на кухне и думаю, а может подарить ей на ДР самогонный аппарат и так же радоваться как ребёнок каждой вытекающей из него капельке животворящей жидкости...

— Самуил Ааронович, а вы знаете, что такое детектор лжи?
— Ой, Абрам, сказать, шо знаю – это ничего не сказать! Меня угораздило на нём жениться!

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

Жена мужу:
— Как ни приду — ты всё бухаешь!
Муж в ответ:
— Как ни сяду бухать — ты опять приходишь!

— Софа! Мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство!
— Хаим, я тебя умоляю! Во-первых, ущемлять там нечего, а во-вторых таки мой её руками!?

— Что для вас было самым ужасным и неприятным из всего того, что ваша жена могла произнести в ваш адрес, во время вашей интимной близости?
— "Дорогой, я уже дома!"...

Мексиканец прогуливается по улице в Мехико и пинает бутылку, лежащую на улице. Вдруг из бутылки появляется Джинн. Мексиканец ошеломлён, и Джинн ему говорит:
— Приветствую тебя, о мой господин! За то, что ты меня освободил из этой бутылки, я исполню одно твоё желание, всё, что только ты пожелаешь.
Мексиканец начинает думать:
— Ну, мне очень нравится пить текилу и я хочу пить текилу, когда захочу, так что сделай так, чтобы я писался текилой.
Джинн исполняет его желание. И когда мексиканец возвращается домой, он достаёт из шкафа стакан и мочится в него. Он смотрит на стекло, и оно прозрачное. Похоже на текилу. Затем он проверяет запах жидкости. Пахнет текилой. Не удержавшись, он пробует напиток на вкус, и это оказывается лучшая текила, которую он когда-либо пробовал. Мексиканец кричит жене:
— Консуэло, Консуэло, иди скорее сюда!
Она бежит по коридору, мексиканец достает из буфета ещё один стакан и наполняет его. Он велит ей выпить. Это текила.
Консуэло неохотно, но подходит к стакану и делает глоток. Это лучшая текила, которую она когда-либо пробовала. Они пили и веселились всю ночь.
На следующий вечер, мексиканец приходит с работы и просит жену достать из буфета два стакана. Он наполняет оба бокала.
Результат тот же. Текила превосходна, и пара пьёт до самого восхода солнца.
Наконец наступает вечер пятницы, мексиканец приходит домой и говорит жене:
— Консуэло, возьми стакан из буфета, и мы выпьем текилы.
Жена достаёт из шкафа стакан и ставит его на стол. Мексиканец начинает наполнять стакан, и когда он наполняет его, жена спрашивает:
— Но, Панчо, почему ты наполняешь всего один стакан?
Панчо поднимает стакан и говорит:,
— Потому что сегодня, Любовь моя, ты пьёшь из бутылки.

Муж спрашивает у жены:
— Хочешь провести свои самые прекрасные выходные?
— Конечно!
— Тогда увидимся в понедельник.

Моя жена угрожает выгнать меня из дома из-за моей одержимости вести себя как телеведущий вечерних новостей.
Подробнее об этом после перерыва.

— Абрам, ты кобель!
— Что случилось, любимая?
— Что случилось!? Да ты при живой жене, уже несколько минут с этой швабры глаз не сводишь!
— Софа, золотко моё, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
— А слюни чего текут?
— От ужаса…

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала... – возражает муж.
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

И жили они долго и счастливо. Два года счастливо и 58 долго.

Одесса. Один сосед говорит другому:
— Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Встретились три подруги. Одна говорит:
— Мой муж курил-курил и в итоге скурился.
Вторая говорит:
— А мой пил-пил и в итоге спился.
Третья:
— А мой... В общем он скончался.

На самом деле, потерять свою жену может быть очень даже непросто. Некоторые могут и вовсе утверждать, что это совсем невозможно.

— Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

Сегодня, вернувшись домой из командировки, меня ожидало три новости:
Дочь — проститутка и наркоманка;
Телек — сломался;
Жена — изменяет с соседом...
Обидно до слёз: Совсем ведь недавно покупал!

Диалог в Одессе:
— Софа, я тебя сейчас испепелю!
— Изя, я таки тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься...

— У меня серьёзная проблема, доктор. Мой муж разговаривает во сне.
— Да, это действительно неприятно.
— И не говорите. Недавно над ним смеялась вся канцелярия.

Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
— Так! Я всё знаю!
Муж мгновенно:
— Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

Вывеска при входе в ремонтную мастерскую:
"Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж."

За совместно прожитые долгие годы, у него скопилось множество вредных привычек, а у неё всего одна — привычка вредничать.

— Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
— Них...я себе он у тебя карьерист!

Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

— Я устал! Можно я уже пойду домой?
— Хватит ныть, муж вернётся только через неделю.

Внимание! Будьте осторожны! Сегодня приехали домой из гипермаркета, сняли медицинские маски, смотрю, блин! С чужой женой домой приехал!

— Доктор, моя жена каждую ночь говорит во сне.
— И что же она говорит?
— Всё время повторяет одно и то же: «Нет, Петя, нет!!!»
— Ну-у, это не так уж и страшно!
— Да, но меня зовут Максим.
— Всё равно ничего страшного, пока она говорит «Нет».

Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
— Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
— Абрам, мы таки едим в отпуск?
— Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

Жена, игриво, говорит своему мужу:
— Любимый, разожги во мне костёр любви...
Спустя пару минут:
— Ну, хоть спичкой почиркай...

— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье!
— Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».

Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
— Ты работу любишь больше, чем меня!
— С чего ты это взяла, любимая?
— У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!

— Софочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Хаимчик? Тебя шо-то не устраивает?
— Ой, да шо ты, совсем наоборот! Меня таки восхищает, когда ты заштопываешь дырки на моих носках нитками от чайных пакетиков!

— Петя, я же тебе сказала: "На сегодня тебе уже хватит!".
— Поздно, Таня... До завтра мне, уже похер, что ты там сказала. Мне, даже, похер, что ты там подумала...

Беседуют две блондинки:
— Представляешь, мой муж такой трудоголик, что мне приходится каждый вечер звонить ему на работу и умолять поскорее кончить и ехать домой.
— Я тоже его каждый вечер умоляю скорее кончить и ехать домой к тебе.
— Так вы вместе работаете?
— Да, и я тоже трудоголик.

Беседа двух подруг:
— Ты чего такая расстроенная?
— Да мой в постели говорит: «Нет времени на раскачку» и тут же "заканчивает"...

Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
Я просто не понимаю, почему она так думает...