Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  интим, Залетела, беременность, втроем, переписка, девушка, картинка   03.05.2020
  • Подпись к картинке:
    — Лёш, ты же всегда хотел попробовать секс втроём? — Ого, а что, есть желание? Я бы не отказался, да. — Ну можешь считать, ты вчера уже попробовал. — В смысле? — Я беременна на 4 неделе.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.06.2020 00:00)
    Тот самый момент когда девушка сообщает тебе о своей беременности. Всё. Приплыл братик.
Похожие анекдоты:
    • Какими себя описывают родители
      — Мам, а когда у тебя впервые произошла "любовная связь" с мужчиной?
      — В 24 года, сразу же после свадьбы. Я была порядочной девушкой. Нужно быть скромной и не раздавать своё тело кому попало, направо и налево.
      — Хм.. Мам, но мне 16, а тебе 31 год...
      — Ты чё, самая умная тут? Иди посуду помой лучше, да в комнате у себя приберись. И вообще, отстань от меня со своими глупыми вопросами. Неужели ты не видишь, я занята.
    • Кустурица
      Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
      - Аня, а вам нравится Кустурица?
      Девушка с явным смущением, отвечает:
      - Откуда мне знать, пошляк, ведь я же никогда ещё не кустурилась!
    • Что общего?
      — Что общего между беременной 13-летней девочкой и её плодом?
      — Они оба думают: «Чёрт! Моя мама убьёт меня!».
    • Тест на скорость мужской реакции
      Один парень интересуется у своего приятеля:
      — Лёха, ты слыхал про новый тест на реакцию для мужчин?
      — Нет. И как же он, интересно, выглядит?
      — Одна полоска — поздравляем, вы обладатель хорошей реакции. Две — сожалеем, но где-то вы замешкались...
    • Главное не отступать
      - Маш, когда гулять на улицу пойдёшь?
      - У меня вообще-то парень есть!
      - И чё?
      - У нас всё серьёзно!
      - И чё?
      - Он тебе лицо разобьет!!
      - И чё?
      - Ладно, завтра в 8 вечера в центре.
    • Когда к тебе заглянула соседка
      Поздний вечер. К одиноко живущему молодому человеку в дверь звонит соседка в одном халатике с просьбой починить ей смеситель в ванной.
      Молодой человек смотрит на неё в недоумении и говорит:
      — А почему вы обратились с этой просьбой именно ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
      Девушка:
      — Да они там со своей водкой все импотентами уже давно стали!
    • Когда ты девушка и у тебя специфическое чувство юмора
      Вчера парень на свидании обратил внимание на то, что у меня, как ему показалось, ладони больше, чем у него. Мой ответ «раз у меня ладони такие большие, то представь какой член огромный» не особо рассмешил его. Начали появляться подозрения, почему парни не пишут мне после свиданий...
    • В переполненном автобусе
      Переполненный автобус девушка поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит с некоторым возмущением:
      - Мужчина! Вы скоро умрёте!
      Мужик испуганно и растерянно спрашивает:
      - Почему…?
      Девушка:
      - Я чувствую ваш конец…
    • Муж и жена стоят на автобусной остановке
      Муж и жена стоят на автобусной остановке с девятью детьми. В какой-то момент, к ним присоединяется пожилой слепой мужчина с тростью. Когда автобус подъезжает к остановке, то оказывается, что он сильно перегружен, и только жена и девять детей могут в него сесть. Поэтому муж и слепой решают идти пешком. Спустя некоторое время, мужа начинает сильно раздражать тиканье палки слепого деда, когда он стучит ей по тротуару. В какой-то момент, мужчина не выдерживает и говорит слепому:
      — Почему бы тебе не нацепить кусок резины на конец своей палки? Этот тикающий звук просто сводит меня с ума!
      Слепой отвечает:
      — Если бы ты своевременно нацепил резину на конец СВОЕЙ палки, мы бы сейчас оба ехали в автобусе, а не шли пешком, так что иди и помалкивай.
    • Бесит
      Я ненавижу, когда девушки пытаются поцеловать меня во время интимной близости с ними.
      Эй! Сука, у меня ведь девушка имеется, как ни как. Имей хоть немного уважения.
    • Есенин, Вознесенский и Маяковский в берёзовой роще
      Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

      — Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
      — Белая берёза, что тебе сказать,
      — Под твоею кроной села девушка поссать......

      Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
      — Хочется, хочется, хочется...
      — К жопе прижаться щекой..
      — Я люблю когда девушка мочится,
      — Я люблю, когда пахнет мочой.

      Маяковский решил закончить данное стихотворение:
      — ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
      — КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
      — ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
      — Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!
    • Не только...
      Лишь на УЗИ, в районной поликлинике, Света поняла, что привезла с чёрного моря не только ракушки и сувениры...
    • Уломал, но...
      Подруга подруге:
      — Так долго и напористо уговаривал меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни контрацептивов!..
    • Любовь втроём
      - Абрам, как вы относитесь к интимной близости втроем?
      - Положительно, а шо такое?
      - Так бегите скорее домой, может, ещё успеете.
    • Сделаем её великой снова
      Сегодня мы с парнем общались на тему ролевых игр во время нашей интимной близости. И он сказал такую фразу: "А давай, знаешь как попробуем, я буду Дональдом Трампом! Сделаем нашу интимную жизнь великой снова!"
    • Долгоиграющий
      Недавно познакомился с одной симпатичной девушкой и в довольно близкой и интимной беседе, она спросила у меня:
      — А ты "долгоиграющий"?
      Я ответил ей:
      — Конечно! А ты что, в чём-то сомневаешься?
      Мой "детородный орган", при первом же её прикосновении к нему:
      Скорострел
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz