Испугала

— Соня, дорогая, почему ты не носишь мой подарок…
— Он уже сам ходит…

— Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
— Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.

— Дочка, тебе уже 14 и ты идёшь на вечеринку, так что вот презерватив, нужны будут ещё – спрашивай, не стесняйся.
— Мама, мне же всего 14!
— Да, но мне-то 28...

Дочь приводит в дом пьяного парня...
Родители возмущаются:
— Доченька, кто это?
— Проспится, тогда спрошу...

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как спать с моей дочерью, я тебе покажу.., покажу...
Парень:
— Да я и сам умею...

Мужик пришёл к стоматологу удалять зуб. Врач удалил зуб за полчаса и выписал счёт.
Мужик смотрит на сумму и возмущается:
— Доктор, вы же берёте 1000 рублей за удаление! А тут 3000!
Стоматолог спокойно отвечает:
— Так. 1000 рублей – за удаление. А остальные 2000 – за то, что вы своими криками распугали всю очередь. А в ней было двое человек.

Плотник Василий, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.

— А что, если допустим, я сообщу в полицию, что ко мне приставала 11-ти летняя девочка. Её арестуют?
— Вряд ли. Эта девочка может тебя убить, распотрошить, изнасиловать и съесть, её всё равно не арестуют, т.к. на момент совершения преступления она не достигла возраста уголовной ответственности.
— Кажется я начинаю понимать, почему в фильмах ужасов, самые страшные моменты – это как правило те, когда в кадре появляется маленькая девочка.

Одиноко сидящая девушка с удочкой в руках, сидит на берегу широкой реки и ловит рыбу. Проходящий мимо парень, с явным удивлением и скептицизмом, обращается к ней:
- Девушка, неужели что-то клюёт?
Девушка мысленно:
- Ну наконец-то клюнуло!

Настоящий неудачник — это когда ещё вчера ты — девственник, а уже сегодня — папа.

— Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
— Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке и говорит:
— Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?
— Читаю! – отвечает она, а сама думает: «Разве не видно?».
— Но здесь нельзя ловить рыбу!
— Так я и не ловлю... Вы же видите!
— Ну да! Однако у Вас имеется всё необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать!
— Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании! – отвечает рассерженная женщина.
— Но я до Вас даже не дотронулся!
— Ну да! Зато у Вас есть для этого всё необходимое!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на всё кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка:
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на всё кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Два маленьких мальчика украли большой мешок апельсинов у соседа и решили найти тихое место, чтобы разделить их поровну. Один из них предложил отправиться на близлежащее кладбище. Когда они перепрыгивали через кладбищенский забор, чтобы попасть на территорию кладбища, два апельсина выпали из большого мешка, но они не стали поднять их, так как у них было достаточно апельсинов в мешке. Спустя несколько минут, один местный пьяница, выходя из бара и проходя мимо кладбищенской ограды, услышал голос:
— Один мне, один тебе, один мне, один тебе...
Пьяница тут же протрезвел и со всех ног побежал в ближайшую церковь к священнику.
— Отец, пожалуйста, пойдемте со мной! Вы должны это видеть, там Бог и Сатана делят души умерших на кладбище.
Они оба побежали на кладбище и стоя перед забором, вновь услышали голос:
— Один мне, один тебе, один для меня, один для тебя...
Вдруг голос перестал считать и сказал:
— А как насчёт тех двух у забора? Давай возьмём и их тоже?
Священник и пьяница, со всех ног пробежали в сторону церковных ворот, крича при этом:
— Нет! Пожалуйста, нет! Мы же ещё живы!

Сегодня утром, я зайдя на кухню, обнаружила там огромного и страшного паука, сильно перепугавшись, я побежала в спальную комнату - будить мужа. Я попросила его разобраться с этим страшным пауком, что хозяйничал на нашей кухне. Вместо газеты или тапка, он отправился за ним с аэрозольным баллончиком и зажигалкой. В итоге: Паук "отправился в мир иной", так же, как и недавно поклеенные виниловые обои и кухонный гарнитур на нашей кухне.

Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

Несоблюдение техники безопасности может привести не только к смерти, но и к рождению.

Беседуют две подруги.
Одна вся в нетерпении узнать новости из личной жизни своей подруги:
- Говорят, ты с очень симпатичным и обеспеченным молодым мальчиком недавно познакомилась?
- А… с этим. Ну да.
- Рассказывай, как он?
- Ну, что тебе сказать… я с ним не общаюсь. Мы всего пару дней погуляли и всё.
- Но почему?
- Когда я у него впервые переночевала, я так выспалась, как никогда раньше. В общем, поняла - не моё.

Тоже обратили своё внимание на то, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?

Меня на столько закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Объявление:
Отдам котёнка, персидской породы, в добрые руки... а если руки не только добрые, но и свободные, а так же заботливые, то отдамся вслед за котейкой!

— Никак не могу взять в толк, почему нельзя драться с беременными. Они же, как раз таки, всегда готовы к схваткам.
— Двое на одного – нечестно.

Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
- Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
- Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

Надпись на спине у байкера:
«Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»

— Девушка, а можно с вами познакомиться?
— Не уверена... Мне нужен такой мужчина, который был бы на порядок умнее меня!
— Я знаю четыре иностранных языка, имею учёную степень исторических наук, не пью не курю и при этом являюсь дипломированным специалистом в области православной теологии.
— Фу! Ну и зануда же ты!

Из еврейской жизни в Англии:
— Как живёшь?
— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
— Это таки плохо.
— Правда, я сплю с его женой.
— Это хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей!
— Это таки плохо.
— Но у него от меня тоже двое детей.
— Ой, так вы же в расчёте!
— Хорошенькое «в расчёте»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

Девушка пишет у себя на стене в социальной сети "Вконтакте":
"В это воскресение у меня будет день рождения и в связи с этим событием, я приглашаю всех на вечеринку к себе домой! Внимание!! Некрасивым вход воспрещён!"
Комментарий однокурсника:
"Думается это не самая лучшая идея, устраивать вечеринку у себя дома, когда тебя не будет".

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Я уже полгода хожу в тренажёрный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой.
Ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть за 3 подхода 36 раз.

Вряд ли мне когда-нибудь удастся забыть тот страх и ужас, который я однажды наблюдал в глазах у одного своего хорошего знакомого. В тот вечер, мы совершенно случайно столкнулись с ним на одной из улиц нашего небольшого городка. Он сильно перепугался в тот самый момент, когда внезапно для самого себя, услышал голос своей жены и начал пытаться незаметно для неё, надеть на свой безымянный палец обручальное кольцо.
Почти такое же выражение лица, было вчера и у меня, когда я в панике выкидывал недоеденное мороженое. Я был вынужден так поступить, по причине того, что стоя у себя во дворе после рабочего дня, я вдруг услышал радостно-звонкое: "ПАПА ИДЁТ!".

Вовочка привёл домой девушку.
- Пап, это Света. Она будет жить с нами.
Отец грозно:
- Долго?
Вовочка:
- Да, нет… часа полтора…

Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
— Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
Девушка присылает в ответ:
— Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

Парень пригласил к себе домой девушку. Сидят они за столом, парень разливает по бокалам вино. Девушка глядя на этот процесс говорит:
- Мне много не наливай.
- А что такое?
- Да, у меня организм на вино, как-то по странному реагирует.
- Голова кружиться начинает?
- Не, с ногами что-то.
- Заплетаться начинают?
- Нет. Раздвигаются.

— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!

Еду в автобусе. Стало скучно, вспомнил старую шутку.
Уставившись на девушку, долго разглядываю её. Далее беру телефон и говорю: «Шеф, я нашёл её».
Девушка, не растерялась, достаёт свой телефон, и говорит: «Я спалилась, требую срочной эвакуации».
Я в шоке... весь автобус ржёт...

Моя девушка часто говорила:
— Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего парня.
— Хорошо, – сказал я, после чего бросил её.

Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
Она спрашивает его:
— Что это такое?
Парень спокойно:
— Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
— Как же хорошо, что ты это понимаешь!

— Почему ты постоянно у меня спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?
— Мне нравится видеть ужас в твоих глазах!

Институт РУДН. На паре новый преподаватель решил подшутить и разбудить одного из студентов - монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показав, мол "тсссс", все студенты затаили дыхание, преподаватель наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. Как вдруг:
- Я не сплю!!! - закричал монгол.
Преподаватель аж на пол упал от неожиданности и испуга.
- Глаза у меня такие! - добавил он.

Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
— Ну что ты, ну зачем?
Бабушка говорит девушке:
— Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Муж возвращается с работы домой, в крайне подавленном настроении. Он молча раздевается в коридоре, после чего, проходит на кухню и сев за стол, начинает ложкой черпать суп. Жена, встретив его с работы, теряется в догадках и совершенно не знает, как сообщить ему радостную новость о том, что у них скоро будет ребёнок. Наконец, она собравшись с мыслями, решается и говорит:
— Дорогой у нас скоро будет малыш!
Муж, глядя в одну точку:
– Вот блин, и эта туда же!