😄 Анекдот матный — Испугала
Анекдоты матные:
Лексика Просмотры 1998   Комментарии 0

Испугала

Девушка говорит своему парню:
– Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто еб*#утая.
– Ну, слава Богу.

Теги Дата 17.03.2015  испуг, девушка, Залетела, Беременная, ответственность
Код:
Похожие материалы:

    — А во сколько ты начала бухать?
    — В 12, а что?
    — Так сейчас ведь только 8... Или ты с 12 дня бухаешь?
    — А, ты про время, что ли? Тогда пару часов назад начала. А что?
    — Господи, Таня...

    Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...

    Сегодня моя девушка застала меня в тот самый момент, когда я надевал на себя женские вещи. Она грозно посмотрела на меня, назвала извращенцем и сказала, что между нами всё кончено.
    Поэтому я быстро собрал её вещи и ушёл.

    Парень с девушкой сидят в кафе и парень говорит:
    — У меня сейчас небольшие финансовые трудности.
    — Проблемы с бизнесом? — Интересуется девушка.
    — Стоимость проезда в общественном транспорте подорожала. — Уточняет парень.

    Парень решил признаться своей девушке:
    - Знаешь Лен, а ведь я - однолюб!...
    - Да?! Интересно, и кого же ты так сильно любишь?!
    - Я всю жизнь любил и люблю, только одного человека - себя!

    Когда твоя подруга, после нескольких часов "прихорашиваний", интересуется у тебя, как она выглядит:
    — Ты выглядишь точно так же, как я себя чувствую...

    Девушка с возмущением говорит своему парню:
    — Ты относишься ко мне как к куску мяса!
    Парень в ответ:
    — Милая, я что сегодня тебя недожарил?

    Суд опрашивает потерпевшую девушку, по делу об изнасиловании, и просит пояснить её где находился обвиняемый в момент совершения насильственных действий. Потерпевшая отвечает, что в момент насильственных действий обвиняемый находился в экстазе. Обвиняемый начинает кричать:
    — Ты что несёшь, дура! Ни в каком экстазе мы с тобой не были, ты забыла, что мы были в сарае!

    16+  Просмотры анекдота 2632   Комментарии к анекдоту 0

    В тот момент, когда я увидел какие позы способна принимать моя девушка во время эпиляции, я осознал как на самом деле скучна наша половая жизнь...

    Парень, провожая свою новую девушку, впервые до её дома, понял, чем закончится данное свидание, в тот момент, когда обратил внимание на содержание надписей в её подъезде…

    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина - в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???

    Когда парень, во время первой вашей встречи, внешне не очень сильно тебе понравился и ты решила от него отвязаться любыми путями:
    — Лена, ты так разговариваешь, будто ты каждый день выпиваешь!
    — Выпиваю? Да я вообще по чёрному бухаю. Меня даже во дворе, все не иначе, как Лена-изолента не называют... Мол потому что синяя хожу постоянно.

    Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

    Девушка-вегетарианка, говорит своему парню:
    — Коровы – это наши друзья, а не еда!
    Парень, на секунду призадумавшись:
    — Назови хоть одну корову, с которой вы друзья.

    Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
    — Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
    — Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
    — Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

    Девушка в автобусе говорит по телефону:
    — Да, я к вам примерно через час приеду... Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
    В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
    — Коса — это прическа такая.

    Жена, с явной обидой в голосе, говорит мужу:
    — А ведь до свадьбы ты мне обещал, что готов ради меня умереть.
    Муж вздыхая:
    — Ну ладно-ладно, давай сюда твои голубцы с мясом.

    — Девушка, вы сейчас сходите?
    — Сходят только с ума.
    — Ну тогда вы выходите?
    — Выходят только замуж.
    — Ну что же вы тогда делаете?
    — Вылазию!
    — О, извините, я не знал, что у вас сегодня день рождения!..

    — А ты честно пришла ко мне из сказки?
    — Конечно.
    — А из какой?
    — Из очень доброй.
    — Выгнали?

    Сегодня днём, я спокойно лежал на диване и смотрел захватывающий сериал, рядом со мной, лежала моя девушка, которая ела чипсы и что-то набирала на телефоне. Затем, я услышал, что на мой смартфон, который лежал и заряжался на кухне, пришло сообщение. Я отправился на кухню, чтобы проверить, что за сообщение пришло. Взял телефон в руки и увидел, что это была sms-ка от моей девушки:
    "Когда будешь идти назад — захвати еще чего-нибудь поесть и попить. Спасибо милый!".

    Разговор у стойки бара...
    — Я привыкла к тому, что меня добиваются...
    — Ясно...
    — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
    — Да я понял, отстань только...

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    - На прошлой неделе с родителями своей девушки познакомился!
    - Ну, и как прошло знакомство?
    - Приняли, как родного сына. Отец даже люлей надавал!

    То, что вы встречаетесь с молодым человеком на протяжении 6-ти лет вовсе не означает, что он на вас женится. У меня так приятель 6 лет учился в медицинском, а сейчас он кавист.

    Парни, не стоит даже пытаться — тягаться с тараканами в голове вашей девушки. Тараканы всё равно одержат верх, ведь они с ней постоянно, а вы периодически отсутствуете.

    — Моей девушке очень нравится моё "мужское достоинство".
    — С чего ты так решил? Неужели она сама тебе это сказала?
    — Да, ведь она у меня очень воспитанная девушка, да и к тому же, родители всегда учили её радоваться мелочам!

    Молодой паренёк, решил познакомиться с миловидной девушкой. Подходит к ней и говорит:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    Девушка осмотрев его, улыбаясь говорит:
    - Можно, но вот только я для тебя немного великовозрастна.
    - Это почему же.
    - Я на столько стара, что помню те времена, когда слово "сучка", было ещё оскорблением... а не комплиментом, как сейчас.

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Парень с девушкой лежат на диване после приятно проведённого времени. Девушка вздыхая:
    — Максим, скажи мне что-нибудь такое, что я точно никогда не забуду.
    Парень:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

    Парень познакомился с девушкой. Девушка симпатичная, очень милая и весёлая, но при всех этих плюсах, она ещё и с пышными формами. Разговорились они, и тут рядом с ними проходит худенькая и стройная молодая девушка, невольно разговор перешёл на тему фигуры и лишнего веса. Девушка:
    - Как ты считаешь, я сильно толстая?
    Парень не зная, что ответить:
    - Нет... что ты... Но знаешь, я думаю моя бабушка бы тобой гордилась.

    Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
    Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

    Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

    16+  Просмотры анекдота 865   Комментарии к анекдоту 0

    Парень с девушкой идут по парку.
    — О Господи! Кажется, там стоит моя бывшая. Не смотри, не смотри в ту сторону! Ну вот, похоже она меня заметила...
    — Где?.. Но это же обычное дерево с дуплом!
    — Я был молод и очень одинок..

    Не так давно, впервые, осталась на ночь у своего парня. Утром проснулась раньше него и собираясь на работу, случайно "пукнула". Заглянула в спальную комнату, тот вроде спал. Немного оконфуженная произошедшим, быстро собралась и отправилась в путь. Сев в автобус получила смс-сообщение от него: "Твой аромат до сих пор у меня на устах!".
    Даже уточнять боюсь что-либо...

    Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
    — Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
    — Это идеальный беспорядок.

    Походила в мостикеПроживаю у своего любимого парня, вместе уже долгое время. Ночь, он спит, а у меня спина разболелась. Ну, думаю, нужно размять. Понаклонялась, встала "на мостик" - легче не стало. Решила сделать "мостик" и в такой позе походить, вышла из комнаты. Потом вновь захожу, и в этот момент просыпается мой, обезумевший от увиденного, парень...

    Женщина рассказывает подругам:
    — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему: «Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!»

    16+  Просмотры анекдота 3035   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка стоит на балконе, внизу идет симпатичный молодой парень. Девушка, увидев его, как закричит:
    - Молодой человек! Я вас боюсь!
    Парень, с недоумением глядя на девушку, спрашивает её:
    - Чего это вы меня боитесь?
    Девушка испуганно:
    - А вы меня изнасилуете!
    Парень, ещё больше недоумевая:
    - Так, как я это интересно смогу сделать, если ты там, а я здесь?
    Девушка:
    - А я сейчас к вас спущусь!

    Не самая удачная SMS-переписка парня с девушкой:
    – Знаешь, я люблю, когда в молодом человеке присутствует что-то от ребёнка.
    – Отлично! Я как раз-таки только что обделался!
    ...
    – Таня, ты чего молчишь???

    В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

    Это неловкое чувство, когда идёшь, вся такая хрупкая и нежная с парнем, а навстречу тебе гопники и орут:
    — Здорово, Танюха! Чего, как дела? Куда пропала? Давай подчаливай, водки дёрнем, как в старые добрые!

Загрузка материалов...