😄 Анекдот — Признак
Анекдоты:
Просмотры 1400   Комментарии 0

Признак

Верный признак того, что у вашей девушки кроме вас никого больше нет – это периодическое отсутствие эпиляции на её теле.

Теги Дата 29.12.2014  девушка, признак, эпиляция, верность
Код:
Похожие материалы:

    — Хаимчик, сыночек, шо надо делать, если ты идёшь с девушкой, а к ней начали приставать хулиганы?
    — И шо?
    — Бежать! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!

    Переписываюсь с милой 14-летней девушкой. Очень игривой и сексуальной. И тут она мне заявляет, что она коп под прикрытием. Все-таки как же нереально круто достичь такого в её возрасте!

    Если бы мой бывший парень, был бы родом из Кореи, то его бы точно звали Кон Чен Ый.

    Бернард привёл домой любимую девушку и представляет её матери:
    — Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру.
    — Прекрасно, сынок! Десять евро в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

    Один молодой человек, на протяжении всей своей жизни, очень сильно мечтал купить себе Harley Davidson. И вот однажды, он накопил достаточно денег, чтобы отправиться к дилеру. После выбора понравившегося мотоцикла, дилер спрашивает у молодого человека, не хочет ли он добавить в счёт дополнительную хромированную защиту. Молодой человек сильно расстроен, потому что у него совсем нет лишних денег, и теперь он боится, что хром со временем покроется ржавчиной, как только намокнет. Дилер говорит ему не беспокоиться и рассказывает про одну старую байкерскую хитрость, которая поможет содержать хром в идеальном состоянии. Всё, что ему нужно сделать, это держать всегда под рукой баночку с вазелином и наносить её на хромированную поверхность до того, как пойдёт дождь — и всё будет в полном порядке. Молодой человек радостно расплачивается за мотоцикл и уезжает.
    Спустя несколько месяцев, молодой человек знакомится с красивой девушкой и сильно влюбляется в неё. Она приглашает его к себе домой на ужин, для знакомства с её родителями. Он с готовностью соглашается и они договариваются о дате. В назначенное время, он забирает её на своём новом Харлее, и они едут в дом её родителей. Перед тем, как войти в дом, она говорит ему, что у них есть одна семейная традиция, которая заключается в том, что тот, кто говорит первым, после обеда должен мыть посуду.
    После вкусного ужина все сидят в полной тишине, ожидая, когда кто-нибудь не выдержит, проговорится и отправится мыть посуду. Спустя пятнадцать минут, молодой человек решает ускорить процесс, поэтому он обнимает свою девушку и целует её в губы перед всей семьей. Но никто не говорит ни слова... Затем он решает принять более серьёзные шаги, поэтому он аккуратно бросает свою девушку на стол и начинает заниматься с ней любовью, прямо на глазах у её родителей. Но и на этот раз, никто не произнёс ни слова... Парень в полном отчаянии, поэтому он хватает мать своей девушки и бросает её на стол. После чего, у него с ней начинается крайне бурная и жаркая интимная близость. Но никто не произносит ни слова... К этому моменту, он начинает серьёзно беспокоиться и думает о том, что ему делать дальше, когда слышит раскаты грома, где-то вдалеке.
    Его первая мысль — защитить хром на своём новом Харлее, поэтому он лезет в карман и достаёт баночку вазелина.
    В этот момент, отец девушки произносит:
    — Ладно-ладно! Я помою посуду!

    Девушка заходит в казино, подходит к рулетке и говорит двум крупье:
    — Я хочу сделать ставку, только у меня есть мой счастливый метод: я делаю ставку голая. Ни разу ещё не подводил.
    С этими словами она скидывает с себя всю одежду, ставит фишки на определённое число. Крупье крутит рулетку, и когда та останавливается, девушка радостно кричит:
    — Ура, ура, я опять выиграла, мой метод не подвёл!
    После этого она сгребает все фишки, подхватывает одежду и убегает.
    Первый крупье спрашивает второго:
    — А что выпало-то?
    — Да я даже не видел, на что она поставила!

    Лексика Просмотры анекдота 2010   Комментарии к анекдоту 0

    Девушка говорит своему парню:
    – Милый, я хочу жареных гвоздей, нет, лучше асфальт с бетоном в цементной панировке.
    – Ты беременна?
    – Нет, я просто еб*#утая.
    – Ну, слава Богу.

    Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога.

    — Если бы у тебя не было ног, ты бы носила носки?
    — Конечно же нет.
    — Если бы не было рук, ты бы носила перчатки?
    — Тоже нет.
    — Тогда почему ты носишь лифчик?

    Решил парень от службы в армии откосить и для этого притворился слепым, а для правдоподобности попросил свою девушку проводить его за руку до самого военкомата. Призывная комиссия посмотрела на невесту… и признала факт слепоты парня.

    Ехал в маршрутке. На остановке зашла красивая девушка. Вот, думаю — какая она классная. И тут бабки, сидящие рядом со мной, начали её обсуждать.
    Девушка это услышала, не выдержала и высказала им всё, что она об их мнении думает. Громко, с матом... Моё мнение о девушке сразу кардинально поменялось!
    Вывод: бабки портят людей...

    Да что вы вообще можете знать о неудачном свидании... Я недавно познакомился по интернету с очень красивой девушкой, и вот вчера мы с ней поужинали в ресторане. Так после нашего ужина с ней, она решила взять домой остатки своему парню...

    Буккальный эпителий (лат. bucca — «щека»). Который берут с щеки. Тут бывают на редкость пикантные варианты. Мы на биологии брали для лабораторной работы мазок со щеки и красили клетки. Феерия была, когда в мазке со щеки однокурсницы покрасились заодно и сперматозоиды. Милая такая тихая девочка. Очень сложно делать покер-фейс в такой ситуации.

    Крайне стеснительный и воспитанный молодой человек несколько месяцев не мог перейти со своей девушкой на «Ты», и по этой причине он несколько месяцев занимаясь с ней любовью, называл её в постели Анной Ивановной…

    Девушка:
    — Итак, чем вы занимаетесь в жизни?
    Парень:
    — Ну, я сейчас пытаюсь побороть все виды рака!
    Девушка:
    — Боже мой, это же потрясающе!
    Парень:
    — Спасибо! Так какой у тебя знак зодиака?

    — Не поцелуете ли вы меня, доктор? — Спрашивает красивая молодая женщина у доктора.
    — Нет, это совершенно противоречит моему этическому кодексу. — Отвечает ей доктор.
    — Ну пожалуйста, всего один поцелуй. — Умоляет его женщина.
    — Об этом не может быть и речи. — Продолжает доктор. — Я вам даже больше скажу, мы и сексом то с вами заниматься не должны были...

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

    Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

    Беседуют две подруги. Одна:
    — Вчера вечером, я немного перебрала с алкоголем и Антон этим воспользовался.
    — Вот подлец! Неужели он к тебе приставал?!! — Возмутилась вторая.
    — Нет, он сбежал!.. — Разочарованно ответила первая.

    Молодая девушка на исповеди:
    — Грешна я, святой отец.
    — Знаю я, дитя моё.
    — Меня все упрекают в постоянных беспорядочных половых связях, а у меня ведь всё-всё в блокнотике записано: кто, где, когда и сколько.
    — Слушай, ты опять пришла меня шантажировать?

    — Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
    — Что-о-о!?
    — Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...

    Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

    — Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
    — Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

    Сегодня мой молодой человек прислал мне SMS-сообщение, в котором написал, что вчерашняя ночь была потрясающей. Когда я спросила: «Что ты имеешь в виду?» он ответил: «Да брось, Алёна, уверен, что ты сейчас и стоять прямо не можешь». Всё бы ничего, но дело в том, что меня зовут Лена, а вот имя моей подруги — Алёна.

    Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
    - Девушка, можно с вами познакомиться?
    - Не по Сеньке шапка!
    - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

    На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы:
    — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина?
    Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает:
    — Полный рот.
    Преподаватель:
    — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах.
    Студентка:
    — А-а-а, два глотка.

    В купе поезда едут студент и страшная-страшная девушка. Поезд подъезжает к тоннелю.
    Девушка (укоризненно):
    — Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
    Студент:
    — Я тоже.

    Вы спросите, на сколько я красив, обаятелен и привлекателен? Отвечаю:
    Иисус мог превратить воду в вино, так же, как я могу превратить твою девушку в мою...

    Парень, на сайте знакомств, познакомился с девушкой. По началу, вроде понравились друг другу. Некоторое время пообщавшись виртуально, решили встретиться и пообщаться в живую. И вот незадолго до встречи парень вдруг осознал, что девушка ему совсем не нравится и решил намеренно сорвать предстоящее свидание. Решил устроить у себя дома хлев и запустить туда свиней, решил выдать себя полным идиотом и умственно отсталым. И вот в назначенный день девушка к нему приезжает и видит: всё вокруг в сене, везде бегают поросята.
    Она спрашивает его:
    — Что это такое?
    Парень спокойно:
    — Знаешь, свиньи это офигенная тема. Они умеют хрюкать. С ними так весело!
    Она нежно обняла его и прошептала на ухо:
    — Как же хорошо, что ты это понимаешь!

    Девушка выбегает из подъезда, а возле него грузин стоит ссыт в кусты.
    Девушка испугалась:
    — А-а-а ой ой..
    Грузин на неё глянул и не шевелясь говорит:
    — Нэ бойся, я его дэржу.

    Первое свидание. Парень с девушкой сидят в кафе и пьют кофе. Он:
    — Ты такая милая и красивая девушка, я таких никогда не видел.
    — Продолжай... Ты ведь говоришь всё это только лишь для того, чтобы переспать со мной, не так ли?
    — Кажется ты не только красивая, но и умная...

    Девушка заявляет парню:
    – Я ухожу от тебя.
    Парень:
    – Отлично.
    Девушка возмущённо:
    – Ты больше никогда не встретишь такую девушку!
    Парень довольный её словами:
    – О, ещё одна отличная новость!

    Менеджер оператора сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берёт.

    Решил Сёма после работы сходить в кино. Подходит он к кассе кинотеатра. Там надпись «Билетов нет». Он стоит и думает, что делать. На другой фильм идти или домой?
    Тут подходит девушка, видит это объявления и обращается к кассиру:
    — А билетов вообще нет?
    — Нет, один остался. – Отвечает кассир и протягивает билет.
    Девушка покупает билет и идёт в кино, а Сёма стоит и понимает все недостатки своего технического образования и достоинства женского ума, для которого существует разница между «Билетов нет» и «Билетов вообще нет».

    Однажды шахматист гулял с красивой девушкой поздно ночью в городском парке. И пара повстречалась с хулиганами, которые попросили шахматиста закурить. Шахматист оценил ситуацию и принял не самое простое для себя решение — пожертвовал королевой..

    Объявление:
    — Антон из Киева, если твою девушку зовут Настя, блондинка, которой чуть за 20 и она этой ночью ехала в Винницу с подругой в 6-м вагоне и до этого ездила в Белую Церковь типа по делам - сходи проверься в КВД, потому что она туда ездила "миловаться" с каким-то левым чуваком из интернета. Недоброжелатель.
    Комментарии:
    — Как раз таки доброжелатель)).
    — Я для Насти недоброжелатель...

    Несколько дней назад, написал "Поправляйся скорее" своему другу, который уже неделю находится в коме, и "С днём рождения" своей бывшей.
    В итоге, мне пришла единственная sms за все эти дни - друг прислал в ответ сообщение с текстом "Спасибо".

    Встречаются двое соседей по лестничной клетке.
    — Привет, давно не виделись. Как дела, как новая девушка.
    — Да, не очень. С девушкой поругались, не разговариваем уже неделю.
    — А что случилось?
    — Да, она мне говорит: «Кирилл ты меня совсем не любишь!». Я ей отвечаю: «Да, люблю я тебя Света! Люблю!».
    — А она, что?
    — А она Вика…

    16+  Просмотры анекдота 2235   Комментарии к анекдоту 0

    – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
    – Это из-за моих накачанных мышц?
    – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!

    Парень, пишет смс-сообщение, своей девушке-блондинке:
    — Проезжаю мимо тебя, сейчас в гости заскочу! Чайку сготовишь?
    Девушка присылает в ответ:
    — Где мне тебе её взять? Курица есть, давай поджарю!?

    На днях я отправился на приём к врачу и узнал, что мой новый врач — это молодая девушка, которая оказалась чертовски привлекательна.
    Я был весьма смущён, но она сказала мне:
    “Не волнуйся, я профессионал. Я всё это уже видела и не раз. Просто скажи мне, что тебя беспокоит, и я всё проверю."
    Я сказал:
    “Моя жена думает, что мой член на вкус забавный”.

    Моя девушка постоянно утверждает, что её тело — это храм. Очевидно, это может означать только одно, что абсолютно любой желающий, может беспрепятственно войти внутрь...

    — Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
    — У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
    — Оправдан полностью!

Загрузка материалов...