Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1221   0

Признак

Верный признак того, что у вашей девушки кроме вас никого больше нет – это периодическое отсутствие эпиляции на её теле.
 29.12.2014  девушка, признак, эпиляция, верность
Реклама
Похожие материалы:
    — Отец, сегодня вечером я иду со своей девушкой - Соней, в оперу, там дают «Жидовку» Фроманталя Галеви.
    — И ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Лучше таки пойдите к маме и посмотрите на неё. После чего сам решай, стоит ли за такое зрелище ещё и деньги платить.
    Вчера моя лучшая подруга перестала со мной разговаривать, причиной тому послужило то, что она узнала, что я спала с её мужем. Всё бы ничего, но их судьбоносная встреча с последующим знакомством, состоялась спустя несколько лет после того случая.
    Парень прогуливается на свидании с девушкой и проходя мимо пруда, в котором плавают лебеди, девушка говорит ему о том, что она умеет говорить с животными. Парень думает про себя: "Ого, в это не так-то просто поверить."
    Он говорит ей:
    — Такого просто не может быть. Докажи это.
    Девушка поворачивается к одному из лебедей, который мирно отдыхает на берегу пруда и кричит:
    — Эй, лебедь, иди в жопу!
    Парень с не очень красивой девушкой застрял в лифте. Она:
    - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу!
    Он:
    - Я тоже.
    Парень, желая познакомиться с понравившейся ему девушкой, пишет ей сообщение:
    — Привет. Как на счёт прийти ко мне в гости и попробовать то, что сделала моя мама?
    — А что сделала твоя мама?
    — Меня.
    Парень с девушкой сидят на лавочке в парке. Девушка, игриво, говорит парню:
    - Коля, поцелуй меня.
    Парень целует её в губы, та сопротивляется со словами:
    - Неее, не в губы.
    - А куда тогда? - спросил парень.
    - Под хвостик.
    Парень "завис" на пару секунд и уточняя спрашивает:
    - В зад, чтоль?
    - Ты что дурной? Под хвостик, имеется ввиду в шею! У меня на голове хвостик!!
    Парень говорит своей девушке:
    - Дорогая, я хочу ребенка...
    Девушка:
    - Давай сразу уточним. Сделать или вырастить?
    Встречает Хаим Мойшу, который едет на женском велосипеде.
    - Ты чего это, Мойша, на женский велосипед пересел?
    - Понимаешь, Хаим, подошла ко мне сегодня Соня и говорит, что я ей сильно нравлюсь, ну и пригласила меня к себе в гости, напоила вином, вкусно покормила, после чего положила мне свою голову на плечо и говорит: «Мойша, бери у меня самое дорогое!». Ну я и взял у неё велосипед, сел на него и поехал.
    Парень спрашивает у своей девушки:
    - Аня, ты знаешь чему равно "число ПИ"?
    - А что это за число такое?
    - Да... всё ясно. От науки ты девочка далёкая.
    - Неправда, я недалёкая!
    Разрыв близких отношений между парнем и девушкой - это всегда больно. Не так, конечно, как удар ножницами, но все равно неприятно.
    - Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения.
    - Она ответила : «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится».
    - Так что я записал её на лучевую терапию.
    Парень познакомился с симпатичной девушкой и пригласил её в ресторан. Сидят они за столиком, общаются, как вдруг девушка отпивая немного вина из бокала, говорит:
    — Да... Истина - в вине...
    Парень с удивлением:
    — В чьей?
    — Ты на юридическом учишься?
    — Да. А как ты догадалась. Я ведь тебе об этом ещё не говорил???
    - Кстати, может кто в курсе, дарить девушке два цветка - это нормально? А то на большее количество денег не хватает, от слова совсем.
    - Смотря по какому поводу.
    После удачного знакомства с девушкой, не стоит интересоваться у неё, где бы она хотела поужинать сегодня. Лучше попросить угадать, куда ты её сегодня поведёшь. После чего, спокойно отправиться с ней в то заведение, которое она назвала первым.
    Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
    — Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
    Пожилой еврей медленно ответил:
    — Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
    Девушка хихикнула и ответила:
    — Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
    Он помолчал, после чего сказал:
    — Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
    "Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"
    Парень привёл к себе домой девушку, с целью познакомить её со своими родителями. Заходят они в коридор и девушка, немного не сдержавшись, громко пукает, чем вводит в смущение окружающих. Пытаясь разрядить обстановку, она смотрит на люстру и говорит:
    - Ух, ты, какая у вас люстра красивая…
    Парень берёт её за руку, ведёт в комнату и говорит:
    - Ща спальню увидишь, вообще обосрёшься…
    Судя по всему, времена нынче и вправду пошли нелёгкие. Буквально только что, наблюдал на дороге Chevy Cobalt 2008 года выпуска, с наклейкой на бампере, с надписью "Принцесса".
    ЛексикаПросмотры анекдота 6349  Комментарии к анекдоту 2

    На пляже

    Лето. Песчаный пляж. Парень идёт по пляжу и видит очень симпатичную девушку. Он подходит к ней и говорит:
    - Девушка, а у вас случаем не найдётся закурить?
    Та даёт ему сигарету.
    - А может и огоньку найдётся?
    Она даёт ему зажигалку.
    - А, может, познакомимся?
    - А тебе барабан ещё в придачу не дать?
    - Зачем?
    - Возглавить колону идущих на х...
    Парень, глядя на свою девушку, которая целыми днями сидит в планшете и переписывается со своими друзьями вкантакте и инстаграме, с досадой замечает:
    - Да... хотелось бы и мне получать, хотя бы небольшую половину, тех прикосновений, что получает твой планшет...
    Парень говорит своей девушке:
    - А знаешь, ведь мы с тобой уже пятый месяц вместе. И я заметил, что мы с тобой ни разу не поссорились.
    Девушка:
    - Это ты так считаешь.
    Девушка говорит своему богатому парню:
    — Лёша, сегодня придёшь и увидишь, как я убрала у тебя в коттедже!
    — Детка, мне кажется, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся.
    - У тебя есть какое-нибудь прозвище?
    - Да, знакомые называют меня "Каблук", без понятия, что это означает. Но моя любимая девушка, говорит мне, что это всё глупости.
    Девушка интересуется у понравившегося ей парня:
    - Миша, а вы женаты?
    - Женат. Но так, не очень сильно...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    На третьей неделе самоизоляции начинаю ощущать себя персонажем дешёвого ситкома всего с одной локацией.
    *****
    – Милый, давай ужасы посмотрим?
    – Ну, ладно, смывай свою косметику!
    *****
    Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Её отец рассказывает своим друзьям:
    – Короче, он мне говорит: если вы её за меня замуж отдадите, то я заплачу за неё столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
    – Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
    – Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz