Ну вот и поговорили...

В женском монастыре настоятельница говорит своим послушницам:
— ...и этот секс — это просто отвратительное занятие! Удовольствия всего-то на час, а стыда потом на всю оставшуюся жизнь! Имеются ли у вас ещё какие-либо вопросы?
Слышится робкий юный голос:
— А как можно продлить удовольствие на час?

Чак Норрис настолько крут, что довёл до оргазма резиновую женщину.

— У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?
— А как это?
— Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Поручик Ржевский занимается любовью с Наташей Ростовой, а его денщик Семён держит свечку.
Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семён! Посвети вот здесь.
Семён светит. Ржевский дальше продолжает своё дело.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семён! Посвети тогда тут.
Семён исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семён, иди ты её "приходуй", а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский – Семёну:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

— Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Соня сказала: «Пойдёшь таки к врачу, убью!»

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм! На 0,5% при сексе, на 1% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Жена толкает сонного мужа.
Он стонет:
— Что, опять? В четвёртый раз?
— Нет – на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу!

Типичная переписка на сайте знакомств с неизвестной сногсшибательной блондинкой:
— Привет.
— Привет, 1500 час, входит классика и массаж, в ротик (+800), в попу (+900). Фото мои, справки о состоянии здоровья на руках. Место моё, выезд возможен. Окончание без разницы, только не на волосы. Аванс 400р киви (qiwi) - кошелёк.
— Я же просто поздоровался...

Гинеколог осматривает пациентку в кресле.
В это время заходит его коллега и спрашивает:
— Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Гинеколог, делая соответствующие движения руками:
— Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг неё...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Гинеколог, поворачиваясь к пациентке:
— Вам плохо?
— Нет, пожалуйста, ещё раз вокруг клумбы.

Парень:
— Я хотел написать тебе о том, какая ты красивая девушка, но красота, она ведь внутри, а внутри тебя я ещё не был.
Девушка:
— Захвати с собой резинку!

— Мужчины 40+, как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
— Демонстративно достаю тонометр.

Переписывался с начальницей, она попросила скинуть ей фотку моего малыша... Кто же мог знать, что она про ребёнка. Ищу новую работу.

— Хочу расстаться со своим парнем по причине того, что у него немного маловат. Но он очень хороший и я не хочу его обидеть или как-то задеть. Как лучше и корректнее ему об этом сказать? Врать не смогу причина расставания только в этом.
— Скажи ему, что твоё ведро слишком велико для его лопаты.

— Сара, ты хоть раз в ЭКСТАЗЕ была?
— Не-е, я дальше Одессы никуда не ездила ...

Зачастую, то что некоторыми мужчинами воспринимается как бурный женский оргазм, на самом деле является ни чем иным, как выражением благодарности за то, что это всё наконец-то уже закончилось.

— Ты бы всё-таки отдала мне ключи от квартиры, мы же расстались! Вдруг ты вот так придёшь без предупреждения, а я тут с девушкой ceксом занимаюсь!
— Ничего страшного. Я пару минут подожду.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина?
— «Ещё»!

Да какая нахрен разница симулировала она оргазм или нет, ведь ты симулировал абсолютно всё чтобы уложить её в постель.

Девочка: симулирует.
Женщина: нет, так не пойдёт, перетрахивай.

Первая ночь после свадьбы.
Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чём дело.
Отец:
— Спи, сами разберутся...
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встаёт, идёт к двери, отец в последний момент её останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая всё на своём пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама...

Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.