🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 16.01.2026  признаки измены, отношения, расставание, Рассталась, переписка, Бросила, не тебе, Ошиблась, женская измена
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
– Я тут подумала нам нужно расстаться, извини. – Почему? Давай поговорим, я не хочу расставаться. – Извини, не тебе отправила. – Слава Богу.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
16.01.2026 00:11 #
А потом в очереди стоять? =)
Хорошо, что у курицы маленький мозг.
Код:
Похожие материалы:

    Зашёл мужчина к гадалке из любопытства.
    — Вижу, у вас двое детей, – говорит она, глядя в шар.
    — Ошибаетесь, – усмехнулся мужчина. — У меня трое.
    — Это вы ошибаетесь... – уточнила гадалка.

    Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и, представляешь, ребёнок почернел!».
    Мать пишет: «Петя, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!».

    Приезжает муж из командировки и обращается к собаке.
    — Ну что, сосед приходил?
    — Гав, гав!
    — Целовались!
    — Гав, гав!
    — А ещё чем занимались?
    Собака в ответ быстро и тяжело дышит.
    — Хм.. Ясно..
    — А как долго?
    Собака воет:
    — У-ууууууу.

    — Слышала, что ты недавно рассталась со своим парнем. Почему?
    — А ты бы смогла жить с человеком, который постоянно курит, пьёт, ругается матом, да ещё и дерётся?
    — Нет, конечно!
    — Вот и он не смог.

    Моя девушка решила уйти от меня, потому что всё, что я делаю, это говорю о футболе. Мне от этого очень грустно, ведь мы были с ней вместе 3 сезона.

    Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи.
    Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
    — Ты кто?
    — Я – муж.
    — Пошёл ты на фиг... Наш муж в море ушёл.

    Недавно сказал своей девушке, что ей необходимо сбросить лишний вес, если она хочет быть счастливой. Она согласилась со мной и сбросила почти 70 килограмм, расставшись со мной...

    Двое в комнате. Он и она.
    Она:
    — Между прочим, мой муж вернётся через час!
    Он испуганно:
    — Ну и что, мы же не делаем ничего предосудительного.
    — Вот именно! А время-то идёт!

    — Я от тебя ухожу.
    — Хорошо.
    — Ты такую, как я, больше никогда не найдёшь!
    — Я такую, как ты, и искать не стану.

    Девушка говорит своему парню:
    — Антон, я тут подумала и пришла к выводу, что нам необходимо с тобой расстаться.
    — Но почему?
    — Дело в том, что ты слишком жадный. На вот возьми своё кольцо обратно!
    — Эээ, а где коробочка?!

    А кто-нибудь задумывался, почему в песне Валерия Меладзе люди, нечаянно встретившиеся «в первый день весны», нечаянно расстаются «в первый день зимы», то есть аккурат через 9 месяцев?

    Жена с любовником лежат в постели и обсуждают приятно проведённое время. Внезапно раздаётся звонок в дверь.
    Жена испуганно говорит:
    — Муж вернулся, нам крышка. Прыгай в окно!
    Любовник:
    — С одиннадцатого этажа? Ты в своём уме?
    — Тогда быстро прячься за телевизор. Он у нас большой, тебя за ним не будет видно.
    Делать нечего, и любовник прячется за огромной плазменной панелью. Жена тем временем идёт открывать дверь. На пороге она встречает уставшего после работы мужа и начинает, как ни в чём не бывало, заговаривать ему зубы:
    — О, кто это пришёл… Моя радость… Как отработал, дорогой мой? Устал, наверное. Пойдём скорее на кухню, я тебя накормлю.
    — Нет, сегодня наши играют в футбол. Пойду смотреть матч, а то уже началось, а я тут в коридоре стою.
    Муж раздевается и проходит в комнату к телевизору.
    — С этими пробками всё на свете просмотришь, пока доберёшься до дома… Кстати, заодно опробую функцию 3D. Говорят, специально для этого матча подготовили отдельную трансляцию в таком формате.
    Он берёт пульт, устраивается поудобнее в кресле, надевает 3D-очки и включает футбол.
    — Ого, какое всё объёмное… Прямо как на стадионе.
    Игра выдаётся крайне напряжённой.
    Муж на глазах начинает звереть:
    — Да кто так играет?! Что за инвалиды на поле?! Кержаков, опять мимо! ЧИПСЫ!!! Какой нах… Адвокат, вам прокурор нужен! А-а-а-а!
    Жена тем временем сидит на кухне и ждёт окончания матча, чтобы после игры переключить внимание мужа с телевизора, за которым прячется любовник, на себя.
    Любовник, в свою очередь, начинает осознавать: чем крупнее будет проигрыш нашей команды, тем меньше у него шансов уйти из этой квартиры живым. Однако, поразмыслив глубже, незадачливый донжуан приходит к выводу, что шансы и так невысоки, и терять ему особенно нечего. «Была не была», — решает он.
    Внезапно муж замолкает. Шумит только телевизор. Проходит минута, другая — муж молчит.
    Жена начинает беспокоиться:
    — Неужели увидел любовника? Ох, что сейчас будет?..
    Она готовится к самому худшему. Тут к ней на кухню медленным, неуверенным шагом подходит муж — в 3D-очках, с пультом в руке и приоткрытым от удивления ртом. Он останавливается, смотрит сквозь жену, молчит.
    Жена лихорадочно подбирает слова для объяснения, но муж выдаёт:
    — Дорогая, представляешь, Широкову за грубый подкат показали красную карточку и удалили с поля. А он отказался покидать стадион, начал возмущаться, и в итоге его силой вытолкнули… прямо к нам в комнату. Он прошёл мимо меня в трусах, куда-то туда, в сторону коридора, и ушёл…

    Моя подруга и я поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

    — Извини, но нам нужно расстаться.
    — Ну давай, скажи, что я очень хороший человек и это совсем не моя вина.
    — Нет-нет, это твоя вина. И как человек ты полное говно.

    Уходить нужно уметь – делать это в тот момент, когда тебя сразу же вернут назад или же не отпустят вообще...

    Из интернет-переписки «ВКонтакте»:
    – Татьяна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше, чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    Если вы серьёзно и обдуманно решились на расставание со своей девушкой, то самое идеальное место для этого – макдональдс. Там нет острых предметов – вилок, ножей стеклянной посуды. А если вдруг всё пойдёт совсем не по пану, вы всегда можете спрятаться за жирное тело любого из присутствующих посетителей.

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    — Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
    — Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

    Встречаются два друга.
    — Слушай, когда твоя жена в последний раз была в Париже?
    — Она там вообще не была. Этому всему её один дурак научил!

    Мужики пьют пиво, и самый умный задумчиво говорит:
    — Вот я читал, что идеальная жена должна быть на кухне – кухаркой, с гостями – королевой, а в постели – шлюхой!
    Другой:
    — Тогда у меня – почти идеальная! Она на кухне – королева, в постели кухарка, а вот с гостями...

    — Свет, а почему вы решили с Владиком расстаться?
    — Просто в какой-то момент, я отчётливо поняла, что мы с ним совершенно несовместимы.
    — По гороскопу?
    — Да. Я "скорпион", а он залез другой бабе в трусы...

    — Ты очень красивая.
    — Хм.. Слишком банально.
    — Ок. Ты как суп с фрикадельками, в котором очень-очень много фрикаделек, такой суп, который ешь и не приходится планировать в какой момент поедания взять в ложку фрикадельку, смотреть на тебя — это как есть такой суп и в каждой ложке иметь одну-две фрикадельки.
    — Ммм... Спасибо!

    Здравствуй, дорогая редакция! У меня срочный вопрос.
    Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево. Началось всё банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю.
    Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
    Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
    Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
    Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
    Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
    Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
    Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?

    Муж начал подозревать свою благоверную в изменах и решил прямо узнать у неё, так ли это. Вечер, кухня.
    Муж, с подозрением глядя на жену и с серьёзным выражением лица, спрашивает:
    — Зина, скажи-ка мне начистоту! У меня есть рога?
    Жена с ухмылкой отвечает:
    — Откуда же им взяться, Петь? Ведь у кобелей только блохи.

    Муж вернулся домой с трёх недельной вахты и показывает жене новенький навороченный телефон, который он приобрёл в городе. После непродолжительного разговора с женой он отправляется в ванную комнату, что бы принять душ.
    Спустя десять минут муж набирает с мобильного на свой городской номер и по телефону говорит жене:
    — Таня, зайди ко мне – потри спинку!
    Жена взволнованно:
    — Да не могу я сегодня, мой с вахты вернулся! Не звони мне эти три недели!

    — Давай не будем сильно расстраиваться, а просто забудем обо всём, что между нами было!
    — Но между нами ничего не было!
    — Не так быстро!..

Загрузка материалов...