Чукча вернулся к себе домой из Москвы, все его спрашивают, мол, как там в Москве? - Однако, Москву хорошо видел… Видел лозунг: «Всё во имя человека и всё для блага человека», ну и самого этого человека, тоже видел…
Чукча нашёл видеокассету в одном из ящиков комнаты. С неподдельным любопытством, он вставил её в видеомагнитофон и увидел, что на пленке его жену имеют два мускулистых мужика. Чукча в шоке сидит злой. Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая: - Повезло, блин, что это только в кино.
На днях, в чукотские районные школы, были поставлены новые мощные компьютеры и оборудованы современные компьютерные классы, теперь дети могут спокойно сидеть и греться у системных блоков.
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно всё, кроме крокодилов. Очевидные лидеры: Американец, Англичанин и Чукча. 1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер! 2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы. 3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров. Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идёт чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: — Крокодила? Негр: — No, sir!
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это ещё что за звук?
В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит сын-чукча ростом 1.30 и говорит: — Папа, жениться хочу, благословение дай. — Ну, веди свою невесту, покажи. Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит: — Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотpaxаемся...
Приходит однажды беременная Чукча ко врачу. — Доктор, живот раздуло. — Да Вы же беременны! — Однако, быть такого не может – муж в тайге. — А Вы, наверное, с другими мужчинами спали. — С мужчинами – нет, с геологом спала, так ведь он предохранялся. — А как? — Однако...
Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. - Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу!
Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают: — Чукча, ты самый глупый был в армии? — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.
Однажды чукча приехал в Москву... С наступлением ночи, снял там на тверской улице - "жрицу любви", после чего поехал с ней в свой гостиничный номер, где они и переспали. Наутро расплатился он с ней слитком золота, мамонтовым бивнем, банкой чёрной икры, шкурами лис, песцов... говорит ей "БОЛЬШОЕ СПАСИБО ТЕБЕ, О, ДОБРАЯ ТЫ ЖЕНЩИНА!". "Жрица любви" в прямом смысле слова прибалдела от таких раскладов.. .и говорит - Чукча, а давай ещё!? Чукча обрадовался: - Давай! Переспали еще ночь, наутро чукча всё обратно по сумкам стал раскладывать. "Жрица любви" в панике: - Ах ты скотина, почему так со мной поступаешь!? А чукча ей в ответ: - Я хотел, я платил... ты хотел, ты платил.
В купе поезда едут русский, еврей и чукча. Утро. Русский проснулся с глубокого бодуна, пошарил в карманах - денег только сто рублей (на опохмел не хватит). Тут он обращает внимание на то, что чукча прикрывает своею паркою мешок с деньгами. Он ему и говорит: - Чукча, а давай в загадки сыграем! Отгадываешь - я тебе сотню, не отгадываешь - ты мне! - Давай, однако! - соглашается чукча. Русский загадывает загадку: - Красный и круглый! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - Тогда сдаюсь! - Это помидор! - Правда помидор, однако! (отдает русскому сотню). Русский, держа в руке двести рублей: - Чукча, а давай ещё раз сыграем! Отгадываешь - я тебе двести рублей, не отгадываешь - ты мне двести рублей! - Давай! - Два красных и круглых! Кто это? - Олень? - Нет! - Тюлень? - Нет! - А что тогда? - Два помидора! - Однако, правда, два помидора! (отдает русскому двести рублей). Русский отправляется в вагон ресторан. Спустя пару часов возвращается из вагона-ресторана и слышит из-за дверей своего купе голос еврея: - Таки пятьдесят шесть круглых красных?
Чукча купил машину "Жигули" и поехал сразу в Москву. Месяц его нет, два, три. На четвёртый месяц, наконец, вернулся. — Ты чего так долго ездил? — Да русские такие дураки! Вперёд придумали 5 скоростей, а назад всего одну!
Привезли чукчам продуктовую палатку: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче: - Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...