Какой будет предстоящая зима

Что-то подсказывает мне, что люди, назвавшие Дубай — Дубаем, просто никогда не бывали в Якутске...

Школа. Учитель природоведения, обращаясь к классу, спрашивает:
— И так, вопрос, почему летом дни такие тёплые и длинные, а зимой они холодные и короткие?
Руку тянет Вовочка. Учитель даёт ему слово. Вовочка:
— Всё очень просто. Ещё из базового курса физики, нам с вами прекрасно известно о том, что летом дни увеличиваются от того, что на улице тепло, а зимой они уменьшаются от того, что холодно.

Сидят два чукчи на самом берегу Северного Ледовитого Океана, курят трубку. Один из них читает "Правду".
Тот, что с газетой:
- Меня что-то в последнее время Гондурас всё больше и больше беспокоит...
Второй выпуская дым из трубки:
- А ты его руками не трогай и он тебя беспокоить не будет.

Немного о погоде: «В принципе, не холодно, если гулять на машине...».

— Самая сложная жизнь – у моли.
— Это почему?
— А вы сами попробуйте: зимой – в футболках, летом – в шубах.

— Девушка, у вас ноги не замёрзли?
— Нет.
— Ну тогда я руки погрею?!

Температура воздуха в поезде опустилась на столько низко, что все проводники стали сверхпроводниками.

Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
дольку свежего лимона,
одну щепотку мелкой соли,
и бутылку текилы.
И не выходите на улицу.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Хорошо зимою
Умереть в лесу!
Подкормив собою
Птичек и лису.

Те, кто ходит зимой в носках ниже щиколотки — дети тех, кто ходил зимой без шапки.

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

Русские дети суровы. Они ждут тридцатиградусных морозов, чтобы отменили уроки в школе. И можно было пойти погулять на улице!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Холодную и морозную зиму можно любить уже только за то, что именно в это время года тебе могут сказать: "ты жирный, потому тебе и не холодно" с некой долей зависти.

— Назовите три существа, которым никогда не бывает холодно.
— Запросто! Пингвин, белый медведь и девочка без шапки!

На днях, британским учёным удалось таки выяснить, что в столь долгой и затянувшейся зиме, виновато глобальное потепление...

На уроке зоологии, учительница обращается к классу с вопросом:
— Дети, как вы думаете, у какой птицы нет потребности в наличии гнезда?
Вовочка:
— Кукушкам гнёзда не нужны!
— С чего ты это взял?
— Так ведь кукушки, как правило, в часах живут!

Мне вот что стало интересно, почему люди, которые с такой уверенностью заявляют, что умеют предсказывать будущее, и вообще имеют сверхспособности, которые помогают им предугадывать какие-либо события, которые должны произойти в скором времени, так и не вложились в биткоины?

Зима. Мороз под тридцать. Навстречу бабушке – солдат в шинели.
— Милый, мороз-то какой, а ты в этой тоненькой шинельке, весь синий уже, замёрз, наверное?
— Да нет, бабушка, она же с начёсом!
Лето. Жара. Та же бабка и тот же солдатик.
— Миленький, что же ты, в такую жару – и в шинели?
— Да вы не волнуйтесь, она же без подкладки.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Сегодня гулял по набережной и был весьма удивлён группе граждан, которые купались в проруби. Мне вот интересно стало, зачем вы зимой в холодную воду лезете? Это же ппц...
— Как действующий морж, хочу ответить тебе, что вода не холодная, она всегда плюсовая. Я, к примеру, полез ради здоровья (часто простывал, раз в год стабильно, теперь нет), ради новых ощущений (на самом деле это приятно). На самом деле, всё это выглядит только страшно, если делать всё правильно, то никаких минусов в этом нет.
— Ага, кроме минус тридцати.

Раньше, в минус двадцать, мог целый день по стилю ходить в лёгком пальто и без шапки. Сейчас в магазин у дома, при минус три, одеваюсь так, будто у меня маршрутка до Норвегии, где я четыре месяца буду ловить крабов в Баренцевом море

В этом году стояла такая суровая зима, что у меня на подоконнике засохли даже кактусы.

Погода нормальная — просто надо тепло одеваться и не выходить из дома.

Зима, метель, 2 часа ночи. Замёрзший пруд на окраине ночного города. На льду, перед лункой сидит рыбак, ловит рыбу. Отвёрнутый воротник полушубка... Почти по плечи занесён снегом...
И тут, в свете редких фонарей, на крыше крайней многоэтажки появляется радиолюбитель. С мотком проволоки, плоскогубцами, вязанкой изоляторов на шее и какой-то трубой.
Рыбак смотрит на него и презрительно произносит:
— Господи, бывают же фанатики!

— Почему рыбы живут в солёной воде?
— Потому что перчёная вода заставляет их чихать.

Пишу СМС сыну: «Сынок, срочно нужно твоё селфи».
Очень удивился, но прислал.
Тут же отправила ответ: «Шапка где?»

Если женщина вам говорит, что в нашем климате нельзя обойтись без шубы, то пусть покажет вам хотя бы одного современного полярника в шубе. Или докажет, что в Антарктиде теплее, чем в Москве.

— В летний период времени в России лучше всего жить в средней полосе. В осенний период в России лучше всего жить на Юге.
— А зимой где лучше жить?
— А зимой в России лучше всего жить не в России!

Господи, и зачем только люди зимой выходят из своих уютных и тёплых квартир, да ещё к тому же и добираются в какие-то дали, кататься на каких-то лыжах, снегоходах, сноубордах, неужели они просто, не умеют лечь и лежать?

Сейчас именно такая погода, когда ты идёшь в футболке и встречаешь человека в куртке, и думаешь: кто из вас больше идиот.

Стоя зимним холодным утром на остановке в ожидании маршрутки, начинаешь более осмысленно понимать смысл выражения "Не твоя — вот ты и бесишься!".

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придёт.

Андрею было крайне сложно забыть свой первый поцелуй, ведь от замёрзших на сильном морозе металлических качелей, родители тогда отдирали его порядка получаса.

Вот выходишь ты такой весь радостный на улицу, а там солнце светит, птички поют, прям чувствуется, что весна совсем скоро, если бы не -20...

Обама звонит Меркель:
— Как насчёт введения нового пакета санкций?
— Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами.
— И что говорят ваши экономисты?
— А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная…

На почте России сотрудники сортируют письма, и тут им попадается письмо без каких-либо марок, адресованное на Северный Полюс Дедушке Морозу. Ну, сотрудники почты оказались людьми с сердцем и чувствами, решили по возможности осуществить желания автора письма, которому судя по подчерку на конверте было не так уж много лет. После рабочей смены, вскрыли конверт – читают:
- Дорогой Дедушка Мороз. Меня зовут Славик и мне пять лет. Мы живём не богато, и родители не могут позволить себе приобрести мне тёплые вещи, а зима нынче выдалась холодной. Поэтому я очень прошу, пришли мне, пожалуйста, тёплую шапку, красный шарфик и тёплую зимнюю обувь, желательно с мехом внутри, что бы ноги больше не мёрзли. Слава, 5 лет.
Сотрудники прочитали и прослезились. Решили сделать доброе дело для мальчика. Скинулись всем отделом, купили зимние тёплые вещи. Но вот только, к сожалению красного шарфика нигде так и не нашли. Ну, думают, ничего потом отправим, в первую очередь тёплую обувь и шапку, а шарфик уж после отправим. Собрали все вещи, красиво упаковали, оформили будто и вправду от самого Деда Мороза посылка, ну и отправили самым лучшим классом, что бы как можно быстрее дошла посылка до мальчика.
Спустя неделю во время сортировки писем одна из сотрудниц натыкается на уже знакомый подчерк и откладывает письмо с этим детским подчерком отдельно в ожидании конца рабочей смены. В конце смены она созывает всех, кто в прошлый раз участвовал в помощи неизвестному мальчику. Вскрыли письмо, начинают читать:
- Здравствуй Дедушка Мороз. Это снова я – Славик. Посылку от тебя получил, за что тебе большое спасибо! Шапка модная и тёплая, так же как и ботинки. Всё очень понравилось. Вот только шарфика почему-то не оказалось,… наверное, эти гады с почты России упёрли!...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

На днях, синоптики из гидрометцентра пообещали жителям нашей страны, в ближайшие несколько дней, приход запоздалого лета и замечательную тёплую погоду, но стоит отметить, что они в кране упорной форме, не желают сознаваться где именно будет эта хорошая погода.

Женщины зимой либо красивые, либо тепло одетые.
Зато вторые, пока разденутся, успевают немножко похудеть. И не смеются над мужчиной в подштанниках.

– Капитан, а как Вам удалось догадаться, что именно на этом месте и произошло кораблекрушение?
– О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

Судя по погоде, очень похоже на то, что Почта России доставила-таки зиму 2020 года!

Блондинка разгадывает кроссворд:
— Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
— Путина?
— Нет, рыбы.

— Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
— Та же пьянь, только в валенках.