Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


3327   0

Подмосковный лес

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.
 27.12.2013  Подмосковный лес, криминал, Лес
Реклама
Похожие материалы:
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
    Кабинет начальника местного ОВД.
    - Капитан Зимин, Доложите оперативную обстановку по ограбленному на прошлой неделе банку «Семейный капитал», который на Пролетарской улице.
    - Товарищ подполковник, следствие продвигается, без каких либо проблем. Всё замечательно. Мы вне подозрений.
    — Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
    — Хм.. думаю, что много.
    — Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...
    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
    Банда гопников отловила интеллигентного вида пацанёнка. Окунули его головой в колодец, после чего достали и спрашивают:
    - Сотовый, лавэ есть?
    Он им:
    - Нету...
    Снова окунули, достали и опять спрашивают:
    - Труба, лавандос есть?!
    - Да нету!
    Опять окунули и снова спрашивают:
    - Мобила, бабло есть?!
    Парень не выдержал:
    - Блин, вы или опускайте поглубже, или держите подольше! Дно мутное ни черта не видно!!!
    — Парни, да я авторитет, я чуть ли не половину своей жизни в заключении провёл!
    — Где сидел?
    — На самоизоляции...
    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    Культурная / Северная столица России. Санкт-Петербург. Местные националисты продолжают нападать на иностранцев. За прошедшую неделю еще двое москвичей обратились в местные лечебные заведения за оказанием медицинской помощи.
    Идёт мужик по улице, тут сзади его окликнули трое незнакомцев:
    — Э, слышь, дядя закурить не найдётся?
    Мужик пальто скидывает на снег, глубоко вздохнув, говорит с усталым видом:
    — Когда ж вы уже сволочи накуритесь, блин?
    После чего, кулаком с размаху бьёт ближайшему гопу в торец.
    Просмотры анекдота 1334  Комментарии к анекдоту 0

    Ген

    Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.
    В одной из одесских тёмных подворотен, бандит подходит к еврею и говорит:
    — Деньги сюда быстро давай и не вздумай никого звать!
    — Ой, да шо вы! Я совершенно ничего не имею против того, шобы быть вами ограбленным, но проблема в том, что у меня при себе совсем нет денег... Давайте так, я буду вам должен...
    Лексика16+ Просмотры анекдота 2746  Комментарии к анекдоту 0

    Совокупляются

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!
    Следователь с сочувствием спрашивает горюющую вдову:
    — А не можете ли вы, гражданочка, вспомнить, какие слова вашего несчастного мужа были последними?
    — Как же, помню... Он сказал: “Хватит меня пугать этим ружьем. Ты из него и в ворота сарая не попадешь!”
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Рыбка утонула.
    *****
    – Нервничаешь?
    – Немного.
    – Это твой первый раз?
    – Нет, что ты, я и раньше нервничал.
    *****
    Новый русский приходит в супермаркет и обращается к молоденькой девушке–продавщице:
    – Слышь, мне, это..., бумагу для вытирания жопы.
    Девушка густо покраснела и выдала рулон. Менеджер супермаркета догоняет покупателя на выходе:
    – Извините, уважаемый, вы позволили себе бестактность.
    – В чём дело, братан, какие проблемы?
    – Не могли бы вы употреблять более культурные выражения? Зачем так грубо? Сказали бы «туалетная бумага».
    – Всё понял, без базара.
    В следующий раз приходит опять, спрашивает:
    – Слышь, девка, дай-ка мне мыла.
    – Вам какого? Туалетного?
    – Послушай, дура, мне не для жопы, а для рук!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz