Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1525   0

Напоролся

Штирлиц, проходя через лес, напоролся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди всех.
 08.01.2015  Лес, Штирлиц, Напоролся
Реклама
Похожие материалы:
    Мюллер вызывает Штирлица:
    — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
    — А как вы объясните, что вы их там обнаружили?
    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.
    Из новостной ленты:
    Поисковики выманили замёрзшую пенсионерку из леса под Тосно криками "Бабуля!"
    В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.
    Лев гуляет по лесу.
    Встречает жирафа:
    — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
    — Ты, лев!
    Лев, довольно улыбаясь, идёт дальше.
    Видит зебру:
    — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
    — Конечно ты, лев!
    Лев, гордый, пошёл дальше.
    Видит слона:
    — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
    Слон берёт льва хоботом и зашвыривает в болото.
    Лев вылезает, отряхивается от тины и говорит:
    — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать: "Я не знаю".
    В детстве, я часто говорил себе: "Если мне не будет хватать денег во взрослой жизни, то я ограблю банк, спрячу деньги где-нибудь в лесу, отсижу в тюрьме и выйду богатым человеком".
    Недавно мне исполнилось 30 лет, я женат, двое детей. И знаете, мои детские фантазии уже не кажутся мне такими уж бредовыми.
    Разговор перед поездкой на шашлыки:
    — Одноразовую посуду брать будем?
    — В этом нет никакой необходимости, ведь мы едем на то же самое место.
    Мюллер спрашивает Штирлица за кружкой пива:
    — Скажите Штирлиц, а какой ваш любимый фильм?
    «Волга-Волга», – хотел было ответить Штирлиц, но вовремя опомнился и сказал:
    — «Фольксваген-Фольксваген»!
    Леса Амазонки, большой водоём.
    Зелёная гадина плавает в нём.
    Какой-то туземец попить захотел –
    Давно крокодил так сытно не ел.
    Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит:
    — Борман! Оказывается, Штирлиц — русский шпион!
    — Вы лучше послушайте, какую я тут песню написал: «Лыжи у печки стоят, гаснет закат над тайгой...»
    — Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
    — Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
    1. Уволиться из бухгалтерии.
    *****
    Изнасиловали в деревне слепую женщину.
    Следствие ломает голову, как же найти насильника? Слепая говорит: могу по члену опознать. Ну, собрали всех мужиков с округи, выстроили перед ней без штанов. Она идёт и рукой опознает:
    – Не этот, не этот, не этот, не этот, а этот вообще не из нашей деревни.
    *****
    Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он – Наполеон.
    – Хорошо, – говорит главврач, – сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат – кто из них Наполеон, а кто – нет.
    Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
    – Кто вы такой? – спрашивает главврач.
    – Я – Наполеон!
    – Отлично. В таком случае, кто вы? – спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
    Псих, после небольшой задержки:
    – А я теперь Жозефина.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz