Напоролся

Штирлиц встал спозаранку.
Румынская разведчица отвернулась к стенке и заснула.

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

Мюллер шёл по вечерней улице. Вдруг ему на голову падает кирпич. «Вот те раз!» – подумал Мюллер. «Вот те два!» – подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

Штирлиц вошёл в комнату, из окна дуло. Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло.

Штирлиц приезжал на работу с немецкой точностью — опаздывая ровно на 30 минут.

— Как вы относитесь к вырубке леса?
— С оптимизмом.
— А это как?
— Бедные кустики, Мёртвые ёлочки. А у нас в квартире — Новые полочки.

Весна!!! Штирлиц посмотрел на деревья. На деревьях почки... Опять Шеленберг лютует, издевается над пленными...

Штирлиц ловил рыбу. Румынский авантюрист Рыбу пытался шантажировать Штирлица.

— Поехали по бабам, – предложил Мюллер Штирлицу.
— Не могу, я только что новые шины поставил — запачкаются.

Штирлиц шёл по лесу, вдруг из кустов послышалось шипение. Штирлиц выпустил в кусты обойму. Профессор Плейшнер так и не научился свистеть.

Штирлиц рассказал неприличный анекдот и вогнал Мюллера в краску.
«Стеснительный какой», – подумал Штирлиц, наглухо закрывая бочку.

Штирлиц в лесу наткнулся на сук.
«Порублю, суки!» – закричал Штирлиц.
Каждая сука дала Штирлицу по рублю. На седьмой суке деньги Штирлица закончились.

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь вскочил и бросился наутёк. Утёк защищался как мог, а Мог был крепким парнем.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Штирлиц опустил руку в карман, нащупал там что-то твёрдое:
— Это конец, – подумал Штирлиц, — А где же тогда пистолет?

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб.
Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности.

Штирлиц спросил Кэт:
— Вы любите фильмы про любовь?
— Бесспорно! – ответила Кэт.
— А я с порно, – признался Штирлиц.

Штирлиц и Мюллер ездили по очереди на танке. Очередь редела, но не расходилась...

Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
— Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
«Странно, – подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить?»

Штирлиц боролся с ТОСКОЙ. Тоска знал больше приемов, но Штирлиц был более выносливым.

Группа добровольцев пропала в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Девушки, отправляясь отдыхать с ребятами на природу, старайтесь не забывать о том, что чем дальше в лес, тем меньше вероятность того, что на шашлыки.

— Штирлиц, где Вы так хорошо научились стрелять? – поинтересовался Мюллер.
— В ДОСААФе, – ответил Штирлиц и подумал: «А не сболтнул ли я чего-нибудь лишнего?».

Возможно самые вежливые и воспитанные люди, которые только могут встретиться друг с другом — это грибники. Ведь каждый прекрасно понимает, что вокруг лес, а у оппонента — нож!

— А вы молодец, Штирлиц, – похвалил Мюллер.
— Служу Советскому Союзу! – по привычке ответил Штирлиц и подумал: «Надо было и про фюрера что-то сказать».

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать-природу и что пилить лес нехорошо.
В общем, посадили.
Пилю лес в Сибири.

Мюллер и Штирлиц на стрельбище.
Мюллер спрашивает у Штирлица:
— Где вы научились так метко стрелять?
— В пионерском лагере, – ответил Штирлиц и подумал, не сболтнул ли чего лишнего.

— Штирлиц, что Вам подарить на день рождения? – поинтересовался Мюллер.
— Орден Красной Звезды!
— Вы вконец обнаглели, Исаев!

Штирлиц бил наверняка. Наверняк отбивался, как мог. А Мог был мужик крутой, ведь Крутая слабаков не держала.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.

Штирлиц стрелял с двух рук по очереди. Очередь быстро таяла.

Штирлиц упал с небоскрёба и только чудом зацепился. К утру чудо посинело и распухло.

Если вас заперли в багажнике неизвестного автомобиля и везут куда-то в лес, нужно просто выдернуть провода из задних фар и они перестанут гореть. Такое транспортное средство непременно привлечёт к себе внимание сотрудников ДПС и его обязательно остановят. Таким образом, вы сделаете доброе дело перед своей смертью, позволив сотруднику ДПС заработать немного денег, получив взятку.

«Пошли!» – приказал Мюллер Штирлицу. Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

Из окна Штирлиц увидел, как фашисты ставили танк на попа. «Бедный пастор Шлаг», – подумал он.

Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он идёт?", – подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!", – подумал Штирлиц.

Штирлиц пробудился ото сна и рукой отодвинул занавеску. Занавеску была румынской шпионкой.

К Штирлицу в окно залетел попугай. «Голосовое» – подумал Штирлиц.

Мюллер разговаривает с Шелленбергом. Рядом стоит Штирлиц.
— Опять он здесь торчит! – раздражённо воскликнул Мюллер.
— Давно? – поддержал разговор Штирлиц.

В дверь постучали 3,14 раза.
«Pi zdes’…» — подумал Штирлиц.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера.
Мюллер жалобно визжал и отбивался ногами.

Штирлиц подошёл к Холтоффу сзади и подумал: «Сейчас мы его немножко попугаем».
И огрел Холтоффа по голове гипсовым попугаем.

Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход.

Штирлицу попала пуля в голову. «Разрывная», – пораскинул он мозгами.

— Группенфюрер, как насчёт того, чтобы сделать прививку новой русской вакциной "Спутник"?
— Вы совсем ох*ели, Штилиц! Может вы мне сразу "Новичок" предложите?!

Штирлиц бежал по лесу скачками… Выбежав на поляну Штирлиц прибавил ходу… качки отстали...

Проснулся Штирлиц с сильного похмелья в камере и размышляет: «Если за мной придут в серой форме, то я штандартенфюрер Штирлиц. Если в зелёной форме, то я полковник Исаев». Пришли в синей форме. «Ну и нажрались же Вы вчера, товарищ Тихонов!».

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», – подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Штирлиц подумал, ему понравилось. Он подумал ещё раз.

Штирлиц вытащил из сейфа записку Мюллера. Мюллер визжал и сопротивлялся, как только мог.

«Думаете, легко работать на две Ставки?» – вздыхал Штирлиц.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

Идёт Штирлиц по лесу и вдруг чувствует запах гари...
«Поттер!» – догадался Штирлиц.

Отправился мужик в Тайгу на охоту. Пока до места доехал уже стемнело, решил в лесу заночевать. Прилёг спать, как вдруг слышит сильное гудение, ветер деревья аж колышет, шум неимоверный, словно вертолёт приземляется... Спустя несколько минут ветер утих и стало тихо.
Мужик решил выйти из палатки, глядит, а возле него два огромных комара стоят. Все мохнатые, под два метра ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут есть будем, или на болото потащим?
— Ты что, сдурел?! На болоте его взрослые у нас отнимут!

Штирлиц шёл по улице и услышал позади шаги.
«Это, наверное, Мюллер» – подумал Штрилиц.
«Да, это я» – подумал Мюллер.

Штирлица Мюллер зверски пытал –
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине:
Штрилицу нравились запахи Родины

Штирлиц шёл по улицам Берлина и ничто не выдавало в нем русского разведчика: ни рация за спиной, ни волочащийся сзади парашют, ни болтающийся у бедра ППШ.

Апрель 45-го, советские войска обложили Берлин. В Рейхсканцелярии паника. По коридору, срываясь на всех, идёт злой затравленный Гитлер. Навстречу выходит довольный вальяжный Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
— Ну Максимыч, ты то хоть не подкалывай!

Штирлиц пришёл на пляж и лёг на гальку. Галька взвизгнула и убежала.

— Штирлиц, вы какое пиво предпочитаете? — Поинтересовался бармен.
— Неразбавленное... — По старой советской привычке ответил Штирлиц.
Немецкому бармену так и не удалось выяснить о каком сорте пива идёт речь...