😄 Анекдот — Штирлиц и двузначное число
Анекдоты:
Просмотры 703   Комментарии 0

Штирлиц и двузначное число

Гиммлер вызывает своего сотрудника:
— Назовите двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Потому что 34!
Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 17.
— А почему не 71?
— Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 88.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

Теги Дата 29.06.2018  нордический характер, Цифра, Штирлиц, гиммлер, Двузначное число, характер, характеристика, число, тест
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
29.06.2018 22:48 #
Тот самый момент, когда твой характер «Штирлиц». =)
Код:
Похожие материалы:

    Штирлиц с трудом открыл глаза и подумал: "Если я у них, то я штандартенфюрер Штирлиц, если я у нас, то полковник Исаев...".
    — Ну и напились же вы, товарищ Тихонов.

    Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
    — Мне пять кружек пива!

    Мюллер раскрыл явку Штирлица, но получил по морде и больше не брал чужих сигарет.

    Один еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
    Другой еврей интересуется у него:
    — Как ты додумался поставить на 49?
    — Да очень просто. Мне снились семёрки, семёрки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на число 49.
    — Но ведь шестью семь – 42, а не 49!
    — Вот и ходи нищим со своей математикой!

    Оказывается, с крыльями такая морока... Отбеливать, стирать... Полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще. Села — и адьёс!

    — Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
    — Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
    — А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

    Идёт совещание, вдруг заходит Штирлиц с подносом апельсинов, ставит апельсины на стол, залезает в сейф, берёт документы и выходит.
    Гитлер Мюллеру:
    — Это что сейчас такое было?
    — А, это русский разведчик Исаев.
    — Почему ж вы его не арестуете?
    — Да он всё равно отмажется, скажет, апельсины приносил.

    Штирлицу объявили, чтобы в субботу он прибыл на субботник. Штирлиц в тихом ужасе. Провал, меня спалили! И решил сознаться лично Мюллеру в том, что он русский шпион. «Штирлиц, ну это уже какие-то детские отмазки! Что-нибудь поновее придумайте!».

    Встречаются два бывших одноклассника. После последней их встречи прошло лет десять. Оба вспоминают школьные годы, как учились, прогуливали, сбегали с уроков и т.д. Разговор заходит об одноклассниках, о том, как у кого судьба сложилась после учёбы.
    - А помнишь Таньку, к которой ещё Сашка всё клеился?
    - Высокая такая? Спортсменка?
    - Да!
    - Конечно помню. Она Сашку всегда отшивала. А он никак не отставал от неё.
    - Так женились они!
    - Как? Они же, как "кошка с собакой", вообще не ладили. Танька постоянно пыталась его позлить, а он от обиды ей пакостил. Как же они живут?
    - Как голубки... То он её через окно на улицу вышвырнет, то она его в окно выкинет в огород... Так и живут...

    Лексика Просмотры анекдота 196   Комментарии к анекдоту 0

    — Я тут тест проходил, который с точностью определяет «какой ты хлеб».
    — Ты дол6*еб?
    — Нет, я бородинский.

    Штирлица вызвали в налоговую инспекцию рейхсканцелярии и спросили:
    — Штирлиц, на какие средства вы отгрохали себе такую роскошную виллу?
    — Выиграл в русскую рулетку, – ответил Штирлиц невозмутимо.
    «Всё-таки Штирлиц невозмутим» – грустно подумал налоговый инспектор. — Возмутим бы уже давно раскололся...

    — Я хорош до определённого момента.
    — До какого именно?
    — До знакомства со мной...

    Штирлиц шагал по узкому коридору. Вдруг, впереди оказалась дверь. Он подёргал её за ручку, дверь не открывалась. Пнул её ногой, дверь не открывалась. Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом — дверь не открылась. «Заперто» – подумал Штирлиц.

    — Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
    — Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

    Восьмилетняя Анечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на интеллект.
    Психолог пытается начать с совсем простых вопросов:
    — Сколько у человека ушей?
    — Три.
    — Не торопись, подумай как следует.
    — А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо!

    Штирлиц взялся за дверную ручку и попробовал открыть — не получается. Толкнул дверь плечом — тщетно. Ударил ногой — результата ноль.
    — Заперли, – подсказало Штирлицу тонкое чутьё разведчика.
    И только Мюллер знал, что дверь открывается в другую сторону.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 298   Комментарии к анекдоту 0

    — И запомни, Сёма, презерватив – это временный разовый контрацептив. А г*ндон – это постоянная черта характера... на всю жизнь!

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Штирлиц находился в одном из берлинских кафе. Вдруг какой-то пьяный эсэсовец, зигуя и прыгая, закричал на всё кафе:
    — Русские – гады!
    Все с укоризной посмотрели на этого офицера и про себя, каждый из присутствующих, подумал:
    «Как же он мог такое сказать при Штирлице?»

    Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
    — Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
    Штирлиц отвечает:
    — Есть!
    После чего спохватывается, что провалился, садится за стол и под удивлённым взглядом Мюллера пишет: «Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле советский разведчик...»
    Мюллер отбирает у него листок, звонит Шелленбергу и возмущённо кричит в трубку:
    — Полюбуйтесь, Вальтер, что ваши люди сочиняют, лишь бы на субботник не ходить!

    Взяли немцы на войне в плен американца, француза и русского. И решили расстрелять. Привели, поставили к стенке. Но разрешили загадать последнее желание.
    Американец подумал и говорит:
    — Виски!
    Принесли виски, выпил.
    Француз попросила шампанского.
    А русский говорит:
    — Дайте мне сильного пинка.
    Все удивились, но желание есть желание. Подошёл здоровый немец и как врежет русскому пониже спины. Русский отлетел, ударился в стену, вскочил, отобрал автомат и перестрелял всех немцев.
    Бегут они, американец и француз спрашивают:
    — Если ты так мог, чего ж сразу не сделал?
    — Такой характер! – отвечает русский.

    На протяжении всего года прожил с мыслью о том, что мне 28 лет. Вот настал мой день рождения и мать поздравляет меня с моим 28-летием. Праздновать буду как обычно в полном одиночестве, но всё равно приятно, что я моложе чем думал.

    В половину пятого утра дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге мужик в фуфайке, шапке ушанке, рюкзаком за спиной и ППШ в руках, произнёс, глядя Борману прямо в глаза:
    — Верблюды идут на север!
    — Верблюды идут в жопу! – вспылил Борман. — Кабинет Штирлица этажом выше. Но его сейчас нет. Он с партизанами мост взрывает! А своим скажите, чтоб пароль сменили! Задрали уже своими верблюдами!

    Лексика Просмотры анекдота 1399   Комментарии к анекдоту 0

    — Поплыли!
    — Блин, а я ведь совсем не умею плавать! Что мне делать?
    — Ничего. Прыгай в воду и ни о чём не думай, ты не утонешь.
    — Почему ты так в этом уверен!?
    — Г#внo не тонет! Поплыли!!

    Вызывает Мюллер Штирлица и спрашивает:
    — Штирлиц, где мы с вами могли раньше встречаться?
    — Может быть, в Испании в тридцать шестом?
    — Нет, Штирлиц, раньше.
    — Может быть, в Китае в двадцатых?
    — Нет, Штирлиц, ещё раньше.
    — Не знаю.
    — Ну что же ты, Петька!
    — Василий Иваныч!

    Когда вырубили свет, Штирлиц понял: не видать ему новой серии «Санта-Барбары». Он позвонил Мюллеру и попросил, чтобы тот её записал. Запись он обнаружил у себя в кабинете на столе. Почерк у Мюллера был мелкий, неразборчивый, Штирлиц целый день читал и плакал.

    Штирлиц на даче открыл дверь. Включился свет. Штирлиц закрыл дверь. Свет выключился. «Холодильник», – догадался он. Через месяц Ставка подтвердила его догадку.

    — Я придумал мобильное приложение для теста на беременность.
    — Ого, круто! И как же оно работает?
    — Загружаешь и устанавливаешь его к себе на смартфон, писаешь на экран телефона и если экран обоссан — вам запрещается иметь детей.

    Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
    — Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
    Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

    Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

    Хотелось бы напомнить некоторым: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

    Сегодня я провалил курс пожарной безопасности, когда меня спросили, какие шаги я предприму в случае взрыва. Видимо ответ, «очень большие» не был приемлемым...

    На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: «Вот и у меня такой же балбес растёт...».

Загрузка материалов...