В обеденное время, на работе зашёл у нас разговор про детские утренники. - Кого вы в школе играли? Снежинок? Зайчиков? - спрашивает Виктория. - Я играла Февраль. - В каком смысле? - Ну там, колесница Деда Мороза. Декабрь, Январь и Февраль.. - Неожиданно. А почему именно Февраль? - Из всех зимних месяцев я была самая маленькая.
Уже на протяжении трёх лет, я состою со своей девушкой в довольно приятных отношениях. У меня в портмоне, там где лежат деньги, вложена её фотография. И каждый раз, когда я сталкиваюсь с какими-то жизненными трудностями, я всегда смотрю на её фотографию и понимаю, что если я сумел прожить три года с этой истеричкой и психопаткой, то мне под силу одолеть любые жизненные сложности и невзгоды.
Во время учёбы в младших классах мальчики, проявляя свои чувства, бьют понравившихся им девочек портфелями по голове, а спустя некоторое время, по мере своего взросления, они удивляются, почему все красивые девушки такие дуры.
— Танька, а какого цвета трусы на тебе сейчас надеты? — А какая разница? — Разница есть. По тому, какого цвета трусы носит девушка, можно многое сказать о её характере. — А я вообще их не ношу... — Хм.., а ведь мог бы и сам догадаться, ведь по тебе сразу видно, что ты бесхарактерная!
Перевод: В 7-м классе парень предложил мне стать его девушкой, но я не была уверенна поняла ли я его правильно, поэтому запаниковала и просто сказала "да". Он дал мне "пять" и мы больше никогда не общались. Джамал, если ты читаешь это, поздравляю тебя с 11-й годовщиной!
Девушку себе нужно выбирать не по модельной внешности, а по её характеру. Близость занимает всего несколько минут, а мозги она будет «сношать» не один год.
Если Трамп начнёт ходить по воде, то CNN его обвинит в том, что он не умеет плавать.
*****
Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит своим детям: – Дети, что вам привезти из Ленинграда? Скажите своё в рифму! Старшая дочь: – Папа едет в Ленинград, Папа купит шоколад! – Умница дочка! Младшая дочь: – Папа едет в Ленинград, Привезет мне мармелад! – Молодец! Ну а ты, Вовочка? – Папа едет в Ленинград, Папа купит мне мопед! – Вовочка, но это же не в рифму! Иди, подумай ещё! Вовочка уходит и через час возвращается довольный: – Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль ортопед, Папа купит мне мопед!
*****
Чехия призывает Россию не считать её недружественным государством. Неужели нужно формировать ещё один список – список врагов?