Раскрыл

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Штирлиц шёл по улице и увидел лужу.
— По х*й, – подумал Штирлиц.
Оказалась по колено...

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

В дверь никто не стучал. «Отец» – подумал Штирлиц и начал плакать.

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица роющегося в его сейфе.
— Что вы здесь делаете?! – спросил Мюллер.
— Жду трамвая. – ответил Штирлиц.
Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было.
— Уехал. – подумал Мюллер.

Штирлиц зашёл в бар и решил снять китель. Но тостушка Китель была уже занята.

Сразу хотелось бы отметить, что я не самый ярый противник курения, во всяком случае, не такой радикальный, как парни из проекта "Лев Против", но как же иногда хочется с криком "Спарта" вломить ногой в грудь входящему в общественный транспорт индивидууму сделавшему последнюю затяжку на пороге и выдохнувшему в салон.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

Штирлиц вышел из леса и увидел людей, сидящих у костра. «Кастраты» – подумал Штирлиц.

Штирлиц, а вы гражданин СССР! А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— «Ой, какая славная белочка!» – умилился Штирлиц, протянув руки к симпатичному зверьку.
— «Не местный», – понял скунс и захихикал...

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Штирлиц, говорят, что вы голубой, – сказал Мюллер.
— Я? – покраснел Штирлиц. — А теперь?

В Одессе на сигаретных пачках нет надписи: «Никотин убивает» на них написано: «Мамочка узнает — убьёт».

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Сегодня в лесу Штирлиц увидел инопланетян. Сначала он долго крутился в палатке, сон всё не шел... Потом появились инопланетяне.
«Заснул», – подумал Штирлиц.

Штирлица тошнило спозаранку. От рожи румынской разведчицы Позаранку в гестапо тошнило всех в занавеску. Румынский разведчик Занавеску ненавидел свою фамилию!

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

Штирлиц прокрался в кабинет Мюллера и отправил шифрограмму морзянкой на родину. Он не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью догадаются, что задание выполнено.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

Поздно вечером в доме Штирлица раздался телефонный звонок. Подняв трубку, он услышал томный голос радистки Кэт:
— Штирлиц, вам, наверное, одному не спится?
— Отчего же, спиться я могу и один, – ответил Штирлиц и налил очередной стакан водки.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

Штирлиц кормил немецких детей украдкой. От украдки дети пухли и дохли.

Совещание у Гитлера. Вбегает Штирлиц, фотографирует документы на столе и убегает.
— Кто это? – спрашивает Гитлер.
— Это Штирлиц, русский шпион. – отвечает Мюллер.
— Почему не арестуете?
— Да у него всегда железное алиби.

Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
— Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.

Стоит таможенный пункт. И мимо него на велосипеде едет дедушка. Таможенники его тормозят:
— Стой, дедуля. Откуда? Что везёшь?
Обыскали, ничего не нашли. И вдруг замечают на багажнике пачку сигарет Мальборо.
— Ага, дед! Контрабанду перевозишь!
Дедушка говорит:
— Да вы шо, сынки... Я с соседней деревни, а пачка-то открытая, я ж её уже не продам. Так, для себя купил.
Делать нечего, пропускают. И так дедушка ездил месяц. Возил на велосипеде полупустую пачку сигарет. Однажды он так достал таможенников, что те ему сказали:
— Деда! Вывези все свои сигареты за один раз! Только не доставай нас! Мы глаза закроем!
А дед отвечает:
— Да сдались мне ваши сигареты? Я уже 24 велосипеда перегнал...

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

– Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
– А, вы про эту, – догадался Штирлиц.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
– Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
– Нет, это не Штирлиц!
– Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

Штирлиц встал с позаранку. И взялся за занавески. Он не знал, что Спозаранку и Занавески — Польские шпионки.

Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.

Пох%й, подумал Штирлиц, и шагнул в лужу. Оказалось — по уши.

Мужика спрашивают:
— Что вы любите?
— Курить люблю! Курить люблю п**дец! Курил бы бл* 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю п**дец!
— Хм, ясно. А что ещё любите?
— Е6*аться люблю! Е6*ться люблю п**дец! Е6*лся бы круглыми сутками, е%#л бы, е#%л бы и е%ал бы, хоть бы весь в п**ду залез, только чтоб голова торчала!
— Ээ.. а голова зачем?
— Курить люблю п**дец!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Штирлиц подошёл к главной площади Берлина. И чтобы не привлекать внимания, решил пересечь ее по-пластунски.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную «Ладу-Калину» с московскими номерами.
— Новую радистку наконец прислали, – догадался Штирлиц.

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением запрещённой субстанции.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
— Он правда так сказал?

Всем известно, Сталин любил курить.... И почему-то Минздрав о вреде курения не вякал.

Над Берлином раздавалось громогласное «Mutter». «Раммштайн выступают», – подумал Мюллер. «А вот и нет!», – подумал Штирлиц, это реалистка Кэт репетирует роды.

Мюллер приехал арестовать Штирлица. Оцепили весь квартал, выбили дверь, входят в квартиру.
Повсюду пустые бутылки, объедки, на кроватях пьяные шлюхи.
Штирлица нашли спящим на унитазе, в левой руке - пустая бутылка коньяка, в правой – шифровка из Центра:
«Задание выполнено, поздравляем с награждением орденом Ленина. Разрешаем немного расслабиться.»

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

У секретного сейфа Мюллер обнаружил Штирлица. «Что вы тут делаете?» – поинтересовался Мюллер. «Трамвай жду», – ответил Штирлиц. Через полчаса Мюллер вернулся и не обнаружив ни Штирлица, ни сейфа. «Видимо, дождался» – подумал Мюллер.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

Штирлиц пошёл по грибы. Справа поискал – нет их. Слева поискал – нет их. Прямо поискал – нет их! «Не сезон», – подумал разведчик и сел в сугроб.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

На экзаменах в школу разведчиков абитуриент Иванов не ответил ни на один вопрос и был принят сразу на третий курс.

Входит Штирлиц в кабинет Мюллера и видит: тот лежит на полу бездыханный.
— Отравился, – подумал Штирлиц и погладил рукоятку топора, торчащего из спины Мюллера.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Штирлиц встал спозаранку и одёрнул занавеску. Позаранку и Занавеску были румынскими разведчицами.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Начальник заходит в курилку к работягам:
— Я же вроде предупреждал вас, чтобы во время работы не курили!
Один из рабочих, быстро выдыхая дым:
— А кто работает?

Если вы всерьёз задумались о том, что ваша работа не пользуется спросом, просто представьте себя консультантом горячей линии о вреде курения, номер которой указывается на пачках сигарет.

«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.