😄 Анекдот — Штирлиц с красным знаменем
Анекдоты:
Просмотры 604   Комментарии 0

Штирлиц с красным знаменем

Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
«Байкеры» – подумал Штирлиц.
«Неформал» – догадались сс-овцы.

Теги Дата 31.12.2018  металлисты, Штирлиц, байкеры, Неформал, Неформалы
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
31.12.2018 11:53 #
Анекдот про байкеров и неформала. =)
Код:
Похожие материалы:

    Надпись на спине у байкера:
    «Если ты читаешь эту надпись - значит, моя тёлка свалилась с байка»

    Штирлиц шёл по безлюдной улице и вдруг ему на голову упал кирпич.
    — Вот те раз! – подумал Штирлиц.
    — Вот те два! – подумал Мюллер, кидая второй кирпич.

    Радистка Кэт утром подойдя к зеркалу увидела красное пятно на шее. «Засос» – вспомнила Кэт. Это Штирлиц ударил её по шее, когда она передавала сигналы СОС открытым текстом.

    К даче Штирлица подъехала бронетранспортёр. Вышел Мюллер и взвод гестаповцев. Мюллер позвонил. «Кто там?», – спросил Штирлиц. «Мне нужен Штирлиц», – ответил Мюллер. «А меня нет дома!», – ответил Штирлиц. Мюллер выругался и уехал. Так разведчик уже третью неделю водил фашистов за нос.

    Штирлиц решил посетить цирк. Во время представления слон направился прямо на него. «Случайность», – подумал Штирлиц. «Месть за анекдоты», – подумал слон.

    — Штирлиц, я вас раскусил, – сказал Мюллер, — ваш аусвайс пахнет русской сивухой!
    — Ничего подобного, это Борман, когда ставил печать, дыхнул на неё.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 45   Комментарии к анекдоту 0

    Молодой конферансье, вчерашний выпускник эстрадного училища, выходит на сцену перед разгорячённой толпой металлистов.
    Он поправляет бабочку, бодро объявляет:
    — А сейчас на сцене группа «Поющие трусы»!
    Зал мгновенно взрывается негодованием:
    — Фу-у-у! Чмо! М*дак! Пошёл на х*й!
    Конферансье в панике отлетает за кулисы, чуть не плача. К нему подходит старый, седой массовик-затейник, который видел всякое.
    Он спокойно затягивается папиросой и говорит:
    — Учись, студент. Смотри, как надо.
    Старый конферансье выходит на авансцену, даже не переодеваясь.
    Прищуривается, хрипло бросает в толпу:
    — Здорово, козлы!
    Толпа в восторге:
    — А-а-а! У-у-у! Здорово, старый!
    — А ну-ка, угадайте слово из трёх букв. В нём есть «У» и «Х»?
    Зал радостно орёт:
    — Х*й! Х*й! Х*й!
    Старый хитро улыбается:
    — Неправильно! Это ухо. Которыми вы сейчас будете слушать замечательную группу «Поющие трусы»!
    Зал ревёт, аплодирует, свистит.
    Старый возвращается за кулисы, похлопывает молодого по плечу:
    — Ну что, понял?
    — Понял! – сияет юноша.
    Наступает его черёд.
    Он решительно вылетает на сцену, распахивает руки и орёт:
    — Здорово, ублюдки!
    Зал, уже настроенный благодушно, отвечает:
    — А-а-а! У-у-у! Привет, молодой!
    Конферансье, вдохновлённый успехом, кричит:
    — Угадайте слово из трёх букв, есть «У» и «Х»?
    Толпа, наученная старым, дружно выдаёт:
    — Ухо! Ухо!
    Молодой конферансье злорадно щурится, понижает голос до заговорщицкого шёпота в микрофон:
    — Неправильно! Это х*й, которым я сейчас обоссу первый и второй ряды. А если третий и четвёртый пригнутся, то пятый и шестой увидят радугу! И-и-итак, встречайте — на сцене вокально-инструментальный ансамбль «Радуга»!

    Молодой конферансье, только что получивший диплом эстрадного ведущего, прибывает на свой первый концерт. Да не куда-нибудь, а в славный город Усть-Пи*дюйск, да ещё и на фестиваль тяжёлого металла. Зал забит битком. Публика — чумазые парни в косухах, с ирокезами и цепями, взгляды исподлобья, атмосфера — «чужака порвём».
    Конферансье выходит на авансцену во фраке, белоснежной рубашке и бабочке. Красиво дышит диафрагмой, ставит голос:
    — Здравствуйте, дамы и господа! Мы начинаем наш концерт…
    Не успел он договорить, как зал взорвался:
    — Пошёл в жопу!
    — Иди на х**!
    — Фрак снимай, пидор!
    В конферансье полетели огрызки, пустые банки, жёваные бумажки. Кто-то плюнул. Он, весь перепачканный, в слезах пулей вылетает за кулисы. Рыдает, трясётся: «Всё, провалил карьеру, первый же концерт — и такой позор…»
    Тут подходит местный массовик-затейник, битый жизнью мужик с гитарой на плече. Увидел бедолагу, пожалел:
    — Смотри, зелёный, как с этой публикой надо. Учись.
    Скидывает футболку, напяливает кожаную косуху, зачёсывает волосы в острый ирокез, берёт микрофон и выходит на сцену с наглой усмешкой:
    — Здарова, казлы!
    Зал: «УАУ!!!»
    — Ну че, вставляет?
    Зал: «УАУ!!!»
    — А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
    Вся толпа дружно орёт: «Х**!!!».
    Массовик прикладывает палец к губам:
    — Неправильно. Хвост! Итак, встречайте — группа «Хвост»!
    Зал ревёт: «УАУ!!!» — хлопают, свистят, топают.
    Массовик гордо сходит со сцены, возвращается за кулисы. Молодой конферансье бросается к нему с горящими глазами:
    — Я понял! Я всё понял!
    Хватает косуху, начёсывает ирокез, вылетает на сцену, расталкивая осветителей. Уверенно подходит к микрофону, скалится:
    — Ну че, казлы, вставило?
    Зал: «УАУ!!!»
    — А ну-ка назовите мне слово на букву Х!
    Зал, наученный прошлым разом, рявкает: «ХВО-О-О-СТ!!!»
    Конферансье злорадно ухмыляется:
    — Не правильно! Х**! Сейчас я его достану и обоссу первые ряды! А пока я буду ссать, задние ряды увидят радугу!
    И-И-И-ТАК — ВСТРЕЧАЙТЕ ГРУППУ «РАДУГА»!!!

    Мюллер Борману:
    — Мне кажется, что Штирлиц русский шпион. Проверить бы...
    Борман:
    — Надо натянуть поперёк коридора верёвку и выключить свет, Штирлиц споткнётся, и, если начнёт ругаться на русском значит шпион.
    Так и сделали.
    Штирлиц запнулся и... «%б твою мать!!!»
    Борман:
    — Ну них%я себе!
    Мюллер:
    — Тише, тише товарищи, немцы кругом!

    Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит:
    — Дай секретную документацию.
    Тот не раздумывая даёт.
    Уходя Штирлиц спрашивает:
    — Мюллер, а у тебя скрепок нет?
    Штирлиц знал, что из заговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками.

    Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
    — А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

    Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
    Влетает мужик:
    — Хотите улиток по рублю?
    Продавец:
    — Не надо нам улиток рубить.
    — Улиток по РУБЛЮ!
    — НЕ РУБИ УЛИТОК!

    — Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
    — Как же она произнесёт пароль?
    — Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

    Один мужик рассказывает другому:
    — Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

    Штирлиц шёл по узеньким улочкам старенького Берна. Из сугроба послышалось злобное шипение. Штирлиц разрядил всю обойму и только потом вспомнил, что пастор Шлаг не умеет свистеть.

    Штирлиц шёл по улице и вдруг почувствовал, что сзади с леденящим душу звуком летит свинец. Штирлиц быстро свернул за угол и свинец с громким хрюканьем пронёсся мимо.

    Штирлиц зашёл в магазин и увидел колбасу.
    «Колбаса» – подумал Штирлиц.
    «Штирлиц» – хотела подумать колбаса, но у неё ничего не получилось.

    Двигаясь по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц любил напевать песню "Широка страна моя родная".
    Немцы терпели это, но только до 1943 года.

    Мюллер вызывает Штирлица:
    — Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
    — А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

    Мюллер:
    — Штирлиц! Ваши соседи жалуются, что у вас утром гимн Советского Союза гремит на всю округу!
    — А что ещё может поднять с постели советского человека в шесть утра?

    Штирлиц вкалывал в своём кабинете с утра до ночи. Однажды его застукал за этим делом Мюллер:
    — Я смотрю, у вас дури на всех хватит!
    С тех пор стал вкалывать весь отдел.

    В отчаянии Плейшнер шагнул из окна, в процессе сближения с асфальтом успел выпить яду и, выстрелив себе в висок, со страшной силой упал прямо под колеса ехавшего мимо трамвая. Выбежавший из трамвая водитель добил профессора монтировкой.

    Штирлиц знал, что болтовня пьяного всегда воспринимается, как откровение, следуя известной русской пословице "Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке". Поэтому он периодически делал вид, что напивается до безобразия и болтал направо налево дерзко, но политически правильно, благонадежно.

Загрузка материалов...