Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Штирлиц собрал все свои вещи и сел в судно. Но вдруг неожиданно судно перевернулось, и Штирлиц полетел на пол, хватаясь руками за стоящую рядом кровать. Больные в палате заржали в голос.

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Что-то выделяло Штирлица среди остальных жителей Берлина. То ли это был мужественный профиль, то ли волевая осанка, то ли волочившийся за ним купол парашюта.

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.

— Сегодня, во время утренней пробежки, на меня напал огромный доберман!
— О Господи, а что, если бы это был маленький ребёнок?
— Ради всего святого, Таня, я бы смог спокойно отбиться от маленького ребёнка!

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

У моей девушки сдохла собака и я попытался успокоить ее, достав похожую. Однако она расстроилась ещё больше: "Нахрена мне две дохлые собаки?!" — кричала она.

Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.

Объявление: «Потерялась собака, породы водолаз. Приметы — чёрная крупная, с белым пятном на груди, акваланг оранжевый...»

Мечтают две блохи:
— Вот разбогатеем, собаку себе заведём...

Увидел мужик в газете объявление "продам ореховую спальню за бутылку водки" купил бутылку, прибыл по адресу. Стучит в ворота частного дома. Открывается калитка, выглядывает алкаш.
— Простите, это вы ореховую спальню за бутылку отдаёте?
— Да, давайте бутылку и проходите – отвечает алкаш.
Мужик отдаёт бутылку и заходит во двор. Алкаш подходит к старой конуре, пинает её ногой и орёт:
— Орех!!! Выходи, я твою спальню продал!