Уроки мастерства

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Приехала певица Людмила Зыкина на гастроли в Грузию. А она, кроме замечательного голоса, если кто не помнит, славилась ещё и выдающимися формами. Поёт час, второй, третий. Устала, взмолилась:
— Дорогие мои, всё больше не могу. Устала, голос сел, да и репертуар уже весь перепела.
Встаёт из первого ряда почтенный такой грузин в папахе и громко говорит:
— Люся, дарагая, ты паслющай, зачэм петь, ты проста хады, туда хады, суда хады ...

Иногда девчонки повторяют всякие маты с улицы. Наверное, все родители с этим сталкиваются.
Придумал ноу-хау:
— Ещё раз услышу грязное слово, пойдёшь мыть рот с мылом!
Только пугаю, конечно.
Недавно, младшая (четыре года) приходит:
— Я помыла рот с мылом...

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Трандуил:
— Эх... Интересно, когда же уже и в нашем доме затопают наконец-то маленькие ножки?
Леголас:
*Молча приносит домой Гимли*

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

А вы тоже заметили, что все вокруг стали какими-то вежливыми и внимательными друг к другу? Например, стоя в толпе людей, достаточно лишь немножко, деликатно покашлять себе в руку, так все тут же обращают на вас всё своё внимание!

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо...
— На правое? – удивился доктор. — А что, ваша жена левша?

Из разговора театралов:
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была ещё жива.

— Из трёх букв состоит, На «Х» начинается, Когда работает стоит, Когда кончает, кланяется.
Ответ: Хор.

— Вы на следующей остановке выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте! Что у вас есть?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Мyжик заходит в пpодyктовый магазин и спрашивает у пpодавщицы:
— Девyшка, скажите сколько стоит вон тот х***й?
Пpодавщица с вытаpащенными глазами:
— Чего???
— Извините, задумался.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Ha опере «Евгений Онегин» Изя толкает свою жену в бок:
— Сара, пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
— Hу и шо? Он поедет?

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Интересно, с какой целью Ван Гог отрезал себе ухо?
— Чтобы слышать меньше критики в свой адрес.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Фима, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
— Потому что они красивых и молодых не пускают.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Мои друзья, очень долго смеялись надо мной, когда я сообщил им о том, что собираюсь стать комиком. Наверное, это они просто меня так поддерживают!

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Врач — в шоке! Перед ним 30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой.
Врач:
— Да что с вами случилось-то?
— Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите. Его жена со сковородой догоняла, так он в толпе решил затеряться!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Метро, час пик, пассажиропоток толпится, стоя в очереди на переход между станциями:
— Молодой человек, вы мне уже третий раз на ногу наступили, держите дистанцию, пожалуйста!
— Так вы еле идёте, ускорьте шаг и я вас больше не потревожу.
— Как я, по вашему мнению, могу идти быстрее, когда передо мной - вон сколько народу, таких же медленных!
— Так передайте дальше.
Дама ухмыльнулась и замолкла...

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Азербайджанцу приснился сон, что его избили. На другую ночь он позвал толпу своих друзей и спал вместе с ними.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.