Магнит

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Хомяк два дня не ел, не пил, из своего домика в клетке вообще не выходил. Хозяева начали переживать, отнесли его к ветврачу. Достали его из клетки, к еде идёт, воду пьёт, заглянули ему в рот, а у него там магнитик от холодильника. Как оказалось, он просто не мог выйти из своего домика, по той причине, что примагнитился.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Объявление на кассе в магазине Дикси:
Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок!
Комментарий одного из покупателей:
— Ага, в виде местных колдырей...

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

В продуктовом магазине:
— Извините, а почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят?
— Так ведь приказано же заморозить!

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.