Магнит

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Вот пришёл я в магазин, набрал продуктов, положил их в пакет за 6,99 р., а на пакете реклама этого магазина и получается, что я рекламирую этот магазин за свои деньги.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сидят дед с бабкой за столом и едят суп. Бабка сильно чавкает.
Дед ей раз — ложкой по лбу.
— Не чавкай!
Едят дальше. Дед снова — бабах ложкой по лбу.
Бабка возмущаясь:
— А сейчас-то за что!?
— Да как вспомню, аж бесит!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая и весёлая девушка, без вредных привычек?

В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

«Кто был ничем, тот станет всем»
— Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Забавно, сегодня с утра, стоя на кассе в одном известном супермаркете, который специализируется на продаже экологически чистых продуктов питания, я услышала от одной из покупательниц следующее:
«Эээ, я сама зачитаю вам цифры с штрих-кода вслух. Не хочу, чтобы вы своим лазером водили по моим продуктам и тем самым облучали их!»

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.