Магнит

— Бывает маленьким, большим. Железо очень дружит с ним. С ним и незрячий непременно найдёт иголку в стоге сена.
Ответ: Магнит.

Был на похоронах дальнего родственника. Кладбище. Гроб опустили в могилу. Все начали кидать по три горсти земли (обычай такой, кто не знает). Я также наклонился кинуть земли. Из кармана выпали ключи от машины и прямиком в могилу. Почти никто не обратил внимания, а я стою в шоке. Спуститься в яму неразумно, доставать гроб тоже не выход. А ключи у меня одни.
И тут один землекоп достает из кармана магнит на верёвочке, пару секунд и ключи у меня. Потом он сказал:
"Ты далеко не первый и не последний...".
Ну что сказать, профессионал.

Мерчендайзер – это человек, меняющий местами товары на полках супермаркета, когда вы только-только запомнили, где что лежит.

Взрослая жизнь — это когда в супермаркете напротив твоего дома, у тебя появляется нелюбимый кассир.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

— Вам не кажется, что пора бы уже начать обсуждать действительно важные темы?
— Хорошо, давайте. Какие например?
— Почему Железногорск до сих пор не притянулся к Магнитогорску.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Ненавижу ходить по магазинам. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска. Оливки больше всего бесят!

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Расскажите, в чём заключается основной секрет вашего богатства?
— Я просто, все эти годы, ходил в супермаркет со своим пакетом.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если вас что-то не устраивает в работе супермаркета, то просто наорите на кассира. Ведь чаще всего именно они являются владельцами данного супермаркета...

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от "Пятёрочки" с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

Жизнь – как супермаркет: бери, что хочешь, но не забывай, что за всё придётся платить.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Блин, сейчас смотрю летнюю серию "Что? Где? Когда?" и там вынесли ложку с дыркой по центру, вроде, как ответ нужно дать для чего эта ложка нужна и я вдруг осознал, что готов дать досрочный ответ. Но каково же было моё удивление, когда выяснилось, что данная ложка предназначена для того, чтобы шашлык нанизывать на шампур...

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

У всех имеются свои суперспособности, в частности моя суперспособность заключается в том, что из сотни тележек в супермаркете, я всегда выбираю самую, блин, неуправляемую!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Муж моей жены... это я...

Магнит купил сеть магазинов Азбука Вкуса. Теперь сеть магазинов для богатых будет называться Магнит Вкуса, а для бедных — Вкус Магнита.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.