Магнит

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Объявление на кассе в магазине Дикси:
Акция: При покупке водки "Русский стандарт" 0,375 Вы получите сразу же 3-х прилипал в подарок!
Комментарий одного из покупателей:
— Ага, в виде местных колдырей...

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

«Кто был ничем, тот станет всем»
— Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Если на всей этой волне слияний и поглощений, Магнит с Мегафоном так же объявят о своём слиянии, то вполне вероятно, что в итоге будет образован новый совместный бренд «Магнитофон».

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если вы хотите привезти магнитики друзьям из другой страны, закажите их заранее на алике. Будет примерно в 6 раз дешевле и выбор больше

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.