Магнит

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Муж моей жены... это я...

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«Кто был ничем, тот станет всем»
— Когда стоишь в самом конце очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Три пары пытаются пожениться в одной церкви. Молодая пара, пара средних лет и пожилая пара.
Все они встречаются со священником и обсуждают, когда смогут пожениться.
— Если вы хотите обвенчаться в моей церкви, вы все должны прожить один месяц без секса. — Говорит священник.
Спустя месяц, все три пары вновь приходят в церковь и разговаривают со священником. Он спрашивает пожилую пару:
— Вам удалось прожить этот месяц без интимной близости?
— Да, это не составило особого труда. — Отвечает пожилая пара.
— А как насчёт вас? — Обращается он к паре средних лет.
— Это было довольно тяжело, но всё же, нам удалось пересилить себя и не заниматься сексом целый месяц. — Отвечает пара средних лет.
— А как насчёт вас двоих? — Обращается он к молодой паре.
— Нет, к сожалению, нам не удалось продержаться так долго. — Отвечает парень.
— Ответьте мне, почему у вас это не получилось. — Говорит священник.
— Ну, у моей девушки была банка кукурузы в руках, и она случайно выронила её из рук. Ей пришлось наклониться за ней, чтобы поднять банку с пола, и вот тогда это и произошло.
Тогда священник говорит им:
— Извините, но вам не рады в этой церкви.
— Признаться честно, нам и в супермаркете-то были не особо рады. — Говорит парень.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
- Извините, а зачем вам ложечка на шее?
Официант:
- Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
- А, ясно…
Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
- Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
Официант:
- Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
- А, как же вы обратно его засовываете?
- Как-как… ложечкой.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».