Магнит

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это — магнитики.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Узбекский людоед съел пловца.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Каждый раз, заходя в местный супермаркет и разглядывая полки с продуктами, складывается стойкое убеждение в том, что уже совсем скоро, из натуральных продуктов, которые можно будет купить в этих магазинах, останется лишь только одна соль…

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!