Магнит

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Ви едите рыбу ложкой или вилкой?
— Ой, мине всё равно, лишь бы да!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику.
Наверное, это — магнитики.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Посетитель ресторана, подзывает к себе официанта:
— Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— В чём может быть проблема? Суп слишком солёный? — Интересуется официант.
— Нет. Просто попробуйте мой суп.
— Что же тогда, слишком холодный?
— Нет. Пожалуйста, попробуйте мой суп.
— Слишком горячий?
— Нет, дело совсем не в этом. Не могли бы вы уже наконец-то попробовать мой суп!?
— Но как я могу попробовать ваш суп, когда тут нет ложки.
— Наконец-то!

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

У патологоанатома накопилось много неотложных тел.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Недавно посетили один известный крупный гипермаркет со своей девушкой, прогуливаясь по магазину, вдруг, решили взять себе "детского шампанского", увидев стоимость, решили взять "взрослое".

Перед новогодними праздниками продавщицы украшают витрину супермаркета, одна другой:
— А Деда Мороза с бубенцами за что повесить?
— Так за бубенцы и вешай.

Каждый раз, заходя в местный супермаркет и разглядывая полки с продуктами, складывается стойкое убеждение в том, что уже совсем скоро, из натуральных продуктов, которые можно будет купить в этих магазинах, останется лишь только одна соль…

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Отличие сетевых магазинов Татарстана от остальных в простом, судя по тому, что я в интернете читаю.
У вас на отмену зовут Галю, у нас на отмену зовут Гулю.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

«Дорога ложка к обеду», а Щелкунчик — к Новому Году!

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Монгольские учёные открыли дверь.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Из новостной ленты:
В Америке, один из посетителей, который случайно был заперт на всю ночь внутри одного крупного супермаркета, употребил в пищу продуктов на 8 тысяч $.
Комментарии пользователей:
— Ну, человеку ведь как-то нужно было выживать?!
— Проблема вовсе не в том, что он был вынужден выживать в этих условиях, а в том, что он выживал слишком уж усердно.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Продуктовый магазин.
Мужик подходя к кассе, говорит продавщице:
— И пакетик мне не нужен, и наклейки для буклета я не собираю и товар по акции мне тоже не нужен!
— «И зачем ты вообще живёшь» – прочиталось в глазах продавщицы Зухры.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

В своё время, я мог отправиться в магазин всего с одним долларом в кармане и вернуться домой с пакетом чипсов и журналом комиксов. Теперь же у них повсюду стоят эти камеры...

— Всё! Мне надоело что ты работаешь простым кассиром в магазине! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Когда на кассе в «Дикси» случайно показываю карту «Пятёрочки», у продавщицы в глазах читается «Вот и иди к этой шлюxe».

Одна и та же бутылка воды в супермаркете стоит 20 рублей, в спортзале 50 рублей, в аэропорту 300 рублей.
Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Просто новостной заголовок:
Сотрудник «Магнита» умер от наркотиков во время совещания у руководства.