Пельмени

Ресторан. Один из посетителей диктует заказ официанту:
- Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы её с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной - недожарьте, с другой - пережарьте. И швырните мне её прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, сволочь!.."
Заметив недоумение официанта, поясняет:
- Видите ли, я уже вторую неделю в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Не так давно, британские ученые пришли к выводу, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но, как теперь уже выяснилось, только ленивых и недогадливых.

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Я за здоровое питание, только если слово «здоровое» — это про размеры.

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне еще от папы.

— Дорогой, а почему ты съел только половину тарелки борща, который я впервые приготовила?
— Я хочу, чтобы в реанимации у меня остался шанс…

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— А правда, что вся английская еда невкусная?
— Если правильно приготовить, то да.

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

— Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
— Супом из куриных голов.
— У твоей собаки сегодня было счастье!
— Счастье коснулось и меня!
— Как это?
— Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Священник идёт по джунглям, вдруг ему на встречу выходит из-за кустов огромный лев. Священник встаёт на колени и начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские ценности.
Лев в свою очередь:
- Спасибо тебе Господи за хлеб насущный, благослови Господи посланную мне пищу…

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Сколько замечательных людей вокруг, а вы мясо животных едите!

Вкус пищи знает тот, кто ест; ответить может лишь тот, кого спрашивают; сны видит лишь тот, кто спит; а для злодея наилучшим примером служит судья, сам достойный суда.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?!
— Иначе впалый...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Пельмени без водки едят только собаки.