Пельмени

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Доктор, мне так хочется чего-нибудь жирного и вредного.
— Съешьте нашего главврача.

Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно!

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
«Пельмени в морозилке, суп на плите. Петю в шкафу не буди, ему в ночь».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Идёт священник по пустыне, а навстречу ему лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши льву этому христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Господь Боже, благослови пищу мою!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Ты такая худенькая... Что ты ешь?
— То же, что и ты, только на полведра меньше.

Посмотрел на сайте «Здоровье» список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

— Я хочу есть как лев!
— А я хочу есть как слон!
— А я, как крыса, уже всё съел!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Большая семья — это когда жаришь котлеты, жаришь, уже устала, уже и фарш кончился, а котлет в тарелке как не было, так и нет.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Ближе к полуночи моё сознание меняется...
— При свете Луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке.
Жена заметив это:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Бабушка поспорила с маленьким Изей на уборку, что он не съест 25 её пельменей. И вот Изя доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет! Ох уж эта бабушка…

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Слышал, Петя, от тебя Танька уехала?
Второй:
— Да, после очередного скандала уехала к маме, так сказать, на истЕрическую родину.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

А у вас на кухне тоже каждую ночь стоит обглоданный холодильник, в котором на утро оставлено пол-яблока, на обед — пол-сыра?

Моей бабушке плевать, кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.