Picnic

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Булочная — это кекс-шоп!

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Обидно, когда на фразу «Хочется спать...» у тебя спрашивают не «С кем?», а «Сколько?»...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Узбекский людоед съел пловца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.