Picnic

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Деревня. Мужик продаёт соседям навоз.
Один из соседей начинает хвалить «удобрение»:
— Петрович, навоз у тебя что надо! Замечательное удобрение!
— Ясный пень, замечательное! Я любимым соседям говно продавать-то не буду!

Уж август начинает сентябрить…

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Приходит как-то Лермонтов на бал и видит, что на входе швейцар не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лермонтов помочь другу и говорит:
— Ты, брат Пушкин, жди меня у окна возле уборной. Я пройду на бал, открою тебе сие окно, ты перелезешь, и мы с тобой оторвёмся!
— Спасибо, друг, я в долгу не останусь!
Проходит Лермонтов на бал и открывает окно, как и обещал. Вдруг объявляют белый вальс, и Лермонтова приглашает Наташа Ростова. Во время танца Наташа обнаруживает, что у партнёра расстёгнута ширинка, но не знает, как покорректнее сообщить ему об этом:
— Михаил… у вас… окно открыто!
— Ну так я же его нарочно и открыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг, и мы с ним круто оторвёмся!!

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.