Вот как выглядит крах цивилизации

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Умер геймер. На суде у Бога:
— Сын мой, ты слишком много грешил, поэтому – отправляйся в ад.
Тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего чёрта вилы, уничтожает всех чертей, добирается к Сатане, его убивает. Бог видит, что творится и думает: «А он-то хороший!». И спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: ангелы, светло, хорошо.
— О-па, второй уровень!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Поверить не могу, что Скайрим ещё что-то стоит, он должен идти бесплатно на всех компьютерах как пасьянс или пинбол.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

«Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации»

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
— О! Интересно!
— Не курит. Мастер спорта по плаванию.
— Прекрасный вариант!
— Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
— Просто прелесть!
— Из увлечений — играет в танчики.
— Давайте следующего.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.