Вот как выглядит крах цивилизации

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему "Electronic Arts" перешла дорогу?
— Заплатите 50 $, чтобы узнать.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Зашёл к довольно молодому председателю в районном суде. Левая рука у него лежит на клавиатуре, пальцы расставлены на клавишах W, A, S, D. Вершит правосудие в каком-то из миров.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.