Вот как выглядит крах цивилизации

— Позови золото.
— Au!

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Настоящий мужчина хочет только одного — стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютерные игры.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Все основные достижения и блага цивилизации имели причиной своей - лень, а целью – сократить потребное количество труда. Лень шить – изобретена швейная машинка. Лень стирать – изобретена стиральная машина. Лень писать – изобретена печатая машинка. Лень подметать и убирать пол – изобретён пылесос. Даже водопровод и канализация – созданы из желания поменьше приносить и выносить за собой.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

Переезд в родной город — это типа ты всё запорол в компьютерной игре и тебя отбрасывает на самый первый уровень, минус весь лут, минус первоначальный бонус в виде молодости и социальных связей.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Одна из привилегий славного города Парижа в том, что здесь можно родиться, жить и умереть, не привлекая ничьего внимания. Воспользуемся же преимуществами цивилизации.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Почему катка в подпивасных играх длится, порой, дольше, чем пиво доходит до конца?

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?