Вот как выглядит крах цивилизации

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Позови золото.
— Au!

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Идеальный рекламный слоган для компьютерной игры Doom на территории России: «Пустите меня в ад. Я хочу отдохнуть!»

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Хотелось бы конечно суперновую, но не светит даже чёрная дыра.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Жена — мужу:
— Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
— Обещаю, что больше ты не будешь пить!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.