Вот как выглядит крах цивилизации

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Детство в деревне прекрасно:
— Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
— Мама утопила котят.
— Отец свернул шею гусю.
— Бабуля пырнула курицу на ужин.
— Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Все мы на этой Земле с кратким рабочим визитом.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Цивилизация — это когда дома не хватает розеток.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Нормальные мужики-то знают, что среди любителей видеоигр никогда не было ни одного Гитлера. А вот среди художников был...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, «полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»...
Курящая долго думает, потом:
— Ну не может быть! В газете?
— Да.
— П**дец?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пи**ец! Однозначно!
— Ну не может же быть в «Российской газете» – «Пи*дец»!
— Сейчас всё может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное создание.
— Вот молодёжь всё знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант – «пи*дец»!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Первый человек, который бросил ругательство вместо камня, был творцом цивилизации.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.