Почему волки не едят бабушек

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Бегут как крысы стонущего короля.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.