Почему волки не едят бабушек

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Шерстяные носки — это навязанные бабушкой ценности.

«Ладушки-ладушки. Где были? У бабушки. Что ели? Кашку. Что пили? Бражку.» Бражку! БРАЖКУ БЛИН! Никого не смущает, что бабушка спаивала детей?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Старушки на свадьбах часто говорили мне: «Ты следующий». Они перестали так делать после того, как я стал говорить им тоже самое на похоронах.

Однажды, на скамейке у дома престарелых, сидели три бабули. Когда мимо них проходил дедуля, одна из бабушек сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые дуры! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. -
Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть завязавшийся спор пересилило, и он опустил штаны. Бабули попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 89 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Бабули рассмеялись и ответили:
- Мы вчера у тебя на дне рождения были, старый ты склеротик.

Две бабки на лавочке у подъезда:
— Слышь, Михаллна, я знаю, почему лампочек нету.
— Почему, Паллна?
— Их молодёжь сейчас обсасывает.
— Как это?
— Да сама не знаю. Только, подымаюсь к себе вчера, а в подъезде парочка и слышу от них: «Щас, Таня, пройдет эта старая кляча, я лампочку выкручу и дам тебе пососать».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

На протяжении всей ночи, никак не мог уснуть. Нет сна и всё тут. В итоге, с утра весь помятый и с синяками под глазами, отправился на работу. Войдя в автобус и заняв одно из пассажирских кресел, я обратил внимание на то, что на меня, то и дело, смотрит какая-то неприятная пожилая тётка, спустя какое-то время, она и вовсе начинает мне улыбаться и подсев ко мне, говорит:
— Надо же, какая встреча! Привет, сто лет тебя не видела, Вадим! Ох, как же ты сильно постарел!
С очень сильным трудом, но мне всё же удалось узнать в этой бабушке, свою бывшую одноклассницу...

Маугли явно был в курсе того, что чтобы научиться жить среди людей, необходимо для начала пожить среди волков.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Детей иметь не следует, но внуков – непременно.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Вчера, прогуливаясь в парке с подругой, нас остановила незнакомая бабушка (лет 70 ей точно есть) с вопросом «А вы хотите посмеяться?» А мы что? Конечно же хотим! Все хотят!
И она рассказала такую вот историю: «Иду я, значит, курю. Тут мне на встречу вылетает тётка и спрашивает, что же вы курите, в таком-то возрасте?. Я, говорит, сначала опешила от такого, я что, ребёнок что ли какой? А потом как отчеканила "Копчёное мясо дольше хранится"».

Надо же, придумала пёрлу и понесла её в свет! Образец для каждого!
И стоит она, смеётся. И мы с подругой смеёмся.
И так что-то хорошо на душе стало.

Если вам отключили интернет, спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Когда местные бабушки, что вечно сидят во дворе на лавочке, прознали, что рыжий Петька не только панк, но ещё и голубой, то стали ласково, про себя, называть его: Петушок — Золотой гребешок…

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Ну, и жара за окном… Сняла с себя всё, даже зубы… Всё равно жарко…

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? – спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала, проверила только...