Почему волки не едят бабушек

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Узбекский людоед съел пловца.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Магазин CD работает с CD до CD.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?