Почему волки не едят бабушек

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Позови золото.
— Au!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.