Почему волки не едят бабушек

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.