Почему волки не едят бабушек

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Узбекский людоед съел пловца.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Автоледи наехала на пешелорда.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею.
Первый, кавказец, потерянным голосом:
— Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
— А я бабу бы...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.