Почему волки не едят бабушек

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.