Почему волки не едят бабушек

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Муж моей жены... это я...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Международный конкурс по вязанию крючком среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала $3 000 000.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Магазин CD работает с CD до CD.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.