Кто такой задрот?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Узбекский людоед съел пловца.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».