Кто такой задрот?

Новый ужастик — «Остров Свекровищ».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
– Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
– Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
– Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
– А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
— Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где это ты накачал такие мускулы на руке?
— Скачал с Интернета!
— Как это?
— Заказал себе пятикилограммовую мышку!

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

ОТЧИСЛЕНИЕ
Это был быстрый тест на то, банкир вы или студент!

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

В стране карликов очень низкая преступность.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

— Ты по ночам высыпаешься?
— Куда?
— Понятно....

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Ложь во спасение — неправильно! Правильно — клади.

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Почему если женщина спит с сотней мужиков – то она шлюха, а если один мужик с сотней баб – то это не я?!

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Мало кто знает, что в первых изданиях словаря Ожегова из обозначений жителей городов присутствовало только слово «ленинградец», попавшее в словарь, чтобы отделить друг от друга слова «ленивый» и «ленинец».

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сегодня был на приёме у зубного врача, и после того, как получил на руки результат рентгеновского панорамного снимка своей челюсти и глядя на состояние и положение своих "зубов мудрости", первое что пришло мне на ум:
— Вот же ж ты какая... «Омерзительная восьмёрка»...

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
— Мда голубчик, у вас тут трещина на входе.
Мужик, поправляя, отвечает доктору:
— Но-но! Не на входе, а на выходе.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

«Человек — кузнец своего счастья. Хочешь счастья — иди накуй!».

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

СРОЧНЫЕ НОВОСТИ! Мужчина госпитализирован с шестью пластиковыми лошадьми в заднице. Врачи характеризуют его состояние как, "удовлетворительное".

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль.
В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.