Кто такой задрот?

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Вообще, на Руси была больше распространена гречневая мука, чуть меньше — ржаная, а пшеничная была роскошью. Так что колобок, с большой долей вероятности был чёрным.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Узбекский людоед съел пловца.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Письмо в ЖЭК:
— Заткните, пожалуйста, моей соседке сверху половую щель, а то когда у неё течёт, у меня капает...

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

На сайте знакомств:
— Маленький, толстый, очень общительный ...
— Колобок, это ты??!

— Можно ли играть колобком в боулинг?
— Колобком нет, а его женой – запросто.

У некоторых людей рот — как дверь от «Жигулей»... Пока хорошенько не двинешь, не закроется.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Подсудимый, скажите нам, зачем вы ударили свою девушку?
— У неё рот, как дверь в жигулях, пока не хлопнешь посильней, не закроется.
— Оправдан полностью!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
И знаете что...
— Что?
— Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия — просто ужасна...

Нам рот дан для того, чтобы мы вкусно ели и пили, а не разговаривали с идиотaми.