Кто такой задрот?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Магазин CD работает с CD до CD.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.