Кто такой задрот?

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Купил сосиски, пришёл тесть и съел их. Теперь «Сосиски в тесте».

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Узбекский людоед съел пловца.