Кто такой задрот?

Магазин телевизоров. Девушка с очень симпатичной фигурой стоит и разглядывает витрины. Тут мимо нее проходит небольшая группа парней, и один из них, смотря на нее сзади, восклицает:
- Вот это телевизор!
Девушка, обернувшись, с ухмылкой отвечает:
- У этого телевизора есть муж с ВОООТ ТАКИМ ПУЛЬТОМ !!!

– Слышал, вчера по новостям сообщили, что Ким Кардашьян ограбили на десять миллионов баксов?
– Да уж, ж#па конкретная!

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Друг работает в «М-Видео», рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
— Простите, какой чайник?
— Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник мне нужен, чтоб подметал!
— Простите, наверное у нас нету таких чайников.
— Как нету?
— Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...
Подходит мой друг.
— Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
— Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
— Э... Может, вам нужна электрощётка?
— Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берёт ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Как тонко подметил мой 8-летний сын: у детей детство, у подростков — подрочество...

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

— Таня подошла?
— Не примерял ещё...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
— Петька, придумай мне каламбур!
— Ок. Пошёл Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" А он отвечает: "Стою во мху я по колено".
Приходит Ржевский на бал:
— Господа! Новый каламбур! Народ начинает вокруг него кучковаться.
— Значит, так. Пошёл Пушкин в лес с дамами, отымел их там и бросил. Они его зовут: "Пушкин! Где ты?" — А он отвечает: "А, отстаньте, бл*".
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
— Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: "Сидит Гоголь на суку, всех на три буквы посылает!"

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.

Не всегда можно верить названию лекарства! Например, анальгин, несмотря на название, нужно принимать через рот!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Чтобы уйти от бабушки, Колобок был готов разбиться в лепёшку.

– Вступай в наш клуб «Три сиськи»!
– Почему три?
– Три — это глагол!

С раскрытым ртом слушает свою жену Фиру Соломоновну доктор физико-математических наук Абрам Самуилович — чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сказка Колобок — пошаговая инструкция ведения переговоров.

Колобок сделал себе харакири, после чего его стали называть гамбургером.

Встречаются двое приятелей.
Один интересуясь:
— Привет. Чем в выходные занимался?
— В кино с женой ходили. Слышал про такой фильм, как «Время мести»?
— Хм... это какая-то документалка о жизни дворников?

За самовольный уход от дедушки и бабушки суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

Автоледи наехала на пешелорда.

Израильские учёные открыли стрельбу.