66 0
- Подпись к картинке:– Кто такой задрот? – Это колобок, катящийся по дороге: Зад, Рот, Зад, Рот...Комментарии к анекдоту:
- 11.09.2024 00:02Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →
Реклама2
Мысли0Интеллигентный мальчик написал в лифте, что Таня — ветрена и порочна.
Парни1Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.
Животные1392 0Скажи мне...
Мысли1Подковёрные интриги: в словаре Ожегова есть слово «Даль», а в словаре Даля нет слова «Ожегов».227 0Мужской оберег
Женщины1Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
— Моя фамилия Ге – сказал француз китайцу.
— В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
— Почему?
— Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
— А что плохого в колесе?
— Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя пeдиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – "девственный".
— Но.. это, мягко говоря, не совсем так..
— Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
— Хорошо, теперь я напишу твое имя.
— Моя фамилия Го.
— Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
— Что означает буква G?
— У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается.
— Отлично! Дальше O?
— Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
— Hguhey.. дальше O?
— Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
— И всё?
— Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
— Хорошо, как твоя фамилия, брат?
— Щекочихин-Крестовоздвиженский.
— А давайте просто бухать? – первым нашёлся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Мысли0
Политика061 0Плохие Гены
Картинки0Блондинка звонит в такси:
— Алло – это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
— Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...
Авто1174 1Социальные сети
Картинки0257 1Сложный путь
Здоровье2167 0Два состояния
Мысли1201 0Любовь к Кафке
Кафка1
Чувства1Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.
Стрельба1305 2Дай туманки
Приехал наш русский автолюбитель в Америку, отдохнул как следует, на тачки американские посмотрел, решил сувенир к себе на родину привезти, заходит в магазин автозапчастей, а там два негра за прилавком стоят, походил у витрин, выбрал что хотел, подходит к кассе, а сам по-английски "ни в зуб ногой", ну и говорит:
— Дай туманки!
- Случайные анекдоты
***** – Так, Вовочка, выйди к доске. Теперь напиши: "Под столом скребёт мышь".
Вовочка медленно выводит задание на доске, проговаривая вслух:
– Под сто – лом Скр... Марь Иванна, а кто такой Скр?***** – Добрый день, это Жорж Милославский из Службы безопасности Сбера, вы подтверждаете перевод 80 тысяч рублей?***** Идёт урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
– Ребята! Кто знает, как можно сразу взять 2 арбуза?
Вовочка моментально поднимает руку. Учительница:
– Кто-нибудь ещё?
Встаёт Танечка и говорит:
– Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую!
– Умничка, Танечка! – говорит учительница. – А кто знает, как перенести 3 арбуза?
Вовочка опять тянет руку, но учительница его игнорирует.
Встаёт Вася:
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство!
– Фу, как отвратительно, Вася! Как ты можешь! Я понимаю, если бы такое сказал Вовочка...
Тут Вовочка не выдерживает и говорит:
– Марья Ивановна, я знаю, как перенести 5 арбузов!
– Да? И как?
– Я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую, а на мужское достоинство насадил бы Васю!***** Добавить комментарий к анекдоту: