Кто такой задрот?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Муж моей жены... это я...

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Позови золото.
— Au!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.