Кто такой задрот?

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Позови золото.
— Au!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.