Кентавр и Минотавр

а я бы вышла за кентавра
и муж и транспорт и навоз

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

В штате Огайо удалось предотвратить крупнейшую железнодорожную катастрофу с встречными поездами за всю историю США. Оба поезда сошли с рельсов, так и не доехав до точки столкновения.

Упала ложка со стола — да как давай валяться!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Муж моей жены... это я...

— Вам огурчик не положен.
— Я сам вижу что не положен, так вы положите.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— У меня сегодня настроение какое-то плодово-ягодное... А у тебя?
— А у меня....ФЕЙХУЕВОЕ....!!!!!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте машинкой!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

У нас есть удивительное слово — «выпимши». По форме деепричастие, по сути — состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно — просто выпимши. В этом слове — лёгкая романтическая тоска и конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клён опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замёрз. Когда я предстану перед Господом и он спросит, что ж я так себя дурно вёл — отвечу: «Извините, был выпимши». он усмехнётся, он поймёт...

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Еду в метро. Рядом мужчина разгадывает кроссворд, пишет: «БАББЕНТОН» (БАДМИНТОН). Я даже за него переживать начала — не сойдётся ведь!
А он — раз, и по вертикали пишет: «АСЬМЕНОГ». Тогда я успокоилась: всё в порядке.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

«Миссисипи»
А кто такая — эта миссис Ипи, что в честь неё назвали самую большую реку Северной Америки?

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Принято считать, что краткость — это сестра таланта, но как известно — в семье не без урода.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Начальник стражи ПРЕДАН трижды: Сперва был ПРЕДАН королю, потом был ПРЕДАН стражей. В конце был ПРЕДАН он огню, став бесполезной сажей.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.