Кентавр и Минотавр

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я, пожалуй, возьму что-то лёгкое, чтобы фигуру не испортить.
— Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на острове уже побывали русские моряки!

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, ваше высочество. Пытать можно.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

аннушка с бидоном
рыщет средь берёз
где тут сука рельсы
кто тут берлиоз

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...