Кентавр и Минотавр

— Для чего ты через каждые два слова ставишь многоточия? Тебе сорок лет, а ведёшь себя так, будто пятнадцать годиков!
— Это... одышка...

Как-то в армии строили железную дорогу. Хожу-брожу по дороге, вокруг все работают, и тут из ниоткуда ротный:
— Сержант, ты чего это среди сорняков слоняешься?
— Да я это, тащ капитан, шпалы считаю..
— А, ну молодец, давай-давай..

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Дорогой, у меня две полоски.
— Ты что, сказуемое?

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Два машиниста едут в кабине поезда, один с тоской смотрит в окно и говорит:
— Всё, Петь, пойду в путейцы работать.
— Нафига?
— А вот посмотри на них. Как ни проезжаем, они всё время курят и больше ничего не делают. Работа мечты, блин.
Ну, сказано-сделано, уволился он с работы, устроился в путейцы. Там ему выдали кувалду, и он ей машет. Час, второй, третий, четвёртый...
На пятый он и говорит:
— Слышь, бригадир, а курить-то когда будем?
— А ща поезд поедет, мы все и покурим...

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

В кабинет врывается пациент:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете – пра-ва!
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево – какая разница?!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Гена с Чебурашкой прогуливаются по городу и вдруг останавливаются перед афишей.
Гена поворачивается к Чебурашке и говорит:
— Может, на концерт сходим?
— Ген, но тут же написано, что концерт не для нас, а для виолончели с оркестром.

Про будущую жену Данилы Поперечного можно совершенно точно сказать одно — что она выйдет замуж за первого встречного... ПОПЕРЕЧНОГО!

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Чудеса пунктуации:
До конца света ещё дожить надо...
До конца, Света, ещё дожить надо...

Пришёл украинец в ресторан во Франции, достаёт кусок сала и говорит официанту:
— Ппоріж.
Так и назвали столицу Франции...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Вы знали, что Алексей Петрович – амбидекстр?
— Кто?
— Алексей Петрович.

Московскому зоопарку требуются шимпанзе и плотник. Возможно совмещение.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

— Мне царь-бургер и острый цирюльник.
— Квас с хреном или мёдом?
— С хреном, безо льда. Малую крынку.
— Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
— Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
— Тут будете трапезничать али восвояси?
— Восвояси.

— Вскрытие рыбы показало, что это рыба – пила.
— Как определили?
— Печень увеличенная.

В этой жизни всё нужно попробовать, поэтому я пошёл лизать рельсы.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Чем кончаются день и ночь?
Ответ: Мягким знаком.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Маленький Павел по шпалам шагал.
Поезд, как молния, быстро промчал.
Дрогнули рельсы, земля и цветы...
Лишь голова откатилась в кусты.

А засорять русский язык иностранными словами это моветон или просто не комильфо?

Только в русском языке есть гениальная фраза «Да нет, наверное».

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Есть пить?
— Пить есть. Есть нет.

Встречаются две бабки, одна другой говорит:
— Слыхала? Васька то наш, оказывается – амбидекстр!
— Кто????
— Б*ять, Васька!