Кентавр и Минотавр

Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
А муж радостный такой, говорит:
— Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Воевать надо с умом!

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как выбесить филолога?
— Не как.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— У вас есть чем пообедать?
— Чем, есть. Только нечего.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Сынок, у вас в садике топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Кобелировать — это значит ухаживать за молодыми девушками с нечистыми намерениями.

Супруги практиковали раздельный отпуск, поэтому он отдыхал на Лене, а она — под Владимиром.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Я репетитор. Провожу первую встречу, знакомлюсь с мамой и ребёнком. Мама рассказывает: «В этом году повезло, перевели в математический класс...» Дочь уверенно исправляет: «Мам, нет, это не повезло, это мы контрольную писали, и я написала хорошо, поэтому меня перевели». В этой фразе прекрасно всё!

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Фамилия Началов есть, фамилии Кончалов — нет.
Зато есть Кончаловский и нет Началовского.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

– Как называют любителя рыбного супа?
– Ухажор.

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Не разлей вода, не рассыпь мука, не разбей стеклу, не сломай нога, и ещё много напутствий в сборнике «Не склони падежа».
Комментарий:
— Не еб* мозга.

– Кто такая невменяемая девушка?
– Это та, которая в конце секса кричит: «Не в меня!».

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
— Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
— Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Считаю, что покупать словарь синонимов — это пустая трата денег. Другими словами — это пустая трата денег.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Разговаривают две секретарши-машинистки:
— Ты, кажется, окончила институт тяжёлого машиностроения?
— Да, но потом решила, что большая машина мне ни к чему, и выбрала себе поменьше...

Гладит мужик шнурок утюгом, заходит мама:
— Да, во дворе ни души...
— А где душить, мама?

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Двое влюблённых по рельсам гуляли,
о чём-то болтали и тихо вздыхали.
Быстро промчался экспресс из Сибири –
было их двое, а стало четыре...

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.