Кентавр и Минотавр

Лекция на истфаке.
— Государство Пэкче... По буквам: Пётр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Снесла Курочка Ряба деду яичко. Начисто.

Я не подвожу старух, чтобы про меня не сказали, что я подвёл старух.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

– Как называют многодетную мать, сидящую на героине?
– Мать героиня.

— В каком слове три одинаковые буквы подряд?
Ответ: Bookkeeper (Бухгалтер).

— Как приготовить заливного осетра?
— Берёшь минтая и заливаешь, что это осётр.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Какой род деятельности вам по душе?
— Эпиздолярный жанр, ептыть.
— Может бы эпистолярный?
— Нет!

Мужчина, который заплатил за высококачественный тайский массаж 3000 рублей, почувствовал неладное уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

Только русский человек на вопрос: «Ты куда?», отвечает: «Щас приду!».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

Бездомный на приёме у врача:
— Добрый день, доктор, у меня почему-то болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог – помог!

«Ихний» ещё, куда ни шло, а вот «Евошний» – вот это финиш, господа!

ПЕРЕВОД:
Новостной заголовок: «Копы избили китайца, едва только спросив, как его зовут.»
– У меня не осталось больше веры в нашу полицию! – посетовал Фак Ю.

Метеорологи пообещали, что уже на следующей неделе мы можем передохнуть от жары, куда ставить ударение в слове передохнуть, не сказали.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Знаете, как называется подлый маленький чертёнок в аду, задача которого – шептать тебе с утра в ухо: «Да забей, да ну нафиг, давай никуда сегодня не пойдём»?
— Одеявол.

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чём не подозреваю!

— Мы едим уже.
— Что едите?
— К вам едим.
— К себе ешьте...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Лодка самым наглым образом приставала к берегу...

— Изя, у тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Согласитесь, что слову близорукость должно противостоять слово дальноногость.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!

Если генерал сказал ДА, то это ДА. Если генерал сказал НЕТ, то это НЕТ. Если генерал сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то какой же это генерал?
Если дипломат сказал МОЖЕТ БЫТЬ, то это НЕТ. Если дипломат сказал ДА, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если дипломат сказал НЕТ, то какой же это дипломат?
Если девушка сказала НЕТ, то это МОЖЕТ БЫТЬ. Если девушка сказала МОЖЕТ БЫТЬ, то это ДА. Если девушка сказала ДА, то какая же это девушка?

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".