Сторож на мыльной фабрике

Бывший министр финансов и глава ЦСР Алексей Кудрин заявил о необходимости приватизировать весь нефтяной сектор за семь лет. Внимание вопрос: Неужели ещё что-то осталось?

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Слышал одно интересное мнение, что в Санкт-Петербурге безжалостно высылают из города всех тех, кто пьёт эКспрессо на эКскалаторе.

Последний, кто верил в мою гениальность, был акушер.

— Как называется тусовка ВИЧ-инфицированных?
— ВИЧеринка!

Совершенно не важно как много ты работаешь, главное результат.

Люди понимают только чувства, сходные с их собственными чувствами; другие, как бы прекрасно они ни были выражены, не действуют на них: глаза глядят, но сердце не участвует, а вскоре и глаза отворачиваются.

Человек несовершенен... пока кто-то не влюбится в этого человека.

В конце концов, среди концов найдёшь конец ты, наконец.

Она была слишком красивой женщиной для того, чтобы позволить себе иметь совесть...

Когда вы постоянно отстаиваете правоту своих слов с пеной у рта, наличие в вашем кармане солнечных очков и полиса медицинского страхования — крайне желательно.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Один еврей встречает другого.
— Абрам, ты где работаешь?
— На доменной фабрике.
— Чугун выплавляете?
— Нет, домино делаем.
— А почему ты не на работе?
— Потому что я работаю вырезателем дырочек.
— Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
— Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

В любви гордость более опасна для женщин, чем для мужчин. Если нужно спасти положение, мужчина забывает о своей гордости легче и быстрее.

Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упёр.
Куклу не вынесет он за забор, –
Метко Наташа метает топор.

На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
— Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шёпот из оркестра:
— А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
— Ты сыр зачем украл?
— Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
— А сразу водку почему не взял?!
— Да что-то не подумал...

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

— Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
— А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Большинство людей стараются на работе ровно в той мере, чтобы не быть уволенными, и получают денег ровно столько, чтобы не уволиться.

День прошёл, число сменилось – ничего не изменилось...

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

Плакать надо, когда никто не мешает. Только тогда от этого получаешь радость.

Дорожите каждой секундой жизни, любишь — люби, скучаешь — скажи, ненавидишь — забудь, не трать время на ненависть, ведь так мало времени на жизнь...

Бывают моменты, когда человек пытается заключить договор о будущем со своим прошлым.

Приехала наша бабушка из деревни в Америку. По-английски ни слова. И вот захотелось ей манной каши. Заходит она в местный магазин, а там продавец — негр. Подходит она к нему и говорит: "Дай манки"*.

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Всё, к чему ты начинаешь относиться спокойно, перестаёт тобой управлять.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

В винно-водочном отделе магазина два подвыпивших мужичка трутся возле витрины со спиртным.
Охранник, проходя мимо, небрежно произносит:
— Тут не Лувр... Даже не напрягайтесь...

Ужинают два людоеда:
— Больше плоти не осталось? Это последняя?
— Крайняя!

Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

Мы не можем быть уверены в том, что нам есть ради чего жить, пока мы не будем готовы отдать за это свою жизнь.

Кровью захлебнётся тот, кто усомнится в нашем миролюбии, ибо милосердие наше беспощадно.

Есть правила без исключений, как например: в любом философском обсуждении авторитет ставится на последнее место или совсем не принимается во внимание.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после этого говорят, что нет настоящих мужчин!

Самые наглые существа — это, бесспорно, парни. Они же откуда вылезли, туда и лезут!

Если кому-либо не хватает даров природы, он возмещает этот изъян усиленной дозой самодовольства.

Воевать надо с умом!

Пусти козла в огород хоть один раз — и он будет наведываться туда ежедневно.

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Прошлое и будущее так теснят нас с обеих сторон, что для настоящего совершенно не остаётся места.

Чай долго остывает и чай долго не остывает — это, в принципе, одно и то же.

Привлекательные женщины отвлекают.

Нашему народу уже столько обещано, а ему всё мало.

Ничто так не поднимает известность, как беспорядочные связи.

Нам без дураков нельзя, нам с ними умней.

На вопрос: «Сколько тебе лет?», надо отвечать: «Ой, да каждый год по-разному».

Дураки редко проигрывают в борьбе со здравым смыслом.

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса. И ещё лет двести туда не попадём.

Лучше я умру по-своему, чем буду жить, по-вашему.

— Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
— Надо бросить туда подготовленное для стирки бельё и добавить стирального порошка.

Кто не рискует, тот не пьёт питательный раствор через трубочку в травматологии.

С возрастом я многое понял, а позже понял, что всё, что я понял — я понял неправильно.

Нужно научиться ценить то, что есть сейчас, иначе настанет время, когда начнёшь ценить то, что было.

Археолог — лучший муж, который только может быть у женщины. Чем старее она становится, тем больший интерес он к ней проявляет.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

Сегодня, если врач говорит, что вам нужно удалять почку, вы не знаете: действительно ли у вас всё так плохо, или врачу нужно расплатиться за ипотеку.