Штирлиц и подготовка к бою

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Штирлиц и Мюллер загорают на пляже. На Штирлице красные с серпом и молотом плавки, на Мюллере – чёрные со свастикой.
Мюллер спрашивает:
— Откуда у вас такие красивые плавки?
Штирлиц отвечает:
— А мне их жена на 23 февраля подарила.
И тут же спохватился: «А не сболтнул ли я чего лишнего?»

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Штирлиц, вы польский еврей? – спросил Мюллер.
— Нет! Я русский, – с достоинством ответил Штирлиц.
— А я немецкий, – усмехнулся Мюллер.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
— Безруков! – догадался Штирлиц.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая упала как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил на прошлой неделе.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Штирлиц проснулся около семи.
«Хорошая девушка» – подумал Штирлиц, когда Семи ушла.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Штирлиц упал с четырнадцатого этажа.
Так широко раскидывать мозгами ему ещё не приходилось.

Штирлиц склонился над картой мира. Его неудержимо рвало на родину.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Мюллер – Штирлицу:
— Я обнаружил ваши отпечатки пальцев, на заднице русской радистки Кэт. Как вы это объясните?
— Мюллер, а как Вы их там обнаружили?

Подойдя чуть поближе к лесу. Штирлиц внезапно увидел перед собой голубые ели. Когда же он подошёл ещё ближе — то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц приехал в Лозанну и заблудился. Вдруг из окна третьего этажа выпал человек.
Вглядевшись и узнав Плейшнера, Штирлиц понял, что находится на Цветочной улице.

Штирлиц перешёл границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

Штирлиц нёсся скачками. Качки тяжело дышали в спину, но никак не отставали.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Услышав злобное шипение, Штирлиц выпустил в кусты всю обойму и, с огорчением, отметил позже: «Бедный пастор Шлаг, он так и не научился свистеть».

— Штирлиц, вы еврей! И прикажу вас расстрелять! – закричал Мюллер.
— Неправда, я русский, – ответил Штирлиц.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

— Штирлиц, закройте окно! Дует.
— Do it yourself, motherfucker! – с достоинством ответил Штирлиц.

Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка, – ловко парировал советский разведчик.

— Сколько будет дважды два? – спросил Мюллер, не отрывая красных глаз от недосыпания...
Штирлиц знал сколько будет дважды два, но он не знал, знает ли об этом Мюллер.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Штирлиц хотел повесить занавеску, но сделать это было очень сложно. Занавеску визжал и отбивался плоскогубцами.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Каждый год 9-го мая Штирлиц открывал сейф, доставал бутылку водки, стакан и балалайку. Наливал, выпивал и наигрывал на балалайке что-то родное, среднерусское. 9-го мая 1944-го года в сейфе нашлась только бутылка водки и стакан. «Где моя балалайка», – поинтересовался Штирлиц у Мюллера? «Не один ты, Максим Максимыч по Родине тоскуешь!».

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Мюллер вызывает Штирлица:
— Штирлиц, как вы объясните тот факт, что ваши отпечатки пальцев обнаружены на груди Евы Браун?
— А как вы объясните, что вы их там обнаружили?

— Штирлиц, у Вас есть план?
— Откуда, Мюллер! Я ведь русский разведчик, а не туркменский!

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Штирлиц ночью тайно пересёк швейцарскую границу.
Об этом он узнал из утренних газет.

Магазин CD работает с CD до CD.

Штирлиц шёл по узкой улице и увидел лужу..
— Да и по..уй!, – подумал Штирлиц...
А оказалось — по-уши.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

В 8:30 Штирлиц вошёл в машбюро. Он знал, что в это время здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили смотреть «Богатые тоже плачут».

Радистка Кэт вскочила в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на Абвер.

Штирлиц вышел из моря и бросился на гальку. Галька завизжала, но убегать было поздно.

Штирлиц вышел из кабака, и вдруг кто-то сильно ударил его в затылок. Штирлиц обернулся и увидел, что это был асфальт.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...