Штирлиц и подготовка к бою

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Штирлиц забежал в берлинское кафе, размахивая саблей.
— Порублю, ссуки!
Ссуки скинулись по рублю.

Штирлиц встал с позаранку. И взялся за занавески. Он не знал, что Спозаранку и Занавески — Польские шпионки.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
«Странно», – подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на родине уже целых шесть лет.

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц стрелял вслепую, слепая упала навзничь, Взничь вскочил и бросился наутёк, Утёк отбивался, как мог, а Мог был крепкий парень!...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Стоят рядом друг другом Билл Гейтс и Штирлиц и наблюдают, как фашисты сжигают книги.
— Цезура... – грустно подумал Штирлиц.
— Борьба с пиратством! – Радостно подумал Билл Гейтс.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Узбекский людоед съел пловца.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Штирлиц решил обменять валюту. Он подошёл к обменнику, снял фальшивые усы и сказал:
— Меняю доллары на рубли.
«Браво, майор!», – подумал кассир.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
— Кто там? – спросил Мюллер.
— Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Когда радистка Кэт видела Штирлица, она посылала ему воздушный поцелуй.
Штирлиц ничего не посылал в ответ, потому что при себе имел только поцелуи типа "воздух-земля" и противотанковые.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Штирлиц сел в машину.
— Трогай, голубчик. – произнёс Штирлиц.
Голубчик потрогал и захихикал.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Штирлиц расшифровал радиограмму из Центра: "Юстас, вы — педераст!". Скупая слеза разведчика упала на бумагу. Так полковник Исаев узнал о присвоении ему звания Героя Советского Союза.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Гусеница упала на плечо Штирлица. «Где-то подорвали танк», – решил разведчик.

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Штирлиц поил кота бензином. Кот прошёл несколько метров и упал замертво.
— "Закончился бензин", – догадался Штирлиц.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Идёт допрос радистки Кэт. В комнате холодно.
— Закройте окно, дует. – произнесла Кэт.
— Do it yourself, английская шпионка! – сказал Мюллер.

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

– Штирлиц, – сказал Мюллер, – у меня к вам партийное задание...
– Я беспартийный, – прервал его Штирлиц.
– Странно: в вашем досье сказано, что вы член Национал–социалистической партии.
– А, вы про эту, – догадался Штирлиц.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб.
Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности.

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!