Штирлиц и подготовка к бою

Проходя по коридору, Штирлиц как бы невзначай толкнул дверь в кабинет Бормана. Дверь не поддалась. Он толкнул сильней. Никакого эффекта. Тогда Штирлиц разбежался и изо всех сил шарахнул в дверь плечом. Ноль эмоций.
Голос Копеляна за кадром: «Да на себя, Штирлиц, на себя!»

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Ремонтирует Штирлиц однажды свой «Мерседес», и его замечает Мюллер.
— А вот теперь ясно, что вы русский разведчик, – сказал Мюллер. — Истинный ариец ремонтирует свою машину в сервисе.

Штирлиц встал с позаранку. И взялся за занавески. Он не знал, что Спозаранку и Занавески — Польские шпионки.

Штирлиц как никогда был близок к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

Штирлиц сел в машину.
— Трогай, голубчик. – произнёс Штирлиц.
Голубчик потрогал и захихикал.

Штирлиц решил обменять валюту. Он подошёл к обменнику, снял фальшивые усы и сказал:
— Меняю доллары на рубли.
«Браво, майор!», – подумал кассир.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Штирлиц видит старый разбитый жигуль и надпись: «без мам, пап и кредитов». «Сирота», – подумал Штирлиц.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Мюллер:
— Штирлиц, как вы объясните ваши отпечатки пальцев на жопе Евы Браун?
Штирлиц:
— Сначала объясните, как вы их там нашли.

Штирлиц работал в своём кабинете, как неожиданно в дверь постучали восемь раз. «Осьминог», – подумал разведчик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
— Кто там? – спросил Мюллер.
— Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Связной сообщил, что у Штирлица в России родился сын. Скупая мужская слеза скатилась по щеке Штирлица, ведь он не был на родине уже целых шесть лет.

Штирлиц в лесу увидел дупло с двумя красными глазами. «Дятел», – подумал Штирлиц. «Сам ты дятел», – подумал из дупла Мюллер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц шёл по городу в поисках явки, но попадались лишь "Прима" и "Родопи".

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Соседский мальчишка вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

Штирлиц потерял рацию, и его бил озноб.
Польский радист Озноб не мог терпеть такой халатности.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, случайно, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего?».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди для того, чтобы купить колбасы. Однако Штирлиц, вопреки всем нормам поведения, всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались этим. Они ещё не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Идёт допрос радистки Кэт. В комнате холодно.
— Закройте окно, дует. – произнесла Кэт.
— Do it yourself, английская шпионка! – сказал Мюллер.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Штирлиц торопливо шёл по коридору.
«Хмм, куда это он?» – подумал Мюллер.
«Не твоё собачье дело!» – подумал Штирлиц.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Штирлиц запустил двигатель, поэтому тот и не завёлся.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц шёл по улице и увидел лужу.
— По х*й, – подумал Штирлиц.
Оказалась по колено...

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Штирлиц, нам требуется ваша помощь, чтобы поймать русскую пианистку! – восклицает Мюллер.
— Вы должны дать мне наводку, группенфюрер!
— Вот вы и попались, Штирлиц! Немец сказал бы «на шнапс».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Позови золото.
— Au!

Гусеница упала на плечо Штирлица. «Где-то подорвали танк», – решил разведчик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Штирлиц, Вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Штирлиц стоял на своём и орал от боли. Эту пытку ему придумал Мюллер.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Штирлиц вёл двойную жизнь и очень надеялся, что хоть одна из них сложится удачно.

У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.

Штирлиц забежал в берлинское кафе, размахивая саблей.
— Порублю, ссуки!
Ссуки скинулись по рублю.