Штирлиц и подготовка к бою

Штирлиц забежал в берлинское кафе, размахивая саблей.
— Порублю, ссуки!
Ссуки скинулись по рублю.

Ставка сообщила Юстасу, что у него в России родился сын. Скупые мужские слёзы радости проступили на глазах Штирлица, ведь он не был на Родине уже семь лет.

Штирлиц вошёл во вкус и больше уже не возвращался.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Гестапо поджидало Штирлица у выхода, но он их обманул и вышел через вход.

Штирлиц вышел из кабака, упал в лужу и уснул. Он знал, что проснётся через полчаса. Это была привычка, выработанная годами.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Бегут как крысы стонущего короля.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Штирлиц пришёл на встречу со связным в бар и заказал сто граммов водки.
— Водка у нас кончилась еще два дня назад, – извинился бармен.
— Ну, тогда сто грамм коньячку.
— Коньячок у нас кончился вчера, – ответил бармен.
— Ну а пиво-то есть? – спросил Штирлиц.
— Увы, закончилось сегодня утром, – сказал бармен.
«Значит, связной уже здесь», – сообразил Штирлиц.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Во время приветствия на боксёрском ринге Чебурашка говорит Колобку:
— Бей куда хочешь, но только не по ушам!
— Согласен, если ты меня не будешь бить по голове!

— Штирлиц, вы знаете Тихонова? – неожиданно спросил Мюллер.
— Конечно, нет, – не растерялся Штирлиц.

Штирлиц решил разыграть Мюллера на 1 апреля:
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! – в свою очередь разыграл Мюллер Штирлица.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Штирлиц подходил к лесу и увидел голубые ели. Когда он подошел ещё ближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Штирлиц склонился над картой СССР: никогда раньше его так сильно не рвало на родину.

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы, – спросил Мюллер.
— Красные в белый горшек, – ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, – засмеялся Мюллер, — об этом знала только русская пианистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать всё «третье управление».

Штирлиц встретил на улице двойника Мюллера.
«Двойник» – подумал Штирлиц.
«Сволочь!» – подумал Мюллер, заметив Штирлица в отражении витрины.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Штирлиц сел в машину к радистке Кэт и сказал:
— Трогай!
— Ого! Ничего себе! – потрогала Кэт.

Из радиограммы. «Плейшнер — Штирлицу: "Где обещанный батут?!"».

Мюллер запрыгну в машину к Штирлицу и крикнул:
— Гони!
На заднем сидении что-то забулькало и в автомобиле заструился запах свежего самогона.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Штирлиц заложил ногу за ногу. На утро японского разведчика Ногу повязали.

Я отказываюсь вступать в битву умов с таким явно невооруженным противником.

Штирлиц своё отсидел. Встал, немного походил. И вроде своё отпустило.

— Ты знаешь, я могу контролировать себя как Штирлиц.
— Как это?
— Вот сегодня, проснулся в 6 часов утра, а в 6:30 опять заснул.

«Юстас, ты дурак. Алекс» — над этой шифровкой три дня смеялся весь абвер.
И только Штирлиц понял, что ему присвоили звание Героя Советского Союза.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Штирлиц шёл по улице и внезапно поднял глаза. Это были глаза Плейшнера.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Штирлиц, какой ток называется переменным?
— Тот, который, нет-нет, да и долбанёт!

Штирлиц стрелял холостыми. На следующее утро он решил стрелять женатыми.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Гусеница упала на плечо Штирлица. «Где-то подорвали танк», – решил разведчик.

Штирлиц шёл по берегу озера, по озеру плавали птицы.
«Лебеди» – подумал Штирлиц.
«Штирлиц» – подумали лебеди.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

На улице Штирлица остановил патруль.
– Позвольте ваши документы, – протянул было руку плешивый капрал.
– Да пошёл ты!..
Штирлицу было некогда. Капрал открыл русско–немецкий разговорник.
– Ах, вот оно что! – протянул капрал, с тихой завистью глядя вслед уходящему работнику государственной безопасности.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Штирлиц всю ночь топил камин. На утро камин утонул.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Штирлиц, размахивая красным знаменем, шёл по направлению к рейхстагу. Навстречу ему ехала мотогруппа СС-овцев.
«Байкеры» – подумал Штирлиц.
«Неформал» – догадались сс-овцы.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.