Штирлиц и подготовка к бою

Пуля попала Штирлицу в голову. "Разрывная", — раскинул мозгами Штирлиц.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

«Совершенно секретно! Лично в руки! Рейхсфюреру СС Генриху Гиммлеру! Рейхсфюрер!..» Штирлиц отложил ручку и задумался: «А может всё-таки написать по-немецки?»

Из кабинета Штирлица послышался пронзительный свист.
— Накипело, – подумал Борман.
— Вот же чайник! – подумал Штирлиц.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Штирлиц, а вы гражданин СССР! А в чем проблема, группенфюрер? Я своего двойного гражданства никогда и не скрывал!

— Рядовой, какая основная задача солдата в бою?
— Погибнуть за свою Родину, товарищ прапорщик!
— Нет. Главная задача солдата - сделать так, чтобы противник погиб за свою родину.

Штирлиц приехал в рейхсканцелярию навеселе и поставил веселО под окном.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Штирлиц! Вам необходимо будет встретиться в ресторане со связным из Центра. Пароль – «силикон». Связной – глухонемая девушка.
— Как же она произнесёт пароль?
— Она не произнесёт пароль, а продемонстрирует.

Мюллер шёл по улицам Берлина, когда рядом упал кирпич.
— Вот тебе раз, – подумал Мюллер.
— Вот тебе два, – сказал Штирлиц, прицеливаясь вторым кирпичом.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Двое сидели в баре. Вдруг в бар вошёл Штирлиц.
Один говорит другому:
– Смотри, это Штирлиц, и сейчас начнётся драка!
– Нет, это не Штирлиц!
– Ты что сдурел, это Штирлиц.
И тут началась драка.

Гитлер собирает всех в штабе:
— Итак, завтра мы все вместе едем на картошку!
Штирлиц не сдержался:
— Ура! Совсем как у нас, в СССР!
И тут же, решив, что сболтнул лишнего, вышел из строя и решил признаться:
— Я русский разведчик Максим Исаев!
Фюрер по-отечески улыбнулся:
— Ох, дорогой Штирлиц... чего вы только не придумаете, чтобы не ехать на картошку...

Штирлиц сидел в задумчивости. В задумчивости сильно пахло хлоркой.

Мюллер Штирлицу:
— Мы в 1941-м не взяли Москву, потому что стояли морозы 40 градусов. Сейчас жара 40 градусов. А им все нипочём!
— Видите ли, Мюллер, – отвечает Штирлиц. — Всё, что 40 градусов, русскому хорошо.

Штирлиц шёл по туману к станции, пытаясь разобрать дорогу. На следующее утро Мюллеру сообщили, что было разобрано 6 километров шоссе.

Гиммлер вызывает своего сотрудника:
— Назовите двузначное число.
— 34.
— А почему не 43?
— Потому что 34!
Гиммлер пишет в характеристике «характер нордический» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 17.
— А почему не 71?
— Можно, конечно, и 71, но лучше 17.
Гиммлер пишет в характеристике «характер близок к нордическому» и вызывает следующего.
— Назовите двузначное число.
— 88.
— А почему не... А, это вы, Штирлиц.

Штирлиц выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался к читавшему газету Мюллеру.

Штирлиц собирался впопыхах. Через 15 минут в деревню «Попыхи» ворвались немцы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Штирлиц шёл по летнему лесу. Солнышко, зелёная травка, голубые ели. Приглядевшись он обратил своё внимание на то, что голубые не только ели, но и пили.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Мюллер знал, что русские, размешав сахар в кофе или чае, оставляют ложечку в чашке, и решил проследить за Штирлицем в кафе. Штирлиц размешал сахар, вытащил ложку, положил её на блюдце и показал язык Мюллеру.

Борман Мюллеру:
— Вчера на Штирлице новый детектор лжи проверяли. Я ему: «Ваша фамилия?» Он: «Исаев», а прибор молчит. Я: «Профессия?» Он: «Русский шпион», а прибор опять молчит.
Мюллер:
— Говорил я тебе, напиши рапорт... Вечно неисправную технику нам шлют!!!

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Штирлиц бежал вприпрыжку. В «Припрыжке» сегодня давали свежее пиво.

Гулял Штирлиц по осеннему лесу и вдруг наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девочки, поздно уже.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

«А не послать ли Мюллера на х%й?» – подумал Штирлиц. «Хотя нет, Мюллер на это не пойдёт...».

Шёл как-то Штирлиц по улице, вдруг сзади услышал: «ДЗы–ы–ы–ынь»!
— Не трамвай, объедет! – подумал Штирлиц.
Но это был трамвай.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Штирлиц вздохнул с облегчением и попробовал слив. Слив не работал.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Штирлиц подвёл итоги. Больше Киселёв ему руки не подавал.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Штирлиц вошёл в свой кабинет, вывернул пробки, задёрнул шторы, сел в кресло, расслабился и быстро, по-мужски овладел собой.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Штирлиц знал, что он проснётся ровно через десять минут. Это была профессиональная привычка: узнавать время по часам и заводить будильник его научили в разведшколе.

Штирлиц стоял у окна. За окном шёл снег и рота красноармейцев.

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

«Разрешите вас перебить», – обратился Штирлиц к группе беседовавших гитлеровских офицеров.
Выхватил автомат и перебил всех одной очередью.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Штирлиц крепко спал. Но он подозревал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.

Штирлиц не любил массовых расстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц сел в машину и сказал шофёру — трогай. Шофёр потрогал и офигел.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Штирлиц зашёл в бар и решил снять китель. Но тостушка Китель была уже занята.

«Представляете, Штирлиц», – в ужасе произнёс Мюллер: «Мне такой кошмар сейчас приснился: будто сейчас 2015 год, канцлер в Германии — баба в красном пиджаке, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!».

Пох%й, подумал Штирлиц, и шагнул в лужу. Оказалось — по уши.

Штирлиц гладил котёнка. Котёнок впоследствии умер. Штирлиц удивленно выключил утюг.

В кафе "Elefant" вошёл Штирлиц.
— Это Штирлиц, сейчас будет драка, – сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
— Нет, – возразил второй посетитель, — это не Штирлиц.
— Нет, Штирлиц! – закричал первый.
И драка началась.

Мюллер торопился и гнал машину по шоссе с максимальной скоростью. Рядом бежал Штирлиц, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Штирлиц, искупавшись в речке, вышел из неё и лёг на Гальку, Светка обиделась и ушла.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая ловко уворачивалась.

Штирлиц прокрался в кабинет Мюллера и отправил шифрограмму морзянкой на родину. Он не знал азбуки Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью догадаются, что задание выполнено.

«Петля» – подумал Штирлиц.
В дверь постучали.
«Временная» – догадался Штирлиц.

Пьяный Штирлиц разложил карту СССР на столе и его безудержно рвало на родину.

Штирлиц шёл по коридору. Навстречу ему нёсся Мюллер с выпученными глазами. Но пробежал мимо. «Пронесло», – подумал Штирлиц. «Тебя бы так пронесло», – подумал Мюллер.