Курага

Узбекский людоед съел пловца.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Пьяный мужик звонит в отдел полиции и в панике сообщает:
- Полиция, у меня всё украли! Украли руль, педали и коробку передач.
Дежурный решив, что это очередной дурацкий розыгрыш бросает трубку.
Через некоторое время снова звонит этот же мужик и уже спокойным голосом говорит:
- Извини командир… я на заднее сиденье сел…

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

Бегут как крысы стонущего короля.

На свадьбе полицейского свидетели помогли украсть невесту. После этого они очень быстро перешли из разряда свидетелей в обвиняемые.

— Алло! Это квартира 9, дом 5, по Пушкино-Колотушкинской улице?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны...
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Отгадайте загадку. У Васи шесть яблок, у его приятеля Пети – семь яблок, а у Кости в жoпе соль. Вопрос: кто из ребят последним покидал чужой яблоневый сад?

Штирлиц выдавил в автомобиле стекло. Ему понравилось и он снова выдавил, снова стекло.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как бы вы могли охарактеризовать своё нынешнее настроение?
— Хм.. Настроение: "слямзить" пару миллионов баксов и пожить нормально хотя бы пару дней.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Ребята, которые ходят на все мероприятия и даже на прогулку с пустым рюкзаком за спиной, вы что, ждёте удачного случая что-то стырить?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Девушка:
— Не для тебя моя ягодка росла!
Женщина:
— Попробуй папайю, рекомендую!

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Проводил ребёнка в школу, жену – на работу, сел за компьютерный стол.
Сейчас, думаю, поиграю в World of Tanks.
Вдруг слышу, дверь тихонько открывается. Но никто не заходит.
— Кто там?
В ответ что-то шёркнуло, и дверь с шумом захлопнулось. Ну, думаю, какая-то зараза влезть пыталась. Может ещё и стащил что-нибудь. В коридоре явно чего-то не хватает.
Выбегаю на лестничную площадку... поздно, лифт уехал.
Скачу вниз по лестнице, добегаю до первого этажа и слышу как хлопает дверь в подъезд. Шустрый, зараза.
Выскакиваю из подъезда, смотрю – жена стоит с телефоном. Наверное, в полицию звонит.
— Куда он побежал? – кричу.
— Кто побежал? – с явным недоумением интересуется она.
— Да, какая-то зараза в квартиру заскочила, что-то схватила и сбежала.
Жена несколько обиделась.
— Заразы свет в прихожей не выключают и мусор не выносят! Доброе утро!

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Вчера был в гостях у Рабиновичей, у них новый серебренный сервиз.
— Покажи!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Hi, I am Amanda Laurie Ann.
— Hi, me too.

Перевод:
— Привет, я Аманда Лори Энн.
— Привет, я тоже.

(«Amanda Laurie Ann» созвучно с «A mandalorien»)

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.