Курага

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Едут ППС-ники ночью, смотрят – мужик по улице идёт, а в руках у него телевизор.
Сотрудники ППС его остановили и спрашивают:
— Где вы, гражданин, телевизор взяли среди ночи?
Мужик спокойно:
— Пошёл я значит в ресторан, культурно отдыхаю, познакомился с женщиной, потанцевали. Она к себе пригласила. Пришли мы к ней домой, а она на кровать упала, ноги раздвинула и говорит: «Бери, Петя, у меня самое дорогое!». Ну я и взял.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Позови золото.
— Au!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Узбекский людоед съел пловца.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Театральный институт. В приёмную зашёл юноша и смущённо сказал, что готов к экзамену. Председатель комиссии достал из кармана часы и положил их перед собой на стол.
— Значит так, молодой человек, – сказал он. — Ваше задание — украсть эти часы у всех на глазах. Сумеете — поступите. Не сумеете — извините, вы нам не подходите.
Парень несколько секунд ошарашенно смотрел на экзаменаторов. Видно было, какая буря эмоций бушует в его душе.
Вдруг у него вырвалось:
— Ах, вы падлы! Да вас здесь уже купили и продали! У вас заранее решено, кто должен поступить, а кого — завалить! Денег насосались и теперь топите талантливых ребят!
Он подскочил к председателю, тыча в него пальцем.
— Вот вы, поди, больше всех нахапали! А сами об искусстве, о красоте толкуете! Да в этом институте порядочному человеку учиться стыдно! И мне повезло, что я сюда не поступлю!
С этими словами он с силой хлопнул ладонью по столу для пущего эффекта, развернулся и с достоинством вышел, хлопнув дверью.
Несколько минут комиссия молча, в ступоре, смотрела на захлопнувшуюся дверь. Наконец, председатель опустил глаза и ахнул.
Часов на столе не было.
Парня приняли.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Рядовой Рабинович пожаловался на кражу сала из его тумбочки. Прапорщик удивлённо спросил: разве евреи сало едят?
Нет, ответил Рабинович, не едят, и я не ем. Я им мозоли на ногах смазывал...
И тут рядового Карпенко стошнило.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Если тебе тяжело что-то нести, то просто представь, что ты это украл.

Решила как-то бабушка сварить своему деду плов с курагой на ужин. Порадовать его, так сказать. Обычно она готовила плов без кураги, но в этот раз решила сготовить что-то необычное. Сготовила, наложила порцию плова деду и спрашивает:
- Ну что, Семён, вкусно?
- Вкусно. Очень. Только в следующий раз вари компот отдельно!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Нести что-то тяжёлое станет легче, если представить, что ты это сп*здил.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Сегодня в продуктовом гипермаркете, ко мне подошёл алкоголик и предложил купить у него банку консервы, но я оказалась бдительной и видела, как он её минутой ранее украл. Ирония заключается в том, что он предложил мне её приобрести, стоя у прилавка с консервами.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сегодня ездили с женой на рынок. Сидим с ней в машине на парковке, как вдруг, подбегает к нам цыганёнок со словами:
— Дядь, купите часы!
И демонстрирует какую-то явную подделку под ROLEX. Прямо невооружённым глазом видно, что сделана она очень некачественно. Какие-то они слишком уж блеклые и невзрачные для "ролексов".
— Сколько? — Решил я поинтересоваться у него.
— Всего 20 тысяч!
Тут я от такой наглости чуть было дар речи не потерял, но собрался с мыслями и послал его куда подальше.
Цыганенок:
— Ну это вы зря! Я только сегодня с утра их с депутата снял!

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Из города приезжает гостивший у сына селянин:
— Слышь, соседка, ты не видела, кто дрова из моего сарая упёр?
— У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Петьки Хромого, соседа твово, так то дрова так дрова! Не, не видала!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему за украденную свинью прямиком в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а свинья – материальная ценность.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...