Курага

На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих — оттуда и пошло выражение "стибрить". Потом цыгане переехали в Пизу...

Инна Марковна, с Молдаванки, так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— На что необходимо обратить особое внимание, при выборе пляжной одежды?
— На размер и удобство?
— Самое главное — это убедиться в том, что владелец этой одежды отплыл достаточно далеко от берега.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Идёт финал шекспировской пьесы.
Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
«Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться».
Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
— Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Сотрудники полиции, при обыске задержанного за воровство гражданина, в карманах его брюк обнаружили несколько серебряных ложек. Задержанный тут же начинает идти в отказ:
— Чужого ничего не брал, ложки мои.
Один из сотрудников:
— Если вы и вправду не крали этих ложек, — говорит сотрудник полиции, то объясните нам, зачем вы их носите с собой в карманах?
— Да потому, что дома у меня нет буфета.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Речь адвоката на сyде:
— Господа присяжные. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень pедкое качество. Поэтомy, я считаю, все со мной согласятся, что человек, наделённый такими качествами, не может совеpшить кpажy.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Снять у соседа его старый аккумулятор.
2. Спустя несколько дней он точно купит новый.
3. Вернуть на место старый и снять новый.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Пабло Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:
— Вы кого-нибудь подозреваете в краже?
— Да, мне запомнился один человек, который помогал мне выйти из вагона.
— Вы художник, нарисуйте его портрет.
И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трёх стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Данное сообщение, я хочу адресовать тому, кто сегодня в поликлинике украл мой пакет с лекарствами, в пакете находились, прописанные мне моим лечащим врачом, антидепрессанты, и я очень сильно надеюсь на то, что теперь-то ты по-настоящему счастлив.

Обокрали магазин «Всё для мужчин». Следователь на месте установил:
— Шерше ля фам! (“Ищите женщину!”).

Семейная сцена. У отца семейства пропали деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
— Сынок, зачем ты взял мои деньги?
— Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
— Это исключено, в кошельке ещё остались деньги!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Из разговора похитителей:
— Не выношу Ван Гога.
— А я недавно вынес его картину из музея.