Курага

В полиции допрашивают похитителя картин:
— Объясните, пожалуйста, как вам удалось одному украсть такое количество полотен и унести на спине тяжеленный узел?
— А чего объяснять? — ухмыльнулся вор. — Вам это все равно будет не под силу.

Учусь в университете и живу, соответственно в студенческом общежитии. С утра отправилась на кухню, с целью сварить себе курицу для супа, кинула её в кастрюлю, спустя полчаса прихожу - в кастрюле кипит лишь одна вода, а курицу кто-то "свистнул".

Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
Дальше с его слов диалог:
— У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
— Ну, наверное, продать.
— Кому можно продать спиленный глушитель?
— Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
— А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
— Да нет, нё слышал о таком.
— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
— Просто пристрелил бы...

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как-то, — рассказывал Чарли Чаплин, — я ехал в нью–йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев Вас, решил сделать подарок и опустил их в Ваш карман».
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо:
«Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их Вам. Пусть мои часы останутся у Вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор–карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку».

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

Вчера купил книгу "Цыганские блюда" начало рецепта украдите кастрюлю.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Тому, кто украл мои очки. Знай, я непременно найду тебя. Ведь у меня есть контакты...

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Сердобольная мамаша жалуется своей подруге:
— Представляешь, Сарочка, эти продажные менты забрали моего Стёпочку!
— А он что, совершенно невиновен?
— Абсолютно! Он самый послушный, самый хороший мальчик на свете! Все, что он, бывало, ни сворует, всегда приносил домой.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

На вокзале пассажир подбежал к полицейскому:
— Товарищ старший сержант! Только я успел сойти с этого вот поезда, как у меня тиснули чемодан!
— А что же вы хотите, — спокойно пожал плечами страж порядка. — Ведь ваш поезд-то скорый!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

— Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
— Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Штирлиц встал, попробовал слив. Потом опять встал, попробовал слив. Потом опять встал и заметил табличку: «Слив не работает!».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Парень, укравший на днях мой словарь, поверь, у меня имеется для тебя очень много слов...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молить о прощении.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.