Играслов

Мы приехали на пляж:
отчим, я и моя мать,
человеческий гуляш,
и жара — плюс тридцать пять.

Красный отчим на песке,
в нём домашнее вино,
я в бурлящем кипятке,
от людей не видно дно.

Вдруг я вижу как предмет,
на меня несёт прибой,
я подумал, что пакет,
ну и пнул его ногой.

Врач в больницу положил,
и купаться запретил,
ненавижу Геленджик
и его животный мир.

Медуза, медуза, медуза —
символ зла – медуза.

Я же сказал вам, что приеду через 5 минут. Зачем названивать мне каждые полчаса?

Для всех тех, кто не «поворачивает», а «заворачивает», передаём песню «Выезжайте за ворота и не бойтесь заворота».

— Автор! Тебе место в раю без очереди!
— Это такое ласковое пожелание смерти?..

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Маленький Изя приходит домой из школы домой и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нeм роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Эх, сколько друзей из-за этой водки потерял!
— Что, спились насмерть или погибли по пьяной лавочке?
— Да нет... это я, как напьюсь, наговорю им в глаза, какие они все козлы и уроды, те мне рожу набьют и всё, был друг и нет друга!

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

Еврейская мудрость:
– Откуда я знаю, шо я подумаю, пока не услышу, что я скажу.

Недавно ездил в поезде и порадовала одна надпись в вагоне: «Дадим каждому пассажиру по мягкому месту».

Никак не могу найти синоним к слову «мразь» на ум приходят только имена...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки. – сказал им Штирлиц.

Вспомните только, какие были у нас с вами переживания, от того, что кофе вдруг стало "оно", а ведь печально, но стоит признать, что для кого-то и "День рождение", тоже "оно"...

Штирлиц взял записку Бормана, Борман визжал и сопротивлялся.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

В школе этикета. Вопрос:
— Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
Первый, пожимая плечами:
— Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
— Нет-нет, это слишком прямолинейно.
Второй говорит:
— Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
— Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
— "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

— С тяжелым сердцем и сожалением, я кричу своему отцу, который не смог сегодня быть рядом с нами, чтобы увидеть выступление легендарной группы "Rammstein" этим прекрасным вечером. Я очень сильно скучаю по тебе, всем своим сердцем!
— Может ты просто в следующий раз, заранее для меня билет на концерт забронируешь? Идиот...

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Помады не бывало, а вот эманации от неуёмно надушенных барышень – сколько угодно. Иногда из вагона выходишь с таким ароматом, будто в ривгоше полчаса выбирал парфюм любовнице.
— Вы с Питера? А то я половину слов в ваших предложениях впервые слышу.
— Нет. Я из Карелии так-то, из Кемской волости. Чухонец.
— Ну вот. Опять... Сколько уже можно??? То блин, адюльтер гугли, то, теперь ищи эманации. Доколе, спрашиваю я тебя, доколе интернет пользователей тут будут просвещать??? Я сюда деградировать, ваще-то захожу, и из-за таких как вы, у меня это не получается!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Некоторые думают, что ОК — это хорошо.
А на самом деле ОК это абсолютный ноль — ноль градусов по Кельвину...

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

Как любит говорить мой дядя - относиться к людям стоит, как можно более снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в большинстве своём - долб##бы.

— Позови золото.
— Au!

Как любит повторять моя девушка, филолог по образованию:
— Словом можно ранить, а словарём и убить!

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Абрам, я беру свои слова об вам обратно!
— Ойц! Вы, таки, решили извиниться?
— Нет, я, таки, новые придумал!

Мать с маленьким ребёнком ходят по зоопарку, подходят к верблюду.
Ребёнок:
— Кайово!
— Нет, это верблюд. – пытается объяснить ребёнку мать.
— Ебут?! – произносит ребёнок.
— Нет-нет... Койова, кайово!

«Основная проблема с цитатами известных людей в Интернете заключается в том, что очень трудно установить их истинное происхождение».

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Я всегда буду помнить последние слова моего отца:
— Сынок, подбрось-ка мне вон тот топор!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Интересно, почему "девичником" называют женскую вечеринку, а "бабником" — любвеобильного мужчину?

Бесят люди, которые не понимают разницы между ВИЧ и СПИД.
Необразованные идиоты, запомните:
ВИЧ — это ведьма.
СПИД — это скорость.

Как вы считаете, засорять русский язык иностранными словами это не комильфо или моветон?

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Я сумел осознать, что мой коллега по работе действительно интересный человек, в тот момент, когда свой рассказ об одном из своих обыденных вечеров он начал с фразы "Нашёл я как-то дома артиллерийский снаряд, но вы не думайте, всё в порядке, у меня сосед — сапёр".

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Ты – мои стихи, я – твоя музыка. А вместе мы – песня...

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Песня "Русское поле".
Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

Странно что русское "хорошо" созвучно с английским "Horror show".

Где-то в Питере.
— Дорогой, наш сын стал часто употреблять слово «отнюдь». Где он мог его подцепить?
— На улице!

Мама и маленьким сынишкой, едут в автобусе и играют в игру. Мама начинает слово — ребёнок заканчивает.
— Ты мой Ё...
— ЖИК!
— Ты мой КО...
— ТИК!
— Ты мой ЗА...
— СРАНЕЦ!

Танцуй так, словно тебя никто не видит.
Пой так, словно никто тебя не слышит.
Рассказывай о своих выходных так, словно не сидел дома.