Играслов

Есть волшебное слово — надо. Есть еще одно волшебное слово — нах*р. И они прекрасно сочетаются: нах*р надо!

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Из юридической практики: "Суд, при оценке действий ответчика использовал фразу «первое слово дороже второго»."
— А на сколько дороже? – деликатно поинтересовалась Прокуратура.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

«Как твоё Ничего» и «бывай» — это две главные категории русского мышления, начинать разговор с небытия, а заканчивать на положительной ноте — на бытие.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Какие фразы вы чаще всего произносите во время секса?
— Барсик, от##бись!

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим «Инаф», a пишем «enough».
Француз:
— O-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говори «Бордо» a пишем «Bordeaux».
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: «Чё?», a пишем: «Повторите, пожалуйста».

Запись в школьном дневнике:
«Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей:
«Знам, ругам».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

У каждого человека есть цена. Она определяется его поступками, словами, образом жизни. Некоторые люди со временем становятся просто бесценными в нашей жизни, самые дорогие, любимые, родные. А есть те которые стоят копейки и поступки и слова их воздух... Жаль искренне их, но такие тоже должны быть среди нас, чтобы понимать цену реальным людям и дорожить ими настоящими.

Ихний — это такой металл, который при добавлении в кофий вызывает выделение кровей из глазий.

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сёма, а как правильно пишется: «жОпокрыл» или «жЕпокрыл»?
— Фима, я тя умоляю — ты слово придумал, тебе и решать, как пишется!

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Слушать всё то, о чём постоянно говорит тебе жена, это всё равно что читать условия лицензионного соглашения перед установкой программного обеспечения. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В заросшем парке стоит старинный дом, забиты окна и мрак царит извечно в нём.
— Крутая песня, пап.
— Да какая ещё песня, я тебе рассказываю где наш дед живёт!

Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несёт».

Молодой конденсатор без вредных утечек ищет привлекательную катушку индуктивности для создания совместного колебательного контура. Низкие частоты не предлагать.

Мы берём на хранение чужие мысли и знания, только и всего. Нужно, однако, сделать их собственными.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

Люди все разные. Как сказал Гюго — "Знали бы мы, как сильно разнится то, что мы говорим, с тем, что слышат при этом другие, мы бы нах*й давно завалили бы свои еб*ла".

Итальянские слова «богатый» (ricco) и «кучерявый» (riccio) отличаются всего на одну букву.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Какое слово пишется одинаково и справа налево, и задом наперёд, и вверх ногами?
Ответ: NOON (В полдень).

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Школьные знания типа «вакуоль» или «лакмус» многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов...

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?