Ксерокс

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Самый известный «оперный анекдот» — это история про «Зелёновый берет». Кажется, ему лет сто, но до сих пор неясно, произошло ли такое на самом деле… Рассказывают, что певица, исполняющая роль Татьяны в «Евгении Онегине», потеряла малиновый берет и надела… зелёный. Уже на сцене Онегин вдруг спросил: «Кто там… в зелёновом берете?». После чего его собеседник, князь Гремин, от удивления спел: «Сестра моя…». Тогда Онегин прошептал: «Так ты сестрат?...»
Интересно, что именно «…Онегин» подарил миру оперы и ещё одну фразу, которую режиссёры часто повторяют исполнителю партии Ленского: «Ленский! Не падайте раньше выстрела!».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Настоящий бюрократ никого не обидит и не пошлёт куда подальше. Он посочувствует и пошлёт за справками.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Муж моей жены... это я...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
— Шарик, дай дяде лапку.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

- Милый, а чего это ты так долго?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний отдел, отсканировал и отправил по почте. Потом, чтобы не воспользовались моими паспортными данными, удалил письмо из "отправленных" и почистил папку "удалённые".
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага! Я домой уже поехал, но позвонили и сказали, чтобы забрал паспорт из сканера.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.