Ксерокс

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Куда обожают ходить питерские красотки?
— В солярий.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Веганы не стареют!
Они увядают.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Узбекский людоед съел пловца.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Я с отличием закончил курсы по подделке документов. Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— А меня с детства пугали: если я паспорт потеряю, то на него оформят кредиты, поженят и продадут в рабство.
— Со мной всё именно так и произошло, вот только паспорт я не терял.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Приходит мужчина в МФЦ.
Сотрудница у него спрашивает:
— Что вам требуется?
— Выписка. – говорит мужчина.
— Нет, вы. – отвечает сотрудница.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.