Ксерокс

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вот все спорят о феминизмах, нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»... И для меня новыми красками заиграла фраза: «Актёр вошёл в гримёрку»...

У нас дома живёт кот, а мама работает в исполкоме, и иногда, она приносит с работы ненужные бумаги и документы, которые мы кладём в лоток коту. Так вот, срать кот хотел на ваши указы!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп... – вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушёнкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлёпает её в декларацию)... – зелёный горошек.

Штирлиц получил письмо из рейхсканцелярии: «Товарищ Штирлиц, если вы опять будете резать на секретных документах колбасу или селёдку, мы запретим вам воровать из сейфа».

"What we can eat is eat. What we can't - we can".
"Что мы можем есть — едим. Что не можем — консервируем".
Нюанс в одинаковом написании слов "мочь" и "консервировать", из-за чего второе предложение можно также перевести, как: "Мы можем то, чего не можем".

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Останавливает Инспектор ГИБДД джип, оттуда выходит здоровенный детина.
— Ваши документы.
— Пожалуйста.
— Джип не Ваш.
— Вот доверенность.
— В салоне лежит автомат.
— Вот разрешение.
— Почему в багажнике лежит труп?
— Другана везу хоронить, вот медицинское заключение.
— Почему у трупа торчит паяльник из задницы?
— Вы не поверите, но вот его завещание.

Институт. Начало лекции. Один из студентов, с явным опозданием, заходит в аудиторию.
Преподаватель:
— Почему вы опоздали?
— Извините, я участвовал в соревнования по ралли...
— Хорошо, присаживайтесь.
Спустя некоторое время, в аудиторию входит ещё один студент.
Преподаватель спрашивает:
— Вы, наверное, тоже с ралли?
Студент удивлённо:
— Нет... Я курил...

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Ваши документы!
— Сказали не давать.
— Кто сказал?
— Сказали не говорить.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Начальник говорит секретарше:
— То, что вы пишете на работе любовные письма, я ещё могу понять, но только зачем вы приносите их мне на подпись?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Слушай, ты не одолжишь мне 500 Рублей на время?
И 300 на пространство?

На протяжении довольно долгого времени, я работаю генеральным директором. И за то время что я работаю, многого наслышался, особенно как в отношении моих коллег по цеху дела уголовные возбуждают. Недавно заметил за собой такую особенность, я на этой почве, начал каждый раз, когда ставлю свою подпись на серьёзных документах, специально коверкать её. Вдруг случится что, скажу что подделали.