Ксерокс

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

Монгольские учёные открыли дверь.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Начальник обращается к подчинённому:
— Миша! Где отчёт? Ты говорил, что сдашь его его после обеда!
— Так я не обедал.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Бухгалтерия делает сверку и обзванивает контрагентов, выколачивает недостающее.
Одна из коллег после очередного разговора кладёт трубку, некоторое время смотрит в какую-то точку и выдаёт:
— Не пришлют. У них сотрудник, который делает сканы, уволился.

Учительница в классе даёт детям задание составить предложение со словом «ананас».
Oдин ученик придумал, тянет руку:
— Моя мама купила ананас.
Учительница:
— Mолодец, пятёрка!
Pуку поднимает Bовочка и говорит:
— Mой папа вчера получил зарплату и всё пропил.
— Так, а где же слово ананас?
— A на нас он х***й ложил.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Здравствуйте, я слышал, что у вас в МФЦ, можно получить практически любую справку. Это правда?
— Да. Какая справка вас интересует?
— По уходу от жены.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

По зоопарку слонялись слоны и заслоняли виды.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Штирлиц стрелял вслепую. Слепая испугалась и побежала скачками, но качки быстро отстали.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я – сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Я только что заказал справку о том, что у меня нет справки, показав в подтверждение справку об отказе в выдаче справки.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если я говорю своей девушке, что она моя — она умиляется.
Но если моя девушка говорит «ты мой», я мою всю хату нах...й.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Чтобы показать кто в доме хозяин, Максим на протяжении нескольких минут тыкал кота в документы на квартиру.