Ксерокс

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Я с отличием закончил курсы по подделке документов. Вот посмотрите, у меня и диплом есть!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сотрудник полиции, остановив подозрительно выглядящего прохожего, просит предъявить того документ удостоверяющий личность. Незнакомец достаёт свой паспорт и передаёт его в руки сотруднику правоохранительных органов. Полицейский начинает листать страницы паспорта, чтобы удостовериться в личности гражданина и проверить адрес его регистрации, и замечает:
- Уважаемый, что же у вас документ весь такой замусоленный?
Мужик возмущаясь:
- А каким ещё ему быть? Каждый день берут и листают все подряд, кому только не лень!

Приходит мужчина в МФЦ.
Сотрудница у него спрашивает:
— Что вам требуется?
— Выписка. – говорит мужчина.
— Нет, вы. – отвечает сотрудница.

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— А что случилось с тем, у кого украли курагу?
— Он был обескуражен!

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

— Так, а где справка из бухгалтерии?
— Она в машине. Если можно, я после вам её сканом отправлю.
— Сканом? Тут всего третий этаж.
— Ага, а потом ещё до автомобиля метров 300 топать.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Добро пожаловать в клуб людей, зависящих от пластической хирургии.
Я вижу у нас много новых лиц на этой неделе, и должна сказать, что я очень разочарована.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Павел Дуров рассказал, что нужно делать, чтобы выглядеть молодо:
— Пойти в магазин за пивом и забыть дома паспорт.

Один мужик рассказывает другому:
— Представляешь, вчера лёг около четырех утром, просыпаюсь, а одна уже куда-то слиняла...

— Сколько бумаг должно лежать на столе у опытного бухгалтера?
— Хм.. думаю, что много.
— Должно лежать столько бумаг, сколько этот бухгалтер сможет съесть за один раз...

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Поднося к столу один горшочек мёда за другим, Кролик наблюдал, как Винни пух.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

А может ли беременная женщина говорить, что у неё есть свой человек в органах?

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?