Ксерокс

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Каждый год в мире возникают новые эпидемии гриппа, лихорадки и малярии, а ВОЗ и нынче там.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Кроссворд: «Какой город любви в России?».
— Kiss-Love-одск.
— 10 букв.
— Тогда Assтрахань.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Навзничь не пошевельнулась.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

Среда воспитывает, а пятница всё портит...

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Штирлиц приготовился к бою, а пришла гёрл...

И запомните, «с рубля» — это тип аукциона, а не ответ на вопрос «Что ты в кустах делаешь?».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Штирлиц подошёл к окну. Из окна дуло, Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло.

— Ты когда нибудь видел голубей?
— Чем кто?

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Захотел выяснить, какой стороной класть документ в ксерокс, заглянул в инструкцию, а там написано: "Положите правильной стороной".

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.