На репетиции

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Магазин. Рыбный отдел.
Покупатель говорит продавцу:
— Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

Встречаются две актрисы.
— Слыхала, эта стерва Машка померла?
— Интересно, куда она попала: в ад или в рай?
— Конечно в рай. Говорят, что все актёры попадают в ад. Ну какая из Машки актриса?!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Это случилось в одном из московских концертных залов, где блистал тогда Театр Сатиры. Легендарный конферансье Алексеев — мастер импровизации и острослов — объявлял публике любимца Москвы, артиста Владимира Хенкина.
Алексеев вышел на авансцену, привычно окинул зал улыбчивым взглядом и звучно произнёс:
— А сейчас, дорогие зрители, перед вами выступит артист Владимир Хренкин…
По залу пробежал сдержанный смешок. Алексеев спохватился, картинно приложил ладонь ко рту и поправился:
— Ой, простите, Херкин…
Зал уже откровенно захихикал. Конферансье смущённо замахал руками, изобразил полную растерянность и выпалил:
— Ой, простите… ну, вы же меня поняли!
И тут из-за кулис, как всегда сияя ослепительной улыбкой, выбежал сам Владимир Хенкин. Он подошёл к микрофону, дружески подмигнул залу и громко заявил:
— Дорогие друзья! Моя фамилия не Херкин и не Хренкин, а Хенкин!
Товарищ конфедераст ошибся!

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Театр, идёт пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актёры играют. И тут из первых рядов раздаётся мужской крик:
— Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают:
— Да, я доктор!
Мужской голос:
— Коллега, что за х%йню нам показывают!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня, почему то, не пускают.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

– Вчера в театре был такой мерзкий спектакль, что под конец я не выдержал и грязно выругался на весь зал. Какой же был скандал!
– Незачем было так долго терпеть, плюнул бы и ушёл в самом начале.
– Не мог. У меня была главная роль.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит покупателю:
— Может Вам папаху дать!
— По п*зде себе дай, дура!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Здравия желаю, товарищ страпон!
— Старпом я! Старпом!!! Два страпона.... да бл*ть... два наряда вне очереди!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!