🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 25.09.2025  Большой театр, В театре, зрители, кашель, театр
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Лишь немногие люди, когда их мучает кашель, идут к врачу. Остальные приходят в театр...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
25.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда у тебя кашель и ты идёшь в Большой театр.. =)
Код:
Похожие материалы:

    Рассказывают, что в конце мая 1922 года Москва провожала великого режиссёра Евгения Вахтангова. Его не стало внезапно — в расцвете сил, на взлёте славы.
    И вот в один из тех скорбных вечеров в театре, который носил его имя, шёл спектакль «Летучая мышь». Публика, ничего не подозревая, наслаждалась лёгким жанром, как вдруг на сцену вышел конферансье. Он был бледен, голос его дрожал.
    — Товарищи! — произнёс он, помедлив. — Несколько минут назад скончался великий режиссёр Евгений Вахтангов.
    В зале повисла мёртвая тишина. А затем из партера раздался чей-то развязный, даже наглый голос:
    — Ничего! Заменим!
    Конферансье перевёл взгляд в зал, выдержал долгую паузу и ответил с ледяной вежливостью, от которой мороз прошёл по коже:
    — Как жаль, что вы не заменили его несколько минут назад…

    Заходит мужик с пузырём в кинотеатр во время сеанса.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, первый.
    — Это седьмой ряд?
    — Нет, второй.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    — Это седьмое место? (до этого — места с первого по шестое).
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду (3-4 раза).
    — А твоя баба пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет! (еще раза 3-4).
    — Эй! Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    — Не буду.
    — Ну и правильно, я все равно стакан забыл.
    Уходит. Через некоторое время возвращается со стаканом.
    ...
    — Это седьмой ряд?
    — Да, седьмой.
    ...
    — Это седьмое место?
    — Да, седьмое.
    — Мужик! Пить будешь?
    — Не буду.
    ...
    — А баба твоя пить будет?
    — Это не моя баба.
    — Пофиг. Пить будет?
    — Не будет.
    ...
    — Лысый в пятом ряду! Пить будешь?
    Весь зал:
    — Пей, лысый, пе-е-е-ей!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 87   Комментарии к анекдоту 0

    Однажды слышала такую театральную байку.
    Был спектакль про войну. И там после сцены кровопролитного сражения один молодой актёр должен был подойти к убиенному товарищу, присесть рядом и максимально трагичным голосом произнести фразу: «19 лет ему было...». Но у актёра эта эпизодическая роль была первой и он очень волновался. И вот наступает кульминационный момент спектакля, битва закончилась, на сцене лежат поверженные солдаты, звучит грустная музыка... и этот актер, присев около убитого товарища, громко и с трагичным надрывом в голосе произнес: «19 лет еб***у мыло...»

    В Мариинском театре шёл балет «Дон Кихот». Сначала на сцене были живые конь и осёл. Но однажды конь заболел, и вместо него взяли кобылу из спортсекции.
    Во время спектакля осёл, учуяв кобылу, взбесился, сбросил Санчо и начал прямо на сцене её… скажем так, активно осваивать. Дон Кихот кубарем слетел с седла, Санчо тянет осла за хвост, пожарные ползут со шлангами, оркестр хохочет, дирижёр болеет за осла. Занавес закрыли через две минуты.
    С тех пор Дон Кихот и Санчо ходят пешком. А Андроников потом сказал: «Соболезнования цирку — их лучшее представление прошло в Мариинке».

    — * Кхе-кхе-кхе *
    — О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
    — Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
    — А, ну тогда ладно. Слава Богу...

    В провинциальный театр приходит актёр искать работу.
    В кабинете у завлита вздыхают:
    — Мест нет. Ролей нет. Вообще ничего нет.
    — Да мне хоть Бабу Ягу сыграть! – восклицает артист.
    — Ну, разве что роль оруженосца Волобуева… – задумчиво тянет завлит и машет рукой. — Но это же абсурд. Вы не возьмётесь.
    — А что за роль?
    — Даже не спрашивайте. У нас заслуженные артисты пробовались — слёзы и нервный тик. Неужели не слышали о «Волобуеве»?
    — Впервые слышу.
    — Эпизод простейший: в финале выйти, протянуть герою меч и произнести: «Волобуев! Вот ваш меч!». Но роль проклята. Первый раз пьесу ставили в 1896-м, при августейших особах. Юный гимназист-оруженосец то ли со страху, то ли по мальчишеству гаркнул: «ВолоХ*ЕВ! Вот ваш меч!». Скандал! Режиссёра — в Сибирь, труппу — разогнать. Второй раз — уже при Советах. Актёр перенервничал и выдал то же самое: «Волох*ев!». Режиссёра — к стенке, труппу — в лагеря. При Брежневе тоже ставили — и тоже добром не кончилось. Теперь молодой главреж горит идеей, его отговаривают, а на роль оруженосца никто не соглашается.
    — Я согласен! – решительно заявляет новичок.
    Репетиции идут как по маслу. Прогоны безупречны. Город затаил дыхание. Премьера. Зал набит битком. Второй акт. Финал. Выходит оруженосец, в руках — сверкающий меч. В зале — звенящая тишина.
    Он собирается с духом. Пальцы дрожат. Тишина давит.
    Актёр делает глубокий вдох и, чеканя каждую букву, провозглашает:
    — Волобуев!
    Зал взрывается! Пятиминутная овация! Люди встают, цветы летят на сцену! Актёр купается в лучах славы, чувствует себя богом.
    Овация стихает, он расслабленно улыбается, поднимает меч выше и, уже в полной уверенности, что всё позади, продолжает:
    — Волобуев! Вот ваш Х*Й!

    Служитель зоопарка звонит ветеринару:
    — Кашляет слон. Что делать?
    — Добавьте в ведро воды, которой Вы поите слона, стакан водки.
    На следующий день служитель сообщает ветеринару:
    — Кашель прошёл, но теперь начали кашлять остальные слоны.

    Лексика Просмотры анекдота 329   Комментарии к анекдоту 0

    Цирк. Выступают акробаты.
    Вдруг голос с верхнего ряда:
    — Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!
    Ладно, следующий номер. Клоуны.
    Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
    — Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!
    Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
    — А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!
    В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда:
    — Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 61   Комментарии к анекдоту 0

    Новый рабочий сцены удивлённо поворачивается к старому:
    — Что у вас за место такое: чёрт перед выходом на сцену перекрестился?
    Старый меланхолично отвечает:
    — Позавчера на колосниках ангелочка вы***бали... ТЕ - АТР!

    Приходят к старому еврею сотрудники НКВД:
    — У нас постановление на обыск. Выдавайте ценности! Или будем искать..
    — Вам надо, вы и ищите
    Проводят обыск, ничего не находят, только маленькую закрытую дверь.
    — Что за дверь? Открывайте!
    — Вам надо, вы и открывайте.
    Взламывают дверь —за ней маааленькая комната и огромная гайка на полу.
    — Что за гайка? Откручивайте!
    — Вам надо вы и откручивайте.
    Кое как откручивают гайку. Внизу страшный грохот, крики.
    — Что это? Что у вас внизу?
    — (меланхолично) Внизу театр, а гайка держала центральную люстру...

    Столетие театра, в зале и на сцене гульба, вино рекой, а в самой дальней гримёрке пьют водку трагик и комик, с которых театр и начался.
    Трагик:
    — Не пригласили! Забыыыыли...
    Комик:
    — Не пригласили... Пооооомнят!

    Баста крикнул: «Хватит!», и сумел собрать целый стадион, чего не может сделать ни одна футбольная команда, уже почти год!

    Приехавшие из деревни папа и Вовочка отправляются в Большой театр на "Лебединое озеро". Балет в самом разгаре.
    Вовочка интересуется:
    — Пап, а чего это они все на цыпочках?
    — Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в г*вне.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 52658   Комментарии к анекдоту 1

    Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просит его рассказать о своей поездке:
    — Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
    — Э-э-э, Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
    — Гоги, расскажи нам, что такое балэт?
    — Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
    — А какое, дарагой?
    — Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: «Э бис, Э бис!»
    А где эбис, если негдэ!?

    Лексика Просмотры анекдота 82   Комментарии к анекдоту 0

    Постановка «Горе от ума» в провинциальном театре.
    В ходе выступления Чацкий забывает реплику:
    — Вон из Москвы! Сюда я больше не ездюк...
    — Сюда я больше не ездун...
    — Сюда я больше не ездец...
    — П*здец! Сюда я больше не приеду!

    В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
    — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
    Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
    — И ви таки думаете, шо это от большого ума?

    — Так. Я понял. Картофель — ягода, томат — ягода, огурец — ягода. А что тогда овощ?
    — Зайди в тикток посмотри. smile
    — Но я вовсе не хочу сам становиться овощем.

    Народную артистку СССР Александру Александровну Яблочкину чествовали на юбилее в Малом театре, вручили грамоту «За добросовестный, многолетний труд и в ознаменование 40-летия Октябрьской революции». Яблочкина выходит с ответным благодарственным словом и говорит:
    — Дорогие мои, вот я ещё при царе работала. Как тяжело нам было, как нас унижали, какие-то бриллианты совали, кольца, экипажи дарили, дома. И всё прожила, всё прошло, а вот эта грамота – на всю жизнь! Спасибо вам!

    Доктор говорит пациенту:
    — О, Ваш кашель звучит уже намного лучше.
    Пациент отвечает:
    — В этом нет ничего удивительного, ведь я потратил много времени на тренировки!

    Идёт финал шекспировской пьесы.
    Главный герой стоит над телом поверженного врага и по сценарию должен пафосно произнести:
    «Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться».
    Но актёр в самый ответственный момент частично забывает текст. А это же стихи! Ритм и рифма висят на волоске.
    Однако находчивый артист мгновенно выкручивается и с трагическим надрывом вещает:
    — Я должен был увидеть твой... конец!.. Иль дать тебе своим полюбоваться...

    Гастроли провинциального театра, последний спектакль в канун Нового Года — трезвых нет. Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
    «Я должен был увидеть твой закат
    Иль дать тебе своим полюбоваться».
    То есть «один из нас должен умереть».
    И вот артист произносит:
    — Я должен был увидеть твой… — а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!…
    И он таки выкрутился:
    — Я должен был увидеть твой… конец! — и задумчиво спросил: «Иль дать тебе своим полюбоваться?..»

    В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актёры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передаёт королю письмо со словами:
    — Ваше Величество, Вам письмо! Король разворачивает свиток и, … О, ужас, там нет текста. Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
    — Читай, гонец!
    Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
    — Не грамотен, Ваше Величество!

    Чукотский театр поставил «Цезаря и Брута» в трёх актах.
    1-й акт: выходит чукча, бьёт себя в грудь: «Я Цезарь!» — занавес.
    2-й акт: двое. Один: «Я Цезарь!», второй: «Я Брут!» — занавес.
    3-й акт: трое. Первый: «Я Цезарь!», второй: «Я Брут!», третий: «Я Брут!» Первый: «И ты, Брут?!» — занавес.

    Театр полностью заполненный зрителями. Все билеты распроданы. Аншлаг. Выключается свет. На сцену выходит голый мужик со свечой и стулом. Садится и начинает яростно "наяривать свой пиструн".
    Реплика из зала:
    — Да он же дрочит!
    Мужик задувает свечку:
    — Кто здесь!?

    — Один мой хороший приятель, недавно был в театре, но пьеса оказалась на столько скучной и неинтересной, что он не стал дожидаться третьего акта, а просто встал и ушёл домой. Так после этого разразился грандиозный скандал.
    — Как это так?
    — Просто он играл главную роль в этой пьесе.

    Врач случайно назначает своему пациенту слабительное средство вместо сиропа от кашля.
    Спустя три дня пациент приходит на обследование, и доктор спрашивает:
    — Помогло? Или вы всё ещё кашляете?
    Пациент отвечает:
    — Больше не кашляю. Побаиваюсь...

    На медицинском осмотре:
    — Знаете, голубчик мне совсем не нравится ваш кашель.
    — Извините, доктор, но другого у меня нет.

    Приехавшие в Москву из деревни отец с сыном решили сходить в Большой театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын поворачивается к отцу и шёпотом спрашивает:
    – А чего это они все на цыпочках ходят?
    – Не знаю, сынок. Лебедей этих много. Наверное, весь двор в говне…

    Запил один актёр, руль — на уровне "кушать подано", но запил до недвижимости.
    Быстро одеваю рабочего сцены, выталкивают со словами — иди, суфлёр всё скажет!
    Суфлер: «Медленно выходит на сцену...»
    Рабочий медленно выходит на сцену...
    Суфлер: «Медленно садится за стол...»
    Рабочий медленно садится за стол...
    Суфлёр: «Стар я стал...»
    Рабочий:
    — Стар я стал...
    Суфлёр: «Медленно встает...»
    Рабочий:
    — Да и встаёт что-то медленно...

    — Я побывал в Большом театре и Малом театре.
    — А МХАТ?
    — А МХАТ сила!

    Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

    — Повесьте, пожалуйста, куртку.
    — Не повешу: у вас нет петельки.
    — Ну, хотя бы за капюшон!
    — Не повешу: у вас нет петельки!
    — Ну, сейчас же спектакль начнётся.
    — Не начнётся: вон сидят актёры и все пришивают петельки.

    — Я всё же не теряю надежды на то, что когда-нибудь Дисней, обязательно создаст мультфильм про нас всех. Где в конце, мы все будем жить долго и счастливо. А вот как было в оригинале, никто не узнает, ведь мы унесём это с собой на "тот свет".
    — Я прям представил себе фильм про бездомного алкаша Васю, который вальсирует между помойками и нежным колосочком поёт лирические песни о любви, а местные ободранные кошки и крысы помогают ему собирать бутылки.
    — Так, есть же мюзикл "Кошки". Там схожий сюжет.

    — Сёма, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
    — Бросал лебедям хлеб.
    — И что тут противозаконного?
    — Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 376   Комментарии к анекдоту 0

    Режиссёр театра говорит актёрам:
    — Ну сколько раз можно повторять, что не я – драчистый изумруд, а ядра – чистый изумруд!

    Приехал дед из деревни к сыну, а тот на работе занят и просит своего сына, внука то есть. Мол, покажи дедушке город, своди куда-нибудь, в музей, в театр и всё такое. Ну хорошо, внучок сводил.
    Вечером мужик с работы возвращается и спрашивает:
    — Ну что, отец, как тебе у нас, понравилось?
    — Да, очень.
    — А что больше всего?
    — Театр. Представление красивое, но самое классное в конце было, когда пальто раздавали, я себе три штуки взял.

    Театр отправился на гастроли с урезанной труппой. Основные звёзды в наличии, а вот на эпизодические роли типа «кушать подано» и массовку пришлось нанимать местных артистов. Режиссёр проводит пробы в очередном городе.
    Приходит актёр из местного театра.
    Режиссёр объясняет:
    — Вы выходите слева, прислушиваетесь. Затем за сценой изображают выстрел пушки. Вы говорите: «Чу! Слышу пушек гром!» — и уходите. Попробуем.
    Актёр сыграл.
    Режиссёр сияет:
    — Вот! Прекрасно! Идеально! В предыдущем городе нас с этой ролью ужасно подвели. Исполнитель кривлялся, текст путал, отсебятину лепил, даже в зал матерился. Кошмар, просто кошмар! В общем, завтра приходите к костюмерам к семнадцати часам. Ваш выход — в 18:42.
    Наступает вечер локальной премьеры. Актёр подходит к проходной.
    — Вы кто?
    — Я этот… «слышу пушек гром!»
    — А, да-да, вы в списке. Проходите.
    В костюмерной:
    — Вы кто?
    — Я «пушек гром!»
    — Понял. Вот ваш костюм. Переоденьтесь где-нибудь.
    За кулисами его встречает помреж:
    — Так, это вы «чу, слышу пушек гром!»?
    — Ага, я «чу, слышу пушек гром!».
    — Прекрасно, вы вовремя. Готовы? Внимание… Идите!
    Актёр выходит на сцену, картинно прикладывает ладонь к уху, изображая напряжённое вслушивание.
    Рабочие сцены «дают пушку». Но не бутафорскую, а настоящую! Холостой заряд — прямо в актёра.
    Удар, дым, шок. Оглушённый артист с трудом поднимается на ноги, ошалело оглядывается и срывается на крик:
    — БЛ*ДЬ! ВЫ ТАМ СОВСЕМ ОХ*ЕЛИ, ЧТО ЛИ?!

Загрузка материалов...