Eminem, Metallica, Saruman

— Почему комментаторы гольфа ведут свои трансляции так тихо, а порой и вовсе — просто шепчут в микрофон?
— Потому что они не хотят будить зрителей.

Мужик в приходит к директору цирка:
— Новый, чудесный, прекрасный номер! Представьте: из-под купола цирка, под барабанную дробь опускается огромный шар, полный жидкого вонючего говна. Дробь нарастает, шар опускается всё ближе к арене, и внезапно взрывается. Всё в говне: оркестр, зрители, конферансье, и тут выхожу я – ВЕСЬ В БЕЛОМ!!!

Зал для выступлений, дорогие билеты, аншлаг.
По середине сцены стоит стул.
Выходит мужик на сцену, встаёт на стул, снимает штаны.
Раз, два, три, четыре, пять, начинаю телепать...

Батюшка Георгий тридцать дней замаливал грехи, но концерт Prodigy того стоил.

Футболисты сборной России после игры остаются на поле и показывают зрителям голы, не вошедшие в матч.

Театр. Запись в книге отзывов и предложений:
– Наблюдая за постановкой «Анна Каренина» в вашем исполнении, я с удивлением для самого себя отметил, что ещё никогда не ждал поезда с таким нетерпением!

Группе «Звери» в этом году исполняется 22 года. В пересчёте на человеческий это примерно 80 лет.

В театре идёт премьера спектакля. И вдруг выясняется, что заболел один из исполнителей. А так как роль была маленькой (он должен был выйти на сцену с пакетом, сказать: «Я гонец из Пензы», отдать пакет и уйти), то заметили его отсутствие слишком поздно. Режиссёр на грани нервного срыва, актёры в панике, заменить не кем. Тут смотрят сидит пожарник дядя Вася. Быстренько научили его, что надо сделать, переодели и на сцену.
Выходит дядя Ваня на сцену и говорит:
— Я гонец из п***зды... (думает про себя: «Что-то я не то сказал»)
Повторяет ещё громче:
— Я п***здатый гонец...!!!..???... (пауза)
Ещё громче:
— Я гонимый п***здец...!!!..???...!!!..???
Поворачивается к залу и с удивлённым пафосом произносит:
— Ну п***здец, я гоню!!!

Актёр провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздаётся грохот и голос актёра:
— Бл*ть, река-то уже замёрзла!

— Помнишь мы с тобой как-то такой музончик слышали прям чёткий, в начале всё тихо, а потом как начнёт херачить?
— Ты сейчас про 2-ой фортепьянный концерт Рахманинова?
— Да-да, он!

Фанаты из литературного кружка сожгли второй дом по улице Гоголя.

От 2-х до 15-ти тысяч рублей можно потерять если сходить на концерт Ларисы Долиной.

Мальчик, трибуны, большой стадион.
Громко он крикнул "Зенит – Чемпион"
Сломаны череп и два позвонка –
Много болельщиков у Спартака.

Театр, люди набились, свет погас. Долго не начинается спектакль. Вдруг из-за кулис выходит абсолютно обнажённый мужчина со стулом и свечой. Ставит стул посреди сцены и начинает медленно и с энтузиазмом онанировать. Зал в оцепенении. Вдруг кто-то не выдерживает и спрашивает вслух: «Ну когда же это кончится?!».
Мужчина, испугавшись, задувает свечу и нервно спрашивает:
— Кто здесь?!

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

Совместный концерт Басты и Гуфа отменили из-за урагана. Природа снова встала на защиту человечества.

Вовочка с Машей на рок-концерте.
Маша:
- Вовочка, смотри, как электрогитарист виртуозно и необычно головой трясёт!
Вовочка:
- Да, действительно необычно… Походу у него заземление пробито.

На одном поэтическом вечере, молодая поэтесса достаточно сильно переволновалась, и первую строчку своего стихотворения произнесла слитно, после чего, её чтения были прерваны громким хохотом и овациями из зрительского зала.
Строчка звучала так:
— Отруби лихую голову...

Цирк. Выступают акробаты.
Вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, вырядились в трико, как бабы и кувыркаются!
Ладно, следующий номер. Клоуны.
Все смеются, весело, вдруг голос с верхнего ряда:
— Пид*расы, накрасились как бабы и кривляются!
Все ждут следующего номера, выходит конферансье и объявляет:
— А сейчас смертельный номер, прыжок из под купола вниз головой в мусорное ведро, без страховки!
В зале стоит напряжённая тишина и вдруг голос с верхнего ряда:
— Ааа, пид*расы, куда вы меня тащите?!

Ошибка иногда ведёт к успеху. В одном доме культуры самодеятельный театр поставил спектакль «БАЯДЕРА». Художник, рисуя афишу, ошибся — и в слове «БАЯДЕРА» у первой буквы «А» забыл поставить горизонтальную палочку... Впервые на спектаклях этого театра был аншлаг!

Вернулся грузин в свою родную деревню из Москвы. Собралась вся деревня и просят его рассказать о своей поездке:
— Гоги, расскажи нам, родной, что ты там в городе видел?
— Э-э-э Москва, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видель, балэт видель…
– Гоги расскажи нам, что такое балэт?
– Э-э-э, балэт. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь – там всэ раздеваюцца. В зал проходишь – а там представление.
– А какое, дарагой?
– Ну сначала вибижяль на сцену один мужик и три бабы. Мужик к адной падбежал, ей ногу паднял, панюхал – нэ его. К другой падбежяль, панюхал – нэ его. К трэтей падбежял, панюхал – его! Взвалил её на плэчо, туда пабежял – нэгдэ еб..ть, сюда пабежял – нэгдэ еб..ть. Стал мужик с нэй пасрэди сцены и плачет… А всэ со своих мэст подорвались и кричат: “Э бис, Э бис!”
А где эбис, если негдэ!?

Гена с Чебурашкой прогуливаются по городу и вдруг останавливаются перед афишей.
Гена поворачивается к Чебурашке и говорит:
— Может, на концерт сходим?
— Ген, но тут же написано, что концерт не для нас, а для виолончели с оркестром.

Те, кто на дешёвых местах – хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.

ИГИЛ (организация запрещенная в РФ) взяла на себя ответственность за выступление футболистов сборной России на чемпионате Европы.

В Москве начнут работу курсы повышения квалификации футболистов.
Это связано с тем, что множество российских футболистов играют, в том числе и в сборной, не имея соответствующей квалификации.

— Как я тебя узнаю?
— Я буду по пояс голый.
— Это пляж, там все такие...
— На футболке будет надпись «Металлика».

Идёт премьера в Большом театре. Вдруг с задних рядов пьяный крик:
— Люди! В зале есть врач? Зрители переглядываются, актеры остановили спектакль.
Голос с передних рядов:
— Да, я врач, что случилось? Снова пьяный голос с задних:
— Коллега, согласитесь, ох*ительный спектакль!

— Вчера была жеребьёвка отбора к чемпионату мира по футболу. Не слышал, кто у нас в группе?
— Андорра, Фарерские острова, Гибралтар, Лихтенштейн и Мальта.
— Чёрт! Опять в «группу смерти» угодили…

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

Однажды в кинотеатре, я наберусь смелости и в самый драматичный момент фильма, закричу на весь зал: «Проблемы с доступом К джойказино?»

Звонок по телефону:⁠⁠
— Привет. Что делаешь?
— Болею.
— За кого?
— За ларингит, б...
— Итальянцы что ли?..

— Вот хоть убей меня, Хаим, не пойму, почему все кричат: «Ах, Паваротти, ах – талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит, картавит, а голоса, так вообще — нет!
— А ты что, был на его концерте?
— Да, нет, мне вчера Мойша напел.

Моя нынешняя девушка, с недавних пор, стала самой настоящей и довольно популярной порноактрисой. Ох и представляю я себе её реакцию на данное событие, когда она сама об этом всё узнает...

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

— Этот режиссёр поставил пьесу, которую все обсуждают.
— А что там обсуждать?
— Зачем он её поставил.

Пишут, что во «Втором Джокере» главный прикол в том, что клоун это зритель, купивший билет в кино.

Таково приносимое богатством благополучие: без зрителей и свидетелей оно превращается в ничто.

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
— Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счёте 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе…

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Филармония.
Конферансье объявляет:
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Пётр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьёзный мужик с огромным букетом, походит к дирижёру и говорит:
— Пётр Ильич, для первого раза просто ох*енно!

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Объявление в больнице для дистрофиков: "Сегодня в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

Двое мужчин сидят в зале оперы.
Один другому говорит:
— Вам нравится, как поёт моя жена?
— Простите, что? Я не слышу вас.
— Я говорю, вам нравится, как поёт моя жена?!
— Извините, ничего не слышно – эта идиотка визжит, как резаная свинья!

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.