🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.11.2025  фанат, муж, фанаты, Star wars, жена, Фанатизм, мужчины и женщины
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
*Мужской фанатизм*
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.11.2025 00:00 #
Рокировочка. =)
Код:
Похожие материалы:

    Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
    — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

    — Любимый, ты вечно возмущаешься, что я не делюсь с тобой твоими планами. Ну так вот, слушай...

    Беседуют двое мужчин, один говорит:
    — Я не разговаривал со своей женой уже несколько месяцев.
    Второй:
    — Ого! Вы с ней поссорились?
    — Нет. — Отвечает первый. — Просто не хочу её перебивать...

    Мужик приходит домой и застаёт свою благоверную в постели с любовником. Ничего не понимая, он молча со всей силы бьёт любовника.
    Жена:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит!
    Любовник поднимается и в ответ бьёт мужа.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может, и другим не даёт!

    Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
    — Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
    Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
    Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
    Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
    — Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

    Во время похорон, мужчины несущие гроб, случайно врезаются в стену и в тот же момент, они начинают отчётливо слышать слабый женский стон...
    Поэтому они открывают крышку гроба с той целью, чтобы убедиться, что женщина внутри действительно жива.
    Её извлекают из гроба и она продолжает жить ещё на протяжении 10 лет после этого случая и в конце концов она умирает, в связи с чем и происходят ещё одни её похороны.
    Во время траурной процессии, когда носильщики начинают выносить гроб с телом женщины, муж волнительно кричит:
    — Осторожно! Берегитесь стены!

    Умирает жена. Муж сидит рядом, гладит по руке, роняет скупую слезу.
    Жена:
    — Через полгода траура по мне можешь жениться на Таньке из соседнего подъезда.
    — Да ты что?! Как ты могла подумать такое?! Ты единственная в моей жизни...
    — Ой не надо, догадываюсь, что она тебе нравится, вижу, как косишься на неë. Отдашь ей мою шубу.
    — Твою шубу? Которую мы купили тебе на юбилей? Я не смогу: это же память о тебе, как так...
    — Отдашь, это моя воля!
    Муж покорно:
    — Отдам.
    — И сапоги мои итальянские кожаные с кисточками сзади тоже отдашь.
    — Да ты что, ну как можно?! Тебе так нравились эти кисточки. Нет, не отдам. Это же твои сапоги!
    — Отдашь!
    — Ни за что не отдам!
    — Почему?!
    — Они ей малы...

    Жена:
    — Предположим, ты выиграл джекпот в размере одного миллиона долларов в лотерею... И в тот же день кто-то похитил меня и потребовал выкуп — 1 миллион долларов. Что ты будешь делать в такой ситуации?
    Муж:
    — Я сомневаюсь, что возможно выиграть два джекпота за один день!

    Муж, с явными подозрениями глядя на свою жену, интересуется:
    — Дорогая, скажи мне, только честно, у меня есть рога?
    — Любимый, да откуда им взяться, ведь у кобелей только блохи!

    Жена снова разбила машину сегодня. Она сказала полиции, что мужчина, с которым она столкнулась, разговаривал по мобильному телефону и пил пиво.
    Полиция ответила ей, что он может делать всё, что захочет, в своей собственной гостиной.

    Художник написал картину и решил выставить её в галерее на продажу. Сотрудник галереи интересуется:
    — И как же называется Ваша картина?
    — "Я в Самаре".
    — Ясно, а что за голые тела на ней изображены?
    — Это моя жена и сосед по дому...
    — Хм.. А где же тогда вы?
    — В Самаре...

    Мужчина прочитал книгу "Как быть хозяином в собственном доме" и решил начать не давать себя в обиду жене. Он идёт на кухню и начинает разговор с женой:
    — С этого момента всё будет по-другому. Я хозяин в этом доме, и последнее слово будет за мной. Сегодня вечером ты приготовишь мне хороший ужин, и я так же хочу десерт. После этого мы пойдём в спальню, чтобы заняться любовью. Позже ты приготовишь мне ванну с ароматическими солями, потому что мне нужно расслабиться. Ты высушишь мне спину, помассируешь ноги и руки. В конце концов ты принесёшь мне мою пижаму и попробуй угадать, кто меня оденет?
    — Кто-то из похоронного агентства!

    Муж раньше времени приезжает домой из командировки, заходит в спальню где застаёт свою любимую жену с любовником прямо в постели.
    Жена испуганно:
    — Стой, я тебе сейчас всё объясню! Просто мне было очень одиноко и грустно без тебя, и я решила приобрести в интим-магазине этого специального робота для женщин. Посмотри, он словно живой.
    Муж радостно:
    — Класс! Дай-ка я тоже его попробую!
    Нагибает любовника раком, но тот, в ту же секунду сильно сжимает свои ягодицы и начинает изо всех сил препятствовать проникновению постороннего детородного органа в свой организм.
    Муж:
    — Вот блин, что-то тут заклинило походу. Бракованный наверное. Любимая, принеси-ка мне отвёртку и нож.
    Жена сидит в ужасе и даже не знает что делать. Вдруг, любовник расслабляет ягодицы и произносит голосом робота:
    — Че-ло-век! По-про-буй ещё раз.

    16+  Просмотры анекдота 1091   Комментарии к анекдоту 0

    Жена, сев на коленки к мужу, говорит:
    — Милый, назови меня как-нибудь ласково!
    — У ты моя курочка ненаглядная.
    — Ммм.. Как мило.. А почему именно курочка?
    — Потому что ты на моих яйцах сидишь.

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, кажется я немного машину поцарапала, когда задом парковалась.
    — ...
    — Любимый, почему ты молчишь?
    — Слова подбираю.
    — Какие?
    — Цензурные.

    Одесса. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, я восхищён вашими чувствами! Вы с Фирой вместе живёте уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
    — Изя, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Режиссёр приходит домой сильно пьяный.
    — Таня! – кричит он с порога своей жене — Тащи сюда тазик, ща блевать буду!
    Жена засуетилась, пока тазик нашла, подбегает, а муж стоит весь такой умиротворённый.
    Жена:
    — Что, блевать передумал?
    — Нет. Концепция поменялась. Я обосрался.

    — Ты чего такая задумчивая?
    — Подарила мужу на 23 февраля целый набор рыболовных блёсен и всяких снастей.
    — Ну, всё правильно. Он ведь у тебя уже на протяжении многих лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так-то?
    — Он этот рыболовный набор в руках повертел, повертел и спрашивает: «А это что такое?»

    Жена интересуется у мужа:
    — Любимый, а почему в "фильмах для взрослых", в те моменты, когда партнёры меняют позу, мужчины постоянно в эти промежутки времени стоят и "наяривают"?!
    Муж:
    — Чтобы на холостых не заглох.

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у своей жены:
    – Дорогая! Ты мне изменяла?
    – Три раза.
    – Когда же в первый раз?
    – Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
    – Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
    – Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
    – Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
    – Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?

    Сильно разгневанная жена врывается в дом со словами:
    — Так! Я всё знаю!
    Муж мгновенно:
    — Да-а-а?! Ну и сколько притоков у Дуная?

    Жена сидит дома в тишине и спокойствии. Внезапно, идиллия рушится, когда муж возвращается с работы и прямо с порога заявляет: «Пошли в кино нахалка!». Жена сделала вид будто ничего не слышала. Сидит и думает: "Интересно, чего это я такого сказала или сделала, что на меня прям с порога такие наезды".
    Муж снова: «Наташа, собирайся — пошли нахалка!».
    Жена подошла к нему и с упрёком начала смотреть прямо в глаза.
    А муж радостный такой, говорит:
    — Ну чего ты тормозишь пошли скорей. Халк новый вышел! Пошли в кино на Халка!

    — Татьяна для Максима была самым настоящим лекарством.
    — Почему?
    — Потому что капала на мозги три раза в день.

    16+  Просмотры анекдота 387   Комментарии к анекдоту 0

    Жена мужу:
    — Ты спишь?
    — Нет.
    — А хочешь?
    Муж возбуждаясь:
    — Да хочу!
    — Ну тогда спи.

    Разговаривают два соседа:
    — Слышал, как моя прошлой ночью стонала? Вот так их надо!
    — Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

    — Почему вы решили развестись со своим мужем? Выпивает?
    — Нет.
    — Изменяет?
    — Нет.
    — Не работает?
    — Работает.
    — Может "руки распускает"?
    — Да что вы, он и мухи не обидит.
    — … может, в постели не устраивает?
    — Устраивает.
    — …так в чём же причина?
    — Не к чему придраться – бесит!!!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Меня жена явно спаивает.
    — С чего ты это взял? — Интересуется второй.
    — Ну, сам посуди, прихожу я домой, а на плите целая сковородка закуски.

    — Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
    — А мне – 500, – просит дочь.
    — А мне нужно 2000, – добавляет жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

    — Изя, можешь меня поздравить. Я пять раз проехала на красный сигнал светофора, и меня таки ни разу не оштрафовали! Так вот, я немного добавила, и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!

    Муж приходит домой пьяный "в дрова" и заявляет жене:
    — Мы выпили всего по 50 грамм...
    — Какие 50 грамм!!! Ты же лыка не вяжешь!
    — ... В тротиловом эквиваленте...

    Приходит домой мужик с цветами, бутылкой шампанского и тортом, и прямо с порога дарит всё это жене.
    Жена:
    — Ой, неужели это все мне?
    Потом подумала и добавила:
    — А у меня как назло сегодня месячные начались...
    Муж:
    — Да вы что все сговорились сегодня, что-ли?

    Недавно мы с женой, ходили к психиатру.
    — Чем я могу быть вам полезен? - Спросил он.
    — У нашего сына, появился воображаемый друг. - Сказала жена.
    — В этом нет ничего необычного, ведь хорошее и неординарное воображение, способно помочь ребёнку правильно развиваться, и вообще, это очень частое явление у детей, так что, вам не о чем беспокоиться. - Сказал психиатр.
    — Но у нас нет сына. - Ответил я.

    — Почему вы расстались?
    — Она сказала, что у неё иссяк запал.
    — Что запало?
    — Иссяк.
    — Что это?
    — Я и сам не понял.

    Замужние женщины сталкиваются со значительно меньшим риском быть похищенными злоумышленниками, ведь никто не может быть полностью уверен в том, что выкуп за них будет действительно выплачен.

    Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
    — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
    Муж призадумавшись на секунду:
    — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
    — А вон с той? — Продолжает жена.
    — ...Не скажу. — Отвечает муж.
    — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
    — Эту — нет!

    Недавно слышал, что в Великобритании был зафиксирован первый случай мордобоя между супругами-геями. Родитель №2 разбил хлебальник родителю №1 с формулировкой: "А с чего это вдруг, этот пидр решил быть первым номером?"

    — Ты что такое мне приготовила?!
    — Это очень полезный салат с проростками киноа...
    — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой-то грёбаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!

    — Антон называл свою жену "Моя Полочка".
    — Почему именно "Полочкой"?
    — Потому что он был уверен в том, что однажды просто прибьёт её.

    Жена интересуется у мужа:
    — Что будем делать на 8 марта?
    — Ты же любишь Париж и Милан...
    — О Господи! Ты лучший муж в мире!
    — Да, «Paris Saint-Germain» — «AC Milan», и мы идём смотреть их в бар.

    — Ну вот, теперь сразу видно, что ты человек женатый! Рубашка поглажена.
    — Да! Это первое чему жена меня научила...

    Однажды фермер поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернувшись поздно вечером и сказав, что он очень устал, фермер поинтересовался:
    — Коровы уже дома?
    — Да, уже давно, – отвечает жена.
    — А коней ты распрягла и накормила?
    — Да.
    — Дрова наколола на утро?
    — Да.
    — Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
    — Да.
    — А колёса у повозки смазала?
    — Да.
    — Ну что ж, – сказал он с облегчением, — дай мне теперь поужинать, Мэри, и я прилягу. Вся эта работа начинает уже на мне сказываться.

    Мужчина читает прессу и говорит своей жене:
    — Таня, посмотри сюда. В этой научной статье говорится о том, что женщины используют примерно в два раза больше слов в день, чем мужчины. Представляешь?
    Жена поворачивается к нему и отвечает:
    — Это всё из-за того, что нам постоянно приходится объяснять вам всё по два раза!

    Встречаются две замужние женщины, у одной из них в руке огромный торт со сливками.
    Вторая спрашивает:
    — Для кого это такой здоровый торт?
    — Для секретарши моего мужа.
    — А я и не знала, что вы с ней такие подруги...
    — Да мы и не дружим вовсе. Просто я недавно заметила, что её фигура намного стройнее моей...

    Ещё в первом браке было. Жена, вернувшись из командировки, обнаружила в мусорном ведре две бумажные тарелки (купил пиццу, в электричке съел, выбросить было некуда – убрал в сумку, дома выбросил).
    — Ага! Любовниц водил?!
    — Признаюсь, было дело. (решил пошутить я)
    — Что ж ты гад меня перед людьми-то позоришь? Что – у нас тарелок в доме нет?

    Сегодня я наблюдал за тем, как моя жена, слегка выпившая, кричала в телевизор: "Не ходи туда! Не ходи в церковь, идиот!"
    Судя по всему, она вновь пересматривала наше свадебное видео.

    Моя жена просто потрясающая. Вы только представьте себе, она только что купила мне полис страхования жизни на 500 000 долларов и бесплатную поездку в Доминиканскую Республику!

    Итак, три близких друга попали в автокатастрофу и все отправились на небеса. Ангел приветствует их и проводит им небольшую экскурсию. В конце которой, он говорит им:
    — Так как рай очень огромен, вам, ребята, нужна машина, чтобы вы могли легко путешествовать. Итак, критерии для получения транспортного средства таковы: Я задаю вам один вопрос, а вы даёте мне на него честный ответ. Идёт?
    Все они согласились, и ангел спрашивает первого парня:
    — Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Семь раз! — Отвечает парень.
    — Вы получите Opel Astra. — Говорит ангел.
    После чего, он спрашивает других парней:
    — Как насчёт тебя? Сколько раз ты изменял своей жене?
    — Всего три раза. — Отвечает парень и получает Mercedes S класса.
    Последний парень отвечает, что он никогда не изменял своей жене и получает Bugatti. Все они расходятся и идут своим путем. Через некоторое время, все трое собираются вновь. Кажется, что все наслаждаются своим временем, кроме парня с Bugatti.
    — Ты должен быть счастливее всех. У тебя одна из лучших машин. Что не так? Что случилось? — Спрашивают его.
    Парень с Bugatti отвечает:
    — Ну, в принципе, ничего особенного. Я только что видел свою жену. Она ехала на роликах...

    Мой муж непробиваем. Вчера в ссоре сказала, что не хочу его больше видеть, а он взял и выключил свет. Ну как с ним ссориться?

Загрузка материалов...