Когда неосторожно поделился своим домашним видео в сети

В детстве, когда мне было около шести лет, я играла с соседским мальчишкой в семью. Мы были одногодками и подолгу проводили свободное время вместе. Я каждый день встречала его с работы, он ел мои пироги из песка, которые я ему готовила. Нахваливал мои кулинарные способности, после чего говорил, что уста на работе и делал вид, что укладывается спать... На данный момент времени, мне 21 год. И это были самые серьёзные отношения в моей жизни.

Одесса. Пляж.
- Девушка, вы замужем?
- Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.

Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у неё один недостаток – очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом.
Подружка ей и говорит:
— Не переживай, хочешь, я тебя познакомлю с одним грузином, у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло «до постели» – вдруг он её спрашивает:
— От тебя что ль так воняет?
Она ему:
— Что ты – дорогой.
Он ей:
— А отчего же у меня глаза слезятся?

Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
— Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
Комментарий одной из подруг:
— Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

Во время концертного выступления, со стены сорвались часы и упали на голову одному из присутствующих зрителей. Тут уж, как говорится «Время не щадит никого».

Молоденькая девушка, очень маленького роста, подпрыгивая, приходит к гинекологу:
— Доктор, а может мне всё таки укоротить спираль?

— Будешь дома, позвони.
— Ой, так мило! Переживаешь, чтобы я хорошо добралась?
— Переживаю, что ты не домой поедешь, а шляться куда-нибудь.

Я спросил свою девушку, что ей подарить на день рождения. Она ответила: «Не знаю, попробуй удивить меня, подари что-нибудь сумасшедшее, что мне даже не пригодится». Так что я записал её на лучевую терапию.

На днях, я познакомилась с молодым человеком, на одном из сайтов знакомств, пообщались и договорились куда-нибудь сходить с ним прогуляться, решили сходить в местный ресторан, после зашли в торговый центр, где он накупил мне всякой всячины на несколько тысяч рублей. После выхода из торгового центра, он мне говорит:
"Ну что? Теперь ко мне, расплачиваться будешь!"
Я само собой, отказалась от таких раскладов, на что он мне ответил, что сейчас всё отнесёт обратно в магазин... Но я ведь не дура, не растерялась, и у него на глазах - СЪЕЛА ЧЕК. После чего, по-быстрому успела сбежать от него, пока он в шоке стоял.

Симпатичная девушка-блондинка, обновила статус на своей странице в социальной сети "Вконтакте": «Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-на-перво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.»

Парень, думая о том, на какой бы фильм пригласить девушку, с которой он совсем недавно познакомился на улице, интересуется у неё:
— Аня, а вам нравится Кустурица?
Девушка, с явным смущением, отвечает:
— Откуда мне знать, пошляк, ведь я же ещё никогда не кустурилась!

Молодой человек подходит к девушке на улице и говорит:
— Может познакомимся?
Девушка в ответ:
— Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
Парень:
— О, я как раз состою на учёте у психиатра.

Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 16 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А-ну выключила, быстро! Рано тебе ещё такое смотреть!!!
— Мам, но это ведь просто молодёжная комедия!
— Ни хрена себе комедия!!! Они там еб*тся, а ей смешно!!!

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом.

Катя, долгое время не хотела говорить своему парню, причину, по которой она на него обиделась. И вот собравшись с мыслями, она решила все-таки раскрыть ему тайну своей обиды. Но было уже поздно. Выяснилось, что Антон, уже как три года, бросил её и живёт с девушкой по имени Лена.

— Привет.
— Вообще-то у меня парень есть, так что иди куда подальше!
— Я сейчас нашёл твой бумажник. Ты забыла его на остановке. Твой номер телефона был на одной из визитных карточек...
— Ой как здорово! Мы можем встретиться?
— Извини, но у меня девушка есть, так что иди куда подальше...

Парень с девушкой лежат в постели после бурно проведённой ночи любви. Девушка:
— Мне кажется, нам стоит перейти на следующий уровень наших отношений.
Парень:
— Давай может старый, ещё раз до конца пройдём?

Недавно мой парень признался мне, что ему крайне приятно быть моим парнем, по причине того, что со мной ему очень легко и я ничего от него не требую, никаких дорогостоящих подарков, всяких цветов и другого. Говорит "всё, что тебе необходимо для счастья - это поесть, поспать, погулять и чтобы я был всегда рядом с тобой, и я от этого сам счастлив". Ну, спасибо тебе, теперь чувствую себя молодой и игривой хаски.

— Привет. У меня тут компьютер кажется полетел. Не знаю, что делать.
— Ахах лол, все вы бабы ничего не шарите в компах, щас я тебе всё отремонтирую. Ты перезагружать его пробовала?
— Да.
— Блин, ну тогда я вообще ХЗ. Тут, похоже, придётся в сервис его нести... ремонтировать...

Твоя девушка, после того, как впервые побывала у тебя дома в гостях:
— Каким образом ты можешь утверждать, что являешься перфекционистом, когда у тебя дома такой беспорядок?
— Это идеальный беспорядок.

Разговор у стойки бара...
— Я привыкла к тому, что меня добиваются...
— Ясно...
— К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик...
— Да я понял, отстань только...

Девушка:
— Мне нравятся парни, которые думают наперёд.
Парень:
— Я выпил литр ананасового сока.
Девушка:
— Что?
Парень:
— Что?

В том случае, если бы Иосиф Виссарионович Сталин был бы видеоблогером, мы бы то и дело, заходили по ссылке в описании.

Мужчина подходит к очень красивой молодой девушке в большом супермаркете и говорит:
— Знаете, я где-то здесь потерял свою жену, в этом огромном супермаркете. Не могли бы вы поговорить со мной пару минут?
— Для чего? — Спросила удивлённая девушка.
— Потому что каждый раз, когда я начинаю разговаривать с красивой девушкой, моя жена тут же появляется из ниоткуда.

Сегодня на улице весь день шёл дождь. Я вышел из дома и отправился по направлению к местной столовой, чтобы немного пообедать, и обратил своё внимание на молодую девушку. Она шла без зонта, и видимо, для спасения нанесённой на лицо косметики, закрылась от капель дождя, поднеся ко лбу скрещенные кисти рук, ладонями вперёд. Это было так мило, что я не удержался, и по старой армейской привычке пробил ей лося.

Парень, увидев в парке симпатичную девушку, решил с ней познакомиться:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...

Девушка собирается на встречу с подругами и никак не может выбрать, в чём ей пойти. Померила одно платье – не нравится, второе – тоже не то, стоит она и думает: «Господи, ну почему я мальчиком не родилась… Шкаф открыл, что из него выпало – то и надел…».

17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
Фармацевт:
— Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
— Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
— Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
На что парень отвечает:
— А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

Стоит на остановке парень с расстегнутой ширинкой. Девушка стоящая рядом замечает данный недочет и думает, как бы поделикатнее намекнуть парню на то, что ширинка расстегнута. Наконец придумывает, подходит к парню и говорит:
- Мужчина у вас магазин открыт. И переводит свой взгляд ему ниже пояса.
Парень не сразу поняв, о каком магазине идёт речь всё ж заметил, что у него расстёгнута ширинка.
Отойдя в сторонку, что бы застегнуть ширинку парень размышляет.
- Интересно она ничего там у меня не заметила…? Надо бы у неё это как-нибудь узнать. Подходит к девушке и спрашивает:
- Девушка, а вы случаем директора магазина не видели?
Девушка улыбается и говорит:
- Нет, директора не видела, а вот пьяного грузчика, спящего на двух мешках, заприметила…

Скоро будет ровно год, с того момента, как я начал играть в онлайн-покер. При этом моя девушка, судя по всему, моё увлечение не разделяет и более того, говорит, чтобы в ближайшее время я определился уже наконец. Либо покер, либо она.
Мне почему-то кажется, что она блефует...

Парень, хвастаясь перед девушкой, говорит:
— Да я этой ночью с тобой такое проделаю, что ты имя своё забудешь и больше никогда его не вспомнишь!
Девушка, заметно заинтересовавшись его словами:
— Идёт!
Спустя пару минут:
— Ну, ты как там?
Девушка:
— Я Света...

Влюблённые парень и девушка сидят под луной, тут парень прижимает к себе девушку и говорит:
- Ты самое лучшее, что со мной случалось.
Девушка с удивлением ему отвечает:
- Так мы же ведь ещё не случалось!

Ты анонимно даришь девушке букет шикарных цветов.
Она получает их и радуется.
Ты признаёшься ей в том, что это был ты.
Она расстраивается...

Моя подруга и я, поймали друг друга на измене в одно и то же время. Я в этот момент увлекался проститутками, а она — проституцией...

- Моя девушка мне изменяет!
- С чего ты это взял?!
- Я ей звоню и спрашиваю ты где, а она мне ответила, что со Светкой в кафе идут.
- Ну и?
- Ну так Светка только из моей кровати в душ отошла.

Выпил водку – береги пилотку!

— И Вы, мадам, ни чуть не боитесь садиться таки в автомобиль к незнакомому мужчине?
— А шо такое, ви таки имеете, шо-то шоб меня напугать?

Совершенно голая и пьяная девушка, молча садится в такси. Таксист, старый еврей, широко раскрыл свои глаза и молча уставился на девушку, при этом, так и не заведя автомобиль. Девушка смотрит на него и говорит:
— Что с тобой, дедуля? Неужели ты никогда ранее, не видел голую женщину?
Пожилой еврей медленно ответил:
— Позвольте мне сказать вам, леди. Я не смотрел на вас так, как вы подумали. Вы всё не так поняли.
Девушка хихикнула и ответила:
— Ну, если ты не пялишься на мою грудь или задницу, то, что ты тогда прямо сейчас делаешь?
Он помолчал, после чего сказал:
— Ну, я смотрю на вас, смотрю, и думаю про себя:
"Чёрт побери, где же эта леди держит у себя деньги, чтобы заплатить за поездку?"

Когда ко мне в друзья добавляется очередной молодой мужчина и начинает подряд лайкать фотографии, я терпеливо жду, пока он доберётся до фотографии моего внука. На этом месте ломаются все. Оно и понятно. Чтобы лайкать бабушку, надо быть совсем отбитым.

— Эй, красавица! Одна тут отдыхаешь? – Улыбаясь поинтересовался молодой человек.
— Одна... – Игриво ответила молоденькая девушка.
— Тогда я стульчик один у тебя украду, лады?