😄 Анекдот для взрослых — Когда сын постоянно тихо сидит у себя в комнате
Анекдоты для взрослых:
16+  Просмотры 763   Комментарии 1

Когда сын постоянно тихо сидит у себя в комнате

Хорошо: Ваш сын много учится в своей комнате.
Плохо: Вы нашли порно видео в его комнате.
Очень плохо: Вы с женой главные действующие лица.

Теги Дата 01.12.2020  кассета, плохо, хорошо, интим, очень плохо, сын, запись, порно, Видео
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
01.12.2020 05:17 #
Вот жеш маленький извращенец! ))
Код:
Похожие материалы:

    Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...

    Она:
    — Снежный человек, приходи ко мне.
    Снежный человек:
    — Я не могу.
    Она:
    — У меня есть трясущаяся, низкокачественная камера.
    Снежный человек:
    — Бегу!

    — Какую позу предпочитаешь при занятиях любовью со своей девушкой?
    — Последние несколько лет, всё больше отдаю предпочтение позе наблюдателя.

    — Побаиваюсь я, если честно, покупать видеорегистратор в машину.
    — Почему?
    — Да, как не посмотрю записи с них в интернете — так обязательно всё заканчивается аварией.

    В поезде «Тбилиси – Москва» едут Гиви и Вано. Проезжают Ростов.
    Гиви:
    — Вах, Ростов! Вано, ты помнишь как здесь гуляли, как было хорошо!
    Вано:
    — Ой, плохооо!
    Гиви:
    — ?!
    Проезжают Харьков, диалог повторяется заново. Проезжают Орёл. Гиви замечает что Вано уже умер.
    — Аааа! Так ты в этом смысле!

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2804   Комментарии к анекдоту 1

    — Что говорит режиссер фильмов для взрослых, во время своего увольнения?
    — Теперь еб#тесь, как хотите...

    Утро. Сын жалуется своей матери:
    — Мам, все дети в школе смеются надо мной, потому что я всё ещё являюсь девственником.
    Мать с пониманием:
    — Ну, а ты возьми, да и начни ставить им плохие оценки.
    И вот увидишь, они тут же перестанут!

    Отец строгим тоном говорит сыну:
    — Завтра рано пойдёшь со мной косить сено.
    — Нет, – говорит сын, — не пойду!
    — Куда ты денешься дурень малолетний.
    Утро. Сборы на покос. Сын виду не подаёт, покорный. Пришли в поле, сын:
    — Я забыл косу.
    — Топай за косой, бестолочь, – говорит отец. — И скажи матери пусть жрать несёт.
    Сын подходит к сараю, а там сосед его мать *оприходует*. Присел сын, обождал немного, и слышит, как мать говорит соседу:
    — Брось белую тряпку на свой стог в поле, чтобы я узнала твой стог, а там и продолжим за обедом, я приготовлю.
    Сосед надел штаны и отправился домой. Сын зашёл, взял косу и говорит матери:
    — Отец просил тебя пожрать принести.
    Возвращается сын на покос, смотрит, а там отец кобылу *оприходует*. Он снова обождал, пока отец не завершит начатое, а потом подошёл. Довольный батя спрашивает:
    — Ну, и чего мать сказала?
    — Она сказала бросить белую тряпку на твой стог, чтобы она с обедом знала, где тебя найти.
    Отец бросил белую рубашку на стог, мать и пришла. Смотрит, что попала к отцу, делать-то нечего, расстелила поляну, что соседу собрала. Выпили они по 100, отец сыну и говорит:
    — Сходи к соседу, отнеси и ему 100 грамм, некому за ним присмотреть, одинокий мужик-то...
    Сын подходит к соседу и говорит:
    — Сейчас батя мой бухой придёт с топором тебя, гниду, убивать.
    — За что? – удивился сосед.
    — Чтоб знал, как с мамкой нашей путаться!
    Сосед не поверил, сын выпил 100 грамм и ушёл. Приходит к отцу и говорит:
    — Сосед попросил, чтобы ты с топором к нему пришёл, у него телега сломалась, помощи просит.
    Выпивший батя взял топор и пошёл помогать соседу. Тот, увидав, что отец действительно идёт с топором, бросился бежать, a отец за ним. Мать спрашивает сына:
    — А чего отец за соседом бегает?
    — Узнал, что ты изменяешь, сейчас его зарубит, придёт и тебя завалит.
    Мать схватилась за голову и с криком побежала в деревню. Отец, устав бегать за соседом, вернулся и ещё более удивлённо спрашивает сына:
    — А мать-то куда побежала?
    — Узнала, что ты кобылу *чпокаешь*, и побежала в деревню рассказывать.
    Отец за топор и бегом за матерью. Сын закурил, лёг под телегу и говорит:
    — Я же сразу сказал, что косить не буду...

    Сын подходит к своему отцу и спрашивает:
    – Папа, а что означает фактически и теоретически?
    – Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси у неё, переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется к матери, после чего возвращается к отцу:
    – Мама ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь к сестре подойди и спроси у неё переспала бы она сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын отправляется в комнату к своей сестре, после чего возвращается обратно к отцу:
    – Сестра ответила «ДА», папа.
    – Ну теперь ступай к деду и спроси, переспал бы он сейчас с незнакомым мужиком за 1 млн. долларов?
    Сын подходит к дедушке, спрашивает, после чего возвращается к отцу:
    – Дед ответил «ДА», папа.
    – Итак, сынок. Теоретически у нас с тобой в доме имеется 3 млн. долларов. А фактически: 2 бл...ди и старый пид...рас!

    Довольные отцы, делятся друг с другом успехами, своих уже сильно повзрослевших сыновей.
    Первый:
    — Мой долго учился и в конечном итоге, стал очень успешным риелтором. Вот, буквально совсем недавно, он себе виллу роскошную приобрёл во Франции на "Лазурном берегу". И это уже третья вилла... Зачем ему столько... Не знаю...
    Двое других отцов:
    — Ого, молодец какой!
    Второй:
    — А мой, с самого детства всё с машинами "копался" и в конечном итоге, сейчас имеет целую сеть своих автосалонов по всей стране. И вот, совсем недавно, купил он себе очередную "Порше Панамеру". Куда ему столько машин, ума не приложу...
    Двое других отцов:
    — Ого, тоже молодец!
    Третий:
    — А мой как был раздолбаем, так им и остался... "Чпокает" постоянно каких-то богатеньких геев, а они ему за это, то виллу подарит, то тачку дорогую. И где он их только находит-то...
    Двое отцов:
    — ...

    «Домашние записи лишают звукозаписывающую индустрию прибыли!»

    HOME TAPING IS KILLING RECORD INDUSTRY PROFITS! SIDE TWO. WE LEFT THIS SIDE BLANK SO YOU CAN HELP.
    «Мы оставили эту сторону чистой, поэтому вы можете посодействовать этому.»
    EP группы Dead Kennedys (панки из США) под названием "In God We Trust, Inc.", 1981 год.

    — Господин Друзь, вы когда-нибудь снимались в домашнем проно?
    — Нет, господин ведущий.
    — Ваш ответ понятен. А теперь правильный ответ. Внимание на экран

    «Наверное одна из самых главных вещей, которой меня научил PornHub , так это никогда не встречаться с девушкой, у которой есть сводный брат».

    Бегут по улице кобель и его сын кобелёк, видят лежит куча требухи.
    От отца команда: жрать!
    Навалились всё сожрали, бегут дальше, видят суку.
    От папаши команда: драть!
    Отодрали, бегут дальше, видят мерседес новый стоит сверкает.
    От папаши команда: ср*ть!
    Залезли – наср*ли.
    Новая команда: ссать!
    Обоссали со всех сторон.
    Сынок спрашивает:
    — Пап, а зачем мы это сделали?
    Кобель:
    — Запомни сынок всё что нельзя сожрать и отодрать, нужно обоср*ть и обоссать.

    Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
    — Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Нет.
    — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял?
    — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
    — Да сынок, бывает! У твоей матери!

    А вы никогда не задумывались над тем, что вебкам-видео — это как видео с анбоксингом, только товар из ломбарда?..

    — Привет, как у тебя дела?
    — И хорошо, и плохо.
    — А что хорошо, что плохо?
    Теоретически всё хорошо, а вот практически всё плохо.

    Сегодня был на собеседовании. Эйчар спросил у меня, часто ли я рискую.
    Я ответил ему, что иногда рискую.
    Он попросил привести пример такого риска.
    Я сказал, что однажды щёлкнул категорию "Другое" на PornHub.

    Тот самый неловкий момент, когда включаешь "порно видео ролик" и с недоумением обнаруживаешь, что в колонках совершенно отсутствует звук, делаешь его всё громче и громче, но его всё нет и нет, затем случайно обращаешь своё внимание на то, что твой младший брат сидит неподалёку в bluetooth-наушниках...

    Упс...

    Сегодня моя девушка сообщила, что никогда не смотрела порнофильмы: давай, мол, вечером вместе поглядим. Вот, сижу теперь, выбираю, где члены поменьше.

    Идут сын с отцом по улице, сын обращает своё внимание на двух собак, которые "спариваются" и спрашивает:
    — А что это они делают?
    Отец начинает ему объяснять:
    — Ну... тот кто сверху напрягается, а тот кто с низу расслаблен...
    Сын отвечает папе:
    — Ну понятно...
    Отец спрашивает:
    — Что именно тебе понятно?
    Сын:
    — А то что не надо расслабляться, а то вы%%ут...

    Предложил своей девушке снять «домашнее видео». Уже два месяца мучаюсь с документалкой про её деда.

    Как стоит правильно показывать рекламу.
    Ютуб: Показывает два не связанных с видео рекламных ролика.
    Порнхаб: Показывает порно перед порно.

    Девушка интересуется у своего знакомого парня-программиста:
    — Как ты считаешь, у тебя в жизни достаточно любви, интимной близости и романтических отношений с противоположным полом?
    Тот улыбаясь, отвечает ей:
    — Как по мне, два жёстких HDD-диска по терабайту каждый, наполненные этой самой интимной близостью, мне вполне хватает.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2078   Комментарии к анекдоту 0

    Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сын спрашивает:
    - Ма, а чё это было?
    - Насекомое!
    Сынок недоверчиво:
    - Интересно, как оно с таким х*ем летает?

    16+  Просмотры анекдота 1548   Комментарии к анекдоту 0

    Название одного из видеороликов на самом популярном интернет видеохостинге для взрослых:
    "SisLovesMe – Asian Teen Sucks Her Stepbros Cock For Math Help" (Перевод: азиатка отдалась сводному брату за помощь в математике).
    Комментарий одного из пользователей интернет ресурса:
    — Азиатка, которая плоха в математике... Ну да, конечно же мы в это охотно верим...

    Каждый раз, когда я на видеозаписи слышу свой родной голос, мне хочется попросить прощение у всех, с кем я когда-либо разговаривала.

    Недавно наблюдал, как один мой приятель со своей женой ссорился: она беснуется, орёт на него, машет руками... Он спокойно достал свой смартфон и начал снимать её на видео. Через некоторое время жена это увидела и говорит: "Чё за фигня?".
    А он ей в ответ:
    — Это, когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: "Аа, не, всё правильно сделал!".
    Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

    Если девушка, которая мне нравится, смотрит пopно — сильно расстраиваюсь, не потому, что она «испорченная», а потому что это означает, что её не проведёшь и она наверняка видела, как должен выглядеть ceкс.

    — Как известно, в порно имеется своё название практически у любого действия. И вот я недавно задумался, когда писькой по лицу шлёпают, у этого есть какое-то название?
    — Да. Выходная неделя с сохранением зарплат...

    Отец говорит своему сыну-подростку:
    — Сынок, я нашёл пачку презервативов у тебя в комнате.
    Сын:
    — Спасибо Дедушка!
    Отец с недоумением:
    — Эм.. Почему ты назвал меня дедушкой?
    Сын:
    — Потому что вчера вечером, я так и не сумел их найти.

    Находишь старую VHS-видеокассету школьных времен, где отвечаешь на вопрос о том, кем станешь в будущем, когда вырастешь, а на тебе одет тот же свитер, что и сейчас.

    Мальчик с папой пошёл в баню. На скользком полу поскользнулся, и чтобы не упасть, ухватился за папино мужское достоинство.
    На что папа нравоучительно заметил:
    — Вот видишь, сынок! А с мамой бы пошёл – убился бы!

    — Мама, можно я пойду погуляю?
    — С этой дыркой в колготках?
    — Мам, не нужно так называть мою девушку...

    Недавно предложил своей жене, посмотреть какой нибудь интересны "фильм для взрослых", на что она от меня отмахнулась, сказав, что там всё нереалистично. Попросил её аргументировать и она сообщила, что курьеры с пиццей не приезжают так быстро, она проверяла.

    — Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
    — У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Загрузка материалов...