🖼️ Прикольные мемы для взрослых — свежие картинки
Мемы для взрослых:
Теги Дата 30.10.2023  домашнее видео, авторское право, авторские права, Правообладатель, интим, Видео, Дисней, Disney
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Записывая ceкс видео, включайте музыку из Диснея на заднем фоне. В таком случае, если видео попадёт в сеть, адвокаты Диснея удалят его отовсюду. Современные проблемы требуют современных решений.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.10.2023 00:00 #
Забавный лайфхак... =)
Код:
Похожие материалы:

    Объявлен кастинг на участие в "фильме для взрослых".
    Заходит немец:
    — Возьмите меня в фильм!
    Режиссёр спрашивает:
    — Чем богаты?
    — У меня достоинство длиной четверть метра!
    — Да–а–а... Берём!
    Заходит итальянец:
    — Я тоже хочу у вас сниматься?
    — А вы чем можете похвастать?
    — У меня длиной всего полтора десятка сантиметров, но зато стоит 4 часа без перерыва.
    — Хорошо, берём! – говорит режиссёр.
    Заходит маленького роста еврей.
    — Ну, а вы что можете нам предложить? – спрашивает его режиссёр.
    — Ну... конечно, у меня длиной всего 5 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

    Суббота. Изя приходит в синагогу:
    — Ребе, я хочу исповедаться...
    Раввин сходу:
    — Вот иди ты, Изя, куда подальше со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришёл, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
    — Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
    — А..., – оживляется раввин, — и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идёт речь?
    — Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Создал Бог человека, походил тот по Раю, день, другой, третий – скучно.
    Приходит он к Богу:
    — Бог! Скучно тут. Хочется мне ночью постоянно тр...хаться...
    Подумал Бог и сотворил женщину. Тр...хается человек ночь, вторую, третью... Чего-то не хватает.
    Опять идёт он к Богу:
    — Бог! Сделай так, чтоб я тр...хался ещё и днем!
    Подумал Бог и сотворил ему любовницу. Тр...хается человек день, тр...хается ночь... Мало...
    Он в третий раз идёт к Богу:
    — Бог! Хочется мне тр...хаться круглые сутки...
    Подумал Бог и сотворил Windows...

    На работе общался с девушкой по фамилии Половая. Симпатичная девушка. Так и подмывало спросить у неё "Как жизнь?". wink

    Чукча приходит домой после армии. У него спрашивают:
    — Чукча, ты самый глупый был в армии?
    — Нет, самый глупый был грузин, он меня два года за девушку считал.

    — Представляешь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвёртый раз! А чего в это время добился Дзюба?
    — Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

    Работал пилотом в Южной Корее.
    Долгий спокойный полёт, делать особо нечего. Второй пилот Кореец — счастливый молодожён спрашивает:
    — Командир, ты женат?
    — Да.
    — А тебя тоже жена бьёт по утрам?

    Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом ещё двух кур по дешёвке. Идёт домой, а навстречу женщина:
    – Подскажите, как к деревне пройти?
    – Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
    – Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдём в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмёте...
    – Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
    – Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню.
    – А кур я куда дену?
    – ...Ну хорошо, кур я могу подержать...

    Начальник принимает новую секретаршу на работу. Проинструктировал, а в конце добавил:
    — Чтобы обязательно ножницы с собой носила.
    Надо так надо. Ходит на работу неделю, другую и всё ножницы таскает.
    Интересно стало, ну и как-то спрашивает у шефа зачем, мол, ножницы-то? А тот:
    — Да как-то раз у меня пуговица на ширинке оторвалась, и моя секретарша прошлая пришить решила. Ну пришила, а нитку отрезать не может, ножниц под рукой нет. Ну и решила зубами откусить, а в этот момент комиссия заходит!

    Едут в одном купе ксёндз и раввин.
    Ксёндз:
    — Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
    Раввин:
    — Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
    Ксёндз:
    — Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
    Раввин:
    — И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

    Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, запинаясь, бормочет:
    — Господа, я только что танцевал с юной Ростовой, и один раз скользнул своей рукой по её обнажённому плечу!
    — И как?
    — Господа, это восхитительно!
    Пять минут спустя Андрей Болконский, оттанцевав тур вальса, также подходит к этой же компании, и сообщает, что, вальсируя, коснулся рукой обнажённой спины Наташи Ростовой.
    Все:
    — И как?!
    — Непередаваемо!
    Наконец, поручик Ржевский, пригладив усы, уходит приглашать Наташу Ростову на кадриль. Возвращается, усмехаясь...
    — Господа, вообразите, отплясывая кадриль с Наташей, всё время держал руку, где бы вы думали? На её п#зде!
    — О Боже! И каково?!
    — Господа, вы когда-нибудь кормили с рук ГОЛОДНУЮ ЛОШАДЬ?!

    Двое молодых людей приходят к сексопатологу и говорят, что ничего не чувствуют. Доктор говорит, чтоб попробовали тут (при нём). Они "всё делают", но без признаков удовольствия. Доктор предлагает прийти на следующий день, типа ему надо подумать, посоветоваться и т.д. Молодые уходят, а доктор звонит своему коллеге и рассказывает о нетипичном случае. На что получает ответ коллеги:
    — Это студенты, всё они чувствуют! Им просто негде. Гони их нафиг!

    К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:
    — Добрый день, вы, видимо, насчёт бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!
    — Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!
    — Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!
    — Нет, чёрт возьми!!! Я хочу поговорить насчёт вашего брата, моя дочь уже беременна от него!!!
    — Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата!

    Две подруги-блондинки разговаривают по телефону:
    — Ну, а что сейчас делает твой молодой человек?
    — Лежит со мной в постели. У него — тридцать семь с половиной.
    — Ого! Завидую тебе, подруга!

    Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
    — Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь – я тебя съем!
    — Ну, загадывай.
    — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
    — Кузнечик!
    — А-а-а, шалунишка, угадал.

    Попрощалась со мною потенция
    Зубы, волосы, пламенный пыл
    Хорошо, что осталась деменция
    Обоссался и тут же забыл!

    (с) И. Губерман!

    – Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
    – И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

    Муж с женой громко спорят о том, кто пойдёт выгуливать собаку. Чтобы окончательно не поссорится, решили поручить это дело сыну шести лет.
    — Но у неё же течка! – вспоминает жена.
    — Щас всё исправим, – говорит муж, идёт на балкон, вытаскивает бутыль с бензином, мочит в нем салфетку, а салфеткой проводит под хвостом собаки.
    — Вот теперь можно идти гулять, – заключает муж и выпроваживает сына с собакой за дверь.
    Через час сын возвращается один.
    — А где собака?! – одновременно восклицают родители.
    Сын:
    — У неё кончился бензин и другая собачка толкает её до дому.

    Приходит начинающий художник к матёрому, уже известному мэтру и говорит, стесняясь:
    — Я тут картину нарисовал, а название никак не придумывается. Не поможешь?
    Матёрый:
    — Ну, показывай.
    Молодой художник достаёт из тубуса холст, разворачивает. На холсте нарисован мужик тpax**щий бабу р*ком.
    — Ой, да всё просто! – успокаивает начинающего художника опытный. — Берёшь газету и выбираешь любой заголовок. Они вообще все подходить будут в качестве названия для твоей картины.

    Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
    Жена:
    — Петя, что врач сказал?
    — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
    — Ну конечно, давай!
    Пара часов прошла, муж опять:
    — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
    И так несколько раз.
    Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
    Через пару часов муж её будит:
    — Ну давай ещё разок!
    — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

    — Софочка, вы таки спите с Изей?
    — Ой, таки не выдумывайте, мы просто дружим.
    — Вы так громко дружите, что об этом вже знает вся Пересыпь.

    — Доктор, поцелуйте меня.
    — Я не могу, у нас докторов существует своя медицинская этика. Мы не целуемся со своими пациентками. Вообще-то мне и спать с вами не следовало...

    Молодой клерк, заигрывая с секретаршей, расспрашивает её о повышении, на что получает ответ:
    — Я могу вам рассказать, как добилась повышения, но не думаю, что это вам поможет...

    Подходит ребёнок к маме и спрашивает:
    — Мам, а как вы с папой познакомились?
    — Понимаешь сынок, твоя мама хотела мальчика, а папа девочку.

    Старик женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
    — Ну, вы даёте!!! — сказал врач.
    — Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
    Через год опять привозит жену рожать.
    — Ну, дедуля, ты ещё могёшь!!! — удивился врач.
    — Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.
    Через год снова жена рожает. Врач деду:
    — Эй, дедуля, смени масло — чёрненький родился!

    Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром.
    Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации.
    Судья:
    — Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
    Профессор:
    — Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, приём каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
    — Слышь дед, дай рубль – письку покажу..

Загрузка материалов...