Прозвища на работе

Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!

— У моего отца на работе, один крендель работает в цехе с кличкой Рафинад... У него диабет...
— А у нас в детстве, во дворе парень один был по кличке Швепс. Почему Швепс, спросите вы меня? Да всё просто, у него эпилепсия была.

— Мама, почему меня дразнят Холодильником?
— Успокойся, Аристон, они просто глупые дети...

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

— Почему ты сына зовёшь потомком, а не «сынок», «сынуля», да или просто по имени?
— Сейчас ты узнаешь. Эй, потомок, приберись в своей комнате!
— Маааам, потом...

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Говорю начальнику, вошедшему ко мне в кабинет:
— А можно я сегодня пораньше уйду, зато завтра приду попозже?
Он такой – ок. И выходит.
Через минуту врывается:
— В смысле, бл*ть?!

— Сейчас наш начальник придёт и начнёт нам рассказывать про кризис в стране и про то, что он, к сожалению, будет вынужден понизить нам зарплату.
— С чего ты это взял?
— Он вчера новую машину себе купил!

Если увидят, что ты не дурак, всю работу свалят на тебя. Но если ты действительно не дурак, ты этого не допустишь.

я хожу на службу
чтоб иметь бабло
а не шефа видеть
гнусное мурло

Встретились два сослуживца:
— Говорят, наш начальник готовит крупное сокращение штатов?
— Не волнуйся, нас это не коснётся. Просто он разводится с женой и теперь увольняет всех её родственников.

Сегодня меня сексуально домогался на работе мой босс. Но на самом деле, я не очень-то и возражаю, ведь я работаю сам на себя.

В обеденный перерыв достаю из холодильника двухлитровую колу.
Директор:
— Ой, и мне налей.
Вот как ему объяснить, что она уже с вискарём?

Новый начальник собирает подчинённых и говорит:
— Теперь будем работать по-новому, а именно:
– Понедельник — день отдыха после выходных;
– Вторник — день подготовки к рабочему дню;
– Среда — рабочий день;
– Четверг — день отдыха после работы;
– Пятница — день подготовки к выходным.
— Вопросы есть?
Голос с заднего ряда:
— Ну и долго мы по средам так вкалывать будем?

Был у меня такой директор, он говорил, если вы не можете решить вопрос, его решу я, но из вашей ЗП вычту стоимость моего времени.

После перестрелки в Карачаевске между двумя криминальными группировками, освободились клички «Бессмертный» и «Счастливчик».

У нас начальник отдела по работе с клиентами — жуткая баба. На её двери так и написано: «Начальник ОРК».

Когда учился в школе, у одного из моих одноклассников, кличка была — «Четырнадцатый», всё дело в том, что фамилия у него была — Фотин.

Народная примета: не спорь с начальником, денег не будет!

Как любит шутить наш директор: «Если вас огорчает наступление понедельника — работайте без выходных».

Массажист утомился и в перерыве между сеансами решил помассировать себе шею. Увидев это, директор массажного салона заставил его оплатить массаж шеи по прейскуранту.
"Вы воспользовались услугами нашего массажиста в нашем салоне", пояснил директор.

Девочка, вся в слезах, жалуется своей матери:
— Мама, почему все в школе дразнят меня и говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Ну что ты! Не плачь. Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет, что у тебя красивое личико.
Идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

В нашей физической лаборатории работают всего две девушки — Аня и Катя. Поэтому мы их зовём Анод и Катод.

Свою любимую супругу я называю ласково Натушка. Или просто Тушка.

У нашего преподавателя по инженерной графике были на удивление очень худые руки, и мы его с почтением величали не иначе как «Худрук».

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

Разговаривают два друга:
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
— Почему?
— Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Сидят в комнате мама и её подруги.
Вбегает со двора зарёванная дочка, выкрикивает:
— Мама, они все меня жопой обзывают!!!
И с плачем убегает в свою комнату.
Мама говорит подругам:
— И вот так почти каждый день. Забежит, пропердит что-то и тут же убегает...

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

— Андрей носил прозвище Терминатор.
— Потому что был таким же большим и сильным?
— Потому что он несколько раз просыпался голым на улице...

— А почему его называют охотником на крокодилов?
— А ты его баб видел?

Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
— Я что, могу считать себя уволенной?

— На работе меня называют не иначе, как «Агент 007».
— Хм.. Почему именно «Агент 007»?
— 0 – мотивации, 0 – желания работать, 7 – перекуров каждый час...

Хорошо: У твоей дочери хорошая работа.
Плохо: Она шлюха.
Очень плохо: Она зарабатывает намного больше, чем ты.

— А почему у Пети прозвище такое интересное – «Валет»?
— Да просто его однажды на рынке две дамы побили.

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.

На корпоративе выступил директор и сказал: «В этом году мы заработали в два раза больше денег, а в следующем году планируем увеличить доход в три раза».
Я решил высказаться: «Зачем вы нам об этом говорите? Что нам с этого? Зарплата не увеличится в два раза, завод не купит нам квартиры, не отправит нас в санатории, дети не поедут в лагеря. Чему мы должны радоваться?»
Я продолжил: «Даже туалет в цеху не отремонтируют».
Посмотрим, что скажет директор на моей* новой работе.

— Ты чего сегодня такой довольный?
— Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!