Коллектив

— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну пришёл я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

В одной конторе работали практически одни евреи. И вот взяли туда на работу новую девушку.
Менеджер из соседней конторы интересуется у одной из постоянных сотрудниц:
— Ну, и как, она тоже еврейка?
На что она сразу же не задумываясь отвечает:
— Нет, она полная дура.

У нас на работе, тоже один пришёл в колготках. Он долго объяснял с примерами и в интернете показывал что это брюки, и они называются "скинни".
Но какой в этом смысл, если у завхоза уже встал.

Как сказал бухгалтер Гоша
И я согласен с ним давно
Коллектив у нас хороший
Только люди в нём гавно!!!

Как говорит наш шеф: Ценность нашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.

На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и прочее.
Генеральный в шоке:
— Это что такое??? Уволить всех и немедленно!
Секретарша:
— Нельзя! Это ЛОРЫ!!
— Не понял...
— Любовницы ответственных работников.

Второй кабинет — там молодые и не только люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
— Ну это что за беспредел?!
— А это ДОРЫ.
— ???
— Дети ответственных работников...

Третий кабинет — там народ шуршит во всю!!!
Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче, сгорают на работе.
— Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
— А-а-а... это СУКИ...
— Что за СУКИ?
— Случайно уцелевшие кадры...

Если после корпоратива осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

В отделе первым заболевает гриппом самый большой бабник.

— Вы уже поувольняли всех ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?
— Бесценные!

Сегодня признался коллегам, что они геи.

— У него прозвище: «Лётчик».
— Он летал на самолёте?
— Нет, в детстве с печки упал.

Быть новичком в рабочем коллективе очень неуютно. Как будто ты новый персонаж в пятом сезоне шоу: все знают, кто с кем спал, кто гандон, кто крыса и с кем общаться — зашквар. Все, кроме тебя.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошёл, а бригадира на склад оправил. Пришёл он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был!
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тёпленько.
Весь офис под столы сполз.

— Кстати по поводу прозвищ. Был на районе один здоровый, лютый чувак, ни одной разборки не пропускал. Кличка была «Пятачок».
— Лол, почему Пятачок?
— Потому, что у него дома было ружьё.

Корпоративная культура это когда любой успех — достижение коллектива, а любой провал — вина конкретного человека.

В детстве Николая Валуева одноклассники дразнили Николаем.

Зачем в вакансиях пишут «молодой коллектив»? Я хочу старый коллектив! Людей, у которых уже нет сил на всякие выяснения, кто плохо написал техническое задание, которые просто делают свою работу и не плетут интриги. Которые отвечают в мессенджере: «Спасибо, милок!».

Дай человеку достойную зарплату — и он будет сыт всего месяц. Дай человеку опыт и дружный коллектив — и он будет сыт всей этой хернёй по горло всю жизнь.

Никогда не обижайся на работе на оскорбления. Назвали мудаком — соответствуй. Назвали дураком — вообще развязали руки. Послали — сходи, получи удовольствие от прогулки. И нервы в порядке будут и окружающий тебя коллектив не разочаруешь!

— Одного «Копилкой» зовут – шрам на лысой голове.
— Второму трепанацию сделали – «Гиви-кабриолет».
— Ещё «Тёма-Нерон» – пьяный заснул, и от сигареты три дома сгорело.
— «Гурам – Красная Шапочка» – у него бабушку волки съели.
— У меня из такого разряда есть друг «Антон-Ахилес» – ему воротами пятку отрубило.
— У одного чувака отсутствовали на руках все пальцы, кроме больших. Погоняло было «Валера – всё зашибись».
— Мужик отморозил все пальцы, кроме указательных и больших – «Витя – застрелю».
— Плотник с тремя пальцами на левой руке – «Юра-балалаечник».
— Мужика медведь в лесу поймал и рвать начал, а потом бросил и убежал. Мужик дополз до деревни, выжил – «Коля невкусный».
— Во дворе был жирный пацан. А мать у него работала в магазине «Три поросёнка». Получился «Четвёртый».
— Парень прищемил мошонку ширинкой – «Зевс» (потому что орал «молния, молния»).
— Мужик по пьяни решил поссать в пивную бутылку. Член туда затолкал, а вытащить сам не смог. Так и уехал в травмпункт – «Вася-штопор».
— Саш во дворе было много. Но только один Саня был с фамилией Узлов. Даже его папка знал, что все называют его «Санузел».
— Родился недоношенным – «Серёга al dente».