Толковые и амбициозные ребята

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

Сегодня признался коллегам, что они геи.

Офис. Один из сотрудников:
- Ну, что мои придворные, трон уже свободен?
- Да иди, иди ты уже, туалет вот-вот освободился.

Группа альпинистов покорила вершину. Радуются, фотографируются, видами любуются.
И вдруг видят — на вершину ещё одна группа заходит. Уставшие, хмурые, сели на рюкзаки и молчат.
Им из первой группы говорят:
— Народ, вы чего хмурые такие? Вершину покорили, радоваться надо
А им в ответ:
— Это вы - альпинисты вершину покорили. А мы - спелеологи, только до дыры забросились!

Зачем в вакансиях пишут «молодой коллектив»? Я хочу старый коллектив! Людей, у которых уже нет сил на всякие выяснения, кто плохо написал техническое задание, которые просто делают свою работу и не плетут интриги. Которые отвечают в мессенджере: «Спасибо, милок!».

— Недавно смотрел по "Дискавери" передачу про спасателей и узнал для себя немало нового о том на сколько это серьёзная профессия. Работа у мужиков очень нелёгкая. И вот что я заметил, что в каждой бригаде (спасателей, строителей, подводников, спецназа и т.д.) не обходится без некого Петровича от которого всё зависит.
— Да у нас вообще, вся страна, лишь на одних Петровичах и держится!

— Мой тебе совет, ни в коем случае, не вздумай устраиваться работать на стройку. У них там одно интересное развлечение имеется, кинуть на высоте десятого этажа две доски на металлические перекладины, назвать это лесами, полить сверху водой и ходить по ним туды-сюды с ведром раствора в руке.
— А водой зачем поливать?
— Так она зимой замерзает и тем самым придаёт прочность конструкции.
— А летом?
— А летом не придаёт. Летом она смешивается с грязью и строительной пылью и покрывает поверхность густой неоднородной субстанцией для защиты от износа древесины...

— Коллеги, покажите, пожалуйста, где чайник?
— Видишь табличку «Переговоры»? Чайник прямо за ней.

Работаю в женском коллективе. Всегда как выхожу из кабинета, включаю на телефоне диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером после работы прослушиваю о чём трепались эти стервы! Теперь знаю кто лживая тварь, а кто нет....

— Молодёжь не годная! Мы их уже в жопу целовать готовы, облизывать, чтоб они к нам на предприятие шли, а они в офисы бегут!
— Под целованием в жопу вы имеете в виду высокие зарплаты, ДМС и хорошие условия труда?
— ЧТО??? ПЛАТИТЬ НОВИЧКУ????

На коллективном аутотренинге офисных работников.
Психолог:
— Не думайте! Говорите первое, что вам только придёт в голову!
Один из работников:
— Иди на#уй!!

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут они тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти – мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении прокутил да и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят они к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин отправился на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает он к себе управляющего и говорит:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за одну ночь сделали, да так, что некоторым и за год такой мост не под силу сделать?
— Не было твёрдой команды, барин!

Утро. Офис. Одна из сотрудниц, обращаясь к своему коллеге:
— О, бедняжка, ты опять не смог выспаться?
На что тот, с явным недовольством, отвечает ей:
— Блин, Анджела, да сколько уже можно!? Когда же ты уже наконец-то поймёшь, что это у меня просто лицо такое!

Если мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево.

Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

В небольшом провинциальном городке, где я сейчас по долгу службы нахожусь в командировке, я являюсь единственным работником компании. Можно ли назвать корпоративом, те дни, когда я бухаю в одиночестве? И можно ли считать эту корпоративную жизнь богатой и насыщенной, если я выпиваю каждую пятницу, и иногда в выходные дни?

Работодатель:
Мы бы хотели улучшить общее психическое состояние наших сотрудников и для этих целей, нам необходимо организовать несколько дорогостоящих тренингов.

Работники:
А может лучше просто нанять больше специалистов, чтобы у нас уменьшилась рабочая нагрузка, или поднять зарплату, чтобы мы смогли угнаться за ростом прожиточного минимума и инфляцией, и тем самым, снизить уровень стресса сотрудников компании?

Работодатель:
И так... решено! С сегодняшнего дня, все начинаем практиковать йогу.

— Вы же прекрасно знаете, что на рабочем месте запрещено держать еду, так почему же вы сидите за своим рабочим столом и нагло поедаете свои бутерброды?
— Я вовсе не ем их, я — устраняю выявленные нарушения!

— Летом компетентность работников бывает двух видов: "Я ничего не знаю, я с завтрашнего дня в отпуске" и "Я ничего не знаю, я сегодня первый день после отпуска". Есть ещё один вариант: "Я уже два года без отпуска. Не трогайте меня вообще!"
— У меня четвёртый вариант: Я задолбался разгребать всё то, что оставили остальные уйдя в отпуск.

Начальник сегодня приехал на работу на новенькой шикарной AUDI.
— Хороший автомобиль, – сказал я.
— Ну, – сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, — трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Сегодня меня кинули на деньги! Да, никогда бы не подумал, что церемония посвящения в инкассаторы происходит таким образом.

Завод. Сборочный цех. Один из рабочих, просит его подменить на пару дней, но все отказывают и шлют его куда подальше. Тут он не выдерживает, и на весь цех, громко говорит:
- С таким количеством гoндoнoв вокруг, работаю только я, да фармацевты в аптеках!!!

Даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное количество совещаний...

Как бы парадоксально это не звучало, но большая часть наших работающих сограждан, так или иначе, мечтают вовсе не о высокой, а о средней зарплате.

Сидят два бизнесмена в соседних кабинках туалета.
Один:
— Слушай, а вот сейчас то, что мы делаем, это умственный труд, или физический?
Второй задумался на мгновение и отвечает:
— Конечно умственный.
— Почему?
— Был бы физический, нанял бы работника.

Как правило, во время празднования дня рождения в офисе, не принято задувать праздничные свечи. Они должны выгореть.

— Над чем это вы сейчас работаете? Над схемой проекта плана договора или над проектом плана схемы?
— Над, планом схемы проекта...

— Назовите ваши сильные стороны.
— Амбициозность.
— Мы свяжемся с вами в понедельник.
— Не стоит этого делать.
— Почему?
— К тому времени у меня уже будет работа.