Рабочие коллективы

А знаете, иногда проще расстаться с человеком насовсем и помучиться определённый период, чем жить в муках и ждать радости и хорошего отношения к себе...

То неловкое чувство, когда отработал 5 часов, а прошло всего только 19 минут.

Чтобы работа не стопорилась, не держите на работе стопки.

Одна подруга жалуется другой:
— Мне кажется, шеф хочет меня задушить.
— С чего ты взяла?
— Когда я опаздываю, он начинает спрашивать у всех: где же наша Дездемона?

Вынос мозга вручную — это когда в семье глухонемых жена ругает мужа.

У нас на работе по понедельникам не курят: перегара столько, что боятся взорваться.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она — весы, а по весам — телец.

Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.

Ушёл как-то в запой муж у попадьи. Пьёт по страшному, дома постоянные разборки, крики, мат и мордобой. Приход в упадке.
Попадья в отчаянье молится Богу:
— Господи, вразуми ты раба своего непутёвого, отвадь его от этой напасти...
Вечером поп возвращается, пьяный в дрова, с порога жене в глаз – хлоп!
— За что?!..
— А нечего на меня начальству жаловаться.

Уже сейчас!
Во всех офисах страны!
Осенний послеотпускной блокбастер «Иван Васильевич вспоминает профессию»!

— Ну что, уважаемые сотрудники, о чём будем говорить, о вашей работе или о бл*д*х?
— Давайте лучше о бл*д*х, шеф!
— Хорошо! Что ж вы, бл*ди так х**во работаете?!

В офисе играли в тайного Санту и девки уже третий день выясняют кто им подарил корм для крыс.

Пришла на работу без настроения.
Испортила его всем.
Сижу улыбаюсь!

Волки загнали собаку, окружили и собираются её съесть. Собака начала слёзно умолять их не есть её и пообещала помогать им в загоне овец и в других делах.
Жалко стало волкам собаку и решили они оставить её в своей стае. Собака помогала им два года, обучала, показывала места и охотилась вместе с ними.
Однако пришла особенно голодная и холодная зима, охота оказалась неудачной, и волки стали голодными и отчаявшимися. Что делать? В итоге они решили всё-таки съесть собаку. В итоге съели они её, похоронили косточки и установили надгробие. Теперь они думали над тем, как подписать его. «От друзей»? Но ведь не может быть дружбы, если они её съели. «От врагов»? Но они два года жили вместе, никто не был в обиде. В конечном итоге они решили написать: «От коллег».

Сначала ты хочешь познакомиться с девушкой, у которой есть чувство юмора, а потом восстанавливаешь самооценку пять лет...

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали – «СКВОЗНЯК».

— Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? – хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. — Но только без ваших дурацких выдумок!
— Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка «Только на 10 человек». И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать ещё девятерых попутчиков!

Жена говорит мужу:
— Как мне все надоело, носить нечего, всё однообразно, я устала, у меня депрессия....((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— О! Дорогой, а как думаешь КУДА???
— Я думаю в челюсть!

Самое приятное в работе — это собираться домой.

Я руководитель ресторана. Искал работу. Задают вопрос про переработки, я отвечаю - моя работа организовать процесс так, чтобы ни мне ни моим сотрудникам не надо было перерабатывать, а если регулярно это происходит, значит, процесс неверно настроен. Ну в общем, после этой фразы меня и не взяли, а кроме этого всё хорошо было.

Настоящее счастье — это когда на фразу «вот вам делать нечего» ты отвечаешь «вообще-то это моя работа».

Сегодня признался коллегам, что они геи.

Вчера ещё был на совещании, где руководители рассказывали, что не знают, как быть, потому что молодых сотрудников не уговорить работать на выходных даже по двойной ставке, потому что у них есть жизнь вне работы.

Не вожу тебя на романтические фильмы, потому что тогда до тебя дойдёт, что у нас не романтика, а унылое ...овно. Нет, и пopно мы смотреть не будем.

В школе тебя заставляли повторять пройденный материал и теперь ты постоянно возвращаешься к бывшему.

Абьюзер — мужчина, который адекватно реагирует на женские провокации, выходки, хамство и неуважение.

Журналист берёт интервью у женщины, которая прожила со своим мужем 50 лет в счастливом браке без единой ссоры:
— Расскажите, как вам удалось прожить так долго со своим мужем в мире и согласии?
— Ой, всё очень просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня к себе на повозку и повёз на своё ранчо. Во время этой поездки одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: «Раз». Через несколько минут, снова споткнувшись, всё та же лошадь чуть было не упала — он сказал: «Два». А когда мы уже подъезжали к ранчо, та же лошадь споткнулась в третий раз. Тогда он сказал: «Три» и просто пристрелил её. Я, естественно, начала кричать, устроила скандал и начала жалеть бедную лошадь…
— И что же дальше?
— И он сказал: «Раз»…