Женский коллектив

К нам пришла новая сотрудница. Вся из себя такая фифа, ну и давай на меня наезжать, что я такая молодая, а за собой не слежу. То есть не одеваюсь по последней моде, без маникюра, а о причёске и вообще нечего говорить: одни хвостик да коса. Сказала: «Так смотри, и муж тебя бросит». Обидно стало, ничего не ответила и молча ушла в туалет. Возвращаюсь и слышу, как старшая наша у себя в кабинете разгон ей даёт: «Не знаешь ничего, а нападаешь! Думаешь она не хочет красиво краситься или одеваться? Хочет, но не может, а муж её и такую любит. У них двое деток маленьких, свекровь с ними больная живёт, ещё и отца её к себе забрал. Ипотека, и старики оба пенсию не получают, поскольку иностранцы — вернуться не могут, а здесь не оформлены. Нужны постоянно дорогие лекарства, она с мужем работает без отпуска и выходных уже 5 лет, да ещё и на двух работах. Какие тут могут быть макияж, она и поспать не всегда может. Так что даже не вздумай её ещё раз этим упрекнуть в миг вылетишь с этой работы». Я была в шоке не только от того, что она заступилась, но больше из-за того, что на работе все в курсе моих проблем... Теперь понятно, что это за странные премии и хорошо оплачиваемые подработки. Спасибо Вам, дорогая Александра Михайловна, знала, что просто так я деньги не возьму вот и придумывала все эти премии.

Работа | Женский коллектив

16.12.2024 Заступилась, на работе, Женский коллектив, начальница, История из жизни

🖼️ Текст на изображении (раскрыть) ▼

К нам пришла новая сотрудница. Вся из себя такая фифа, ну и давай на меня наезжать, что я такая молодая, а за собой не слежу. То есть не одеваюсь по последней моде, без маникюра, а о причёске и вообще нечего говорить: одни хвостик да коса. Сказала: «Так смотри, и муж тебя бросит». Обидно стало, ничего не ответила и молча ушла в туалет. Возвращаюсь и слышу, как старшая наша у себя в кабинете разгон ей даёт: «Не знаешь ничего, а нападаешь! Думаешь она не хочет красиво краситься или одеваться? Хочет, но не может, а муж её и такую любит. У них двое деток маленьких, свекровь с ними больная живёт, ещё и отца её к себе забрал. Ипотека, и старики оба пенсию не получают, поскольку иностранцы — вернуться не могут, а здесь не оформлены. Нужны постоянно дорогие лекарства, она с мужем работает без отпуска и выходных уже 5 лет, да ещё и на двух работах. Какие тут могут быть макияж, она и поспать не всегда может. Так что даже не вздумай её ещё раз этим упрекнуть в миг вылетишь с этой работы». Я была в шоке не только от того, что она заступилась, но больше из-за того, что на работе все в курсе моих проблем... Теперь понятно, что это за странные премии и хорошо оплачиваемые подработки. Спасибо Вам, дорогая Александра Михайловна, знала, что просто так я деньги не возьму вот и придумывала все эти премии.

Комментарии к анекдоту:

Лучший комментарий ⚡

16.12.2024 00:00 #

Место действия п*здабольск на Амуре...

Шутник

Впервые принимала душ в новом доме. И все бы ничего, но когда повернулась к зеркалу, меня чуть кондратий не хватил. От горячей воды поверхность запотела и на ней отчетливо проступила надпись, сделанная чей-то довольно крупной рукой: «Привет, я тебя вижу». Но после секундного замешательства я поняла, что это была такая шуточная пасхалка, оставленная мне от предыдущего владельца.

Жизненное

724

На остановке

Автобус

399

Красиво ушла

Работаю в Хостеле. Не так давно заселилась к нам одна старушка. Разговорились с ней, рассказала, что убежала от родственников, так как у нее последняя стадия рака, а огорчать своей смертью их не хочет, да и всегда мечтала по стране покататься, на чудеса и людей посмотреть, а тут такой повод. Да и по правда говоря, они и сами давно выживали ее квартиры. Из вещей у нее был маленький рюкзак с какой-то одежкой, любимый томик Ахматовой, шуба, которая была на ней, и сертификат на гроб. Каждый вечер она собирала гостей на кухне, рассказывала им свои истории жизненные и читала стихи наизусть. У этого человека был какой-то особенный талант. За то недолгое время, что она была тут - она помирила гулящего студента со своими родителями, и тот вернулся домой, привела в хостел бомжа, оплатила его жилье, отмыла, откормила и на работу устроила, а еще помогла мне поверить в себя и открыть миру свои стихи. Благодаря ей я сегодня отнесла свой сборник в маленькую редакцию, и они согласились взять один из стихов на пробу. Но недавно этой бабулечки не стало. Мне так грустно, что я не успела с ней поделиться своим успехом. Но я знаю, что она следит за нами, хотя все, что от нее осталось - это маленький рюкзачок, шуба, томик Ахматовой и сертификат на гроб. А еще долгая и светлая память о ее доброте.

Грустно

330

Связи

*Тот самый приятный чел у которого есть друзья в каждом отделе*

Животные

135

Собеседование и работа

Профессиональное

Притворился больным

Вчера я ушёл с работы, притворившись больным. Сегодня два моих коллеги не вышли работать, сказав, что заразились от меня. Долбанные лжецы.

Медицина

492

Папа объедальшик

Моя бабушка нам с сестрой приносила по кульку конфет, а мы так редко видели эти вкусные шоколадные конфетки, что пытались «экономить», ели по 1-2 в день и ждали следующего дня. Но часто на следующий день и их не было. Всё съедал папа, сын этой бабушки. Мама с ним ругалась, но всё без толку. У него один ответ — раз сразу не съели, значит не хотят. В очередной раз мама не выдержала и, когда свекровь вновь принесла 2 кулька конфет, сказала, чтоб начала приносить по 3. А тут ещё один ребёнок сидит и детей объедает. С тех пор, по её словам, отец уже начал спрашивать, а можно ли взять что-то.

Мужчины

1007

Новый senior-разработчик

Весёлые времена настали... Так сразу и не поймёшь, это коллега ребёнка в офис привёл или у нас новый синьор разработчик.

Работа

142

Беспричинное одиночество

Вижу на стоянке последний арендный велик. Думаю, мол, чего ты тут будешь стоять один? Заберу тебя. Активировал аренду, отрегулировал седуху, выбрал музыку, снимаю с парковки — а у него нет педали. Вот и с людьми так. Если кто-то якобы беспричинно одинок, причину ты узнаешь позже.

Мысли

Лексика 16+ Просмотры анекдота

467

Неожиданно

– Заподозрила, что муж приводит баб в нашу квартиру. Запах женских духов, волосы в постели подтверждали мой страх. Показала ему улики и почти решилась развестись, он клялся, что не изменяет. Но сперва решила доказать его измену ему же. Установила видеокамеру. Сука, я не была готова к такому! Мой 16-летний сын трахал в нашей спальне 37-летнюю соседку, у которой муж (шахтер) и трое детей. Сидели с мужем в полном ах*е. Вспоминали, где допустили пробел в его воспитании.
– На что только не пойдёшь, чтобы вытащить батю из сложившейся жопы.

Муж и жена

548

Суровая романтика

— Я в лагере был всего один раз, но запомнил навсегда. Был я где-то классе в 6-7. Заболел значит у меня живот, определили мой недуг как запор и отправили на клизму. Выбегаю я значит из кабинета в сторону толкана. Мутацию рукой прикрываю. А навстречу из другого кабинета теряя трусы выбегает она. Посередине коридора возле туалета мы встретились. Я, как истинный джентльмен, уступаю даме, а сам пытаюсь понять донесу до кустов на крыльце или лучше прям тут в цветочный горшок скинуть груз с души. И тут она кричит изнутри «Тут два очка!». Душевно посидели.
— Первая действительно милая история про говно.
— И самая романтичная.

Любовь

879

Мысли об увольнении с работы

Когда целых 5 минут не думала о том чтобы уволиться с работы.

Жизненное

Лексика

143

Мороз и алкоголь – страшное сочетание

Я как то давно, ещё в девяностых, ночью слышу – кто-то в дверь скребётся. Открыл еле-еле, мужик на пороге лежит в жопу пьяный, ни бе ни ме не говорит. А на дворе мороз, десять, а то и больше. Он уже к ступеням примерзать начал. Ну, я его отодрал и в дом втащил, оставил у батареи в прихожей. К утру он видать, проспался немного и ушёл. Жена вообще в ахуе была, что я мужика в дом затащил. Я ей объяснил, что утром труп убирать с крыльца было бы сложнее.

Алкоголь

950

Начальник с тридцатилетним стажем

Профессиональное

16+

Первая брачная ночь

У меня есть история про фотографа покруче. Тем летом женился друг мужа, естественно имён называть не буду. Свадьбу отмечали в апарт отеле со своей территорией, простыми словами на базе отдыха. Всё прошло в целом круто и весело. НО! Жених сильно перепил и уснул, и пьяная невеста от обиды что первая брачная ночь испорчена, переспала с фотографом прямо там в соседнем домике и её спалили её же подруги.
В итоге утро второго дня превратилось в шоу мужское женское, и мы вскоре уехали. Ну и потом случился самый быстрый развод на диком западе.

Свадьба

1041

О рабочих качествах

Настойчивость, энтузиазм, энергичность, коммуникабельность, инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой. А если он ещё и начальник, то вообще тушите свет.

Профессиональное

691

Сын решил жениться

Девушки

488

Две проблемы с сербами

Работа

Лексика

406

Добрый дедушка

Дед

623

Перед свадьбой

За два дня до свадьбы мне написала бывшая жениха и попросила разрешения прийти. Поговорив с женихом, я узнала, что они с той девушкой продолжали общаться после разрыва, ходили в кино, виделись на обедах (работают рядом) и на дне рождения общего друга, куда я не попала из-за отравления. Более того, отравление было по вине жениха: боялся, что мы с ней устроим драку за него. Пока выслушивала, прикидывала, куда лучше свалить вместо свадьбы: на Бали или в Марокко. Торт с подружками съела.

Женщины

439

Начальство

Напоминание: Если команда функционирует шесть месяцев, пока вы нанимаете начальника, вам не следует нанимать начальника, вам надо повысить кого-то.

Работа

127

Женатые на работе

— Почему вы берёте на работу только женатых?
— Потому что они привыкли к оскорблениям и не торопятся домой в конце рабочего дня.

Женатые

Дополнительные смены

– Если ты не выйдешь на дополнительную смену, я тебя уволю, незаменимых не бывает!
– Ну так найди мне замену на дополнительную смену.

Профессиональное

Лексика

Перловка

В детском саду кормили перловкой. Кому сейчас не говорю-не верят, типа такого не было. Было! Я сразу сказал — я ЭТО есть не буду! А пздапдараска нянечка сказала-вот, дети! Пока ОН не съест — вы все сидеть будете! Я ложку проглотил... Выблевал три литра! Всё заблевал! Прошло 20 лет. Армия. После присяги — нас раскидали в войска, без учебки. Столовая... Перловка! — Я ЭТО есть не буду! Старшина улыбнулся. — Будешь, сынок. Через неделю — ещё и добавки просить! Так и получилось! Перловку люблю и теперь — только готовлю сам!

В детстве

501

Дедуля-оптимист

У подруги был дед. Требовал ухода за собой: заставлял невестку штопать ему носки, пуговицы пришивать, если где что порвалось — чинить. При этом в шкафу висело достаточно новой одежды. На возмущение невестки: «Папа, ну у вас же есть новое!» — ответил: «А что я буду носить, когда вы все умрете?».

Чёрный юмор

358

Справедливость и её поиски

Вчера на работе искали справедливость!
Сегодня — ищем работу.

Профессиональное

104

Поход в цирк

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

Работа

199

На корпоративе

Когда решаешь затусить с коллегами вне рабочего времени, но они только и говорят, что о работе.

Профессиональное

335

Предупредили

Историю рассказывал папа на последнем семейном застолье. Жили они тогда в уютном дворике на окраине Минска. Во дворе почти не было машин, ибо это тогда была та ещё роскошь. Свою первую машину отец купил в начале 80-х, знаменитую «копейку». Каждую пылинку с неё сдувал. Тогда в Минске начались кражи машин, наша милиция решила провести мероприятия по предупреждению краж авто. Просто представьте лицо моего отца, когда с утра, открыв машину, на водительском сидении обнаруживает памятку водителю по мерам противоугонных мероприятий...

Автоугон

809

Мусульмане

Работаю в международной компании. Был у нас недавно совместный ужин. И моему соседу принесли пива. Тут к нему подходит китаец и спрашивает:
— Ты же из Алжира?
— Да.
— Ты мусульманин?
— Ну да, а что?
— Просто вижу, что пиво пьёшь, так интересно стало.
— А мне можно.
— У нас есть такая шутка про мусульман, ты только не обижайся. Когда мусульманин один, он ест всё. Когда мусульман двое — они не едят ничего.

Иностранцы

132

Не знаю

Мысли

142

Опытный электрик

Занимаюсь электрикой, пару раз меня с улыбкой спрашивали, а вдруг мы не заплатим, (расчёт всегда после окончания работ), я отвечал, что после них в подъезде щитке Энергосбыт может найти такое, что штраф многократно превысит стоимость работы. Улыбаться сразу переставали.

Жизненное

509

Мальчик и боязнь собак

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Лёша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро, час пик, стоим на автобусной остановке, ждём транспорт. Рядом с нами, а соответственно, и с Лёшей, стоит парень, а на поводке у него — здоровенный колли, ребёнок — ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: «Леша, а почему ты собачки не испугался?». Лёша: «Какой собаки?» Мама: «Ну, рядом с тобой собачка стояла!» Лёша: «Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!».

Животные

171

Драка с вороной

Подралась с вороной. Живёт у нас во дворе и обычно неагрессивная. Как-то шла со своей собакой, и ворона напала на неё. Он трусливый, хоть и доберман. Стал убегать и прятаться за меня, отпора дать не может, так как в наморднике (говно жрет). Я стала отгонять, пес запутал меня в проводке, ворона напала на меня, сорвала шапку, вцепилась в волосы. Я рукой по ней попала, а она еще агрессивней. Мужик ко мне на помощь подбежал, так ворона на него напала. В конце мы все позорно сбежали, спрятались в подъезде.

Жизненное

235

Ужик

– У меня знакомые так взяли ужа домой... Через пару месяцев тот затих и перестал шевелился. «Видимо, впал в спячку», решили знакомые. Скоро уж стал странно попахивать. «А вы когда спите себя контролируете», решили знакомые. А потом у ужа отвалилась челюсть.
– *Без комментариев*
– Каков актёр! Оскара!

Чёрный юмор

121

Неожиданная встреча

Шёл вечером домой. Уже подходя к дому, увидел молодую семью. Муж, жена и парнишка лет 5-6. Пацан капризничал, как я понял, и мама, чтобы его утихомирить, показывает на меня и говорит, что если он не станет слушаться, то дядя его заберёт. Я хоть и почувствовал себя старым дядей, но пошутить всё же решил. Говорю пацану: не бойся, пойдём ко мне, я тебе разрешу в приставку играть сколько хочешь и спать ложиться будешь тоже, когда захочешь. Мама, видимо, совсем была уставшая, шутку не оценила, посмотрела на меня с укоризной. И потом перевела взгляд на мужа, типа «ну хоть ты сделай что-нибудь». На что папашка подумал и сказал: «А можно и я с вами пойду?». Надеюсь, спал он не на диване в этот вечер.

Мужчины

650

Что вы знаете о рассеянности...

Если вы думаете, что вы рассеянный человек, то hold my beer.
Как-то раз я выхожу на лестничную клетку, а велосипеда нет. Обычно я пристегивал его у батареи, а сейчас что-то очень просторно стало в коридоре, даже сквознячок. Ну, думаю, вот и закончился велосезон, откатал.
Я прогревал минут 15 и пошёл по делам. Разумеется, я грабителям желал максимум благ, мужа хорошего, детей, счастья и пищеварения такого, чтоб хоть для фото в инстаграм. С тех пор прошло месяца три. Я уж и забыл про велик, негодование и прочее. Отмучался, снова начал жить. И как-то иду я мимо бассейна, уже осень поздняя, дождь, вечер, ну около 10. Смотрю, а у бассейна велосипед стоит.
Во думаю, кто-то в такую погоду на велосипеде ездит в бассейн, а бассейн закрыт. Наверное работник бассейна на работе задержался.
Но чувствую лёгкое наитие уже.
Подхожу и как-то уж очень похож велосипед на мой. И тут открываю для себя безграничный космос простого умозаключения: это же мой велик.
Далее я вспоминаю, как три месяца назад я на велосипеде приехал в бассейн, пристегнул его тут и после бассейна пошёл по рассеянности домой пешком.
А утром я не увидел велик и подумал, что его украли. Дело раскрыто, подсудимый — даун.

Профессиональное

1954

Делегирование полномочий

— Моя помощница сегодня рожает дочку! Так волнительно!
— Я не знала, что такие задачи тоже можно делегировать.

Женщины

Лексика

619

Этот парень понял жизнь

Работа

Своя игра

Жизненное

152

Муж – проктолог

— Что сегодня интересного было на работе? – вежливо спросила жена проктолога.

Муж и жена

346

Крутое имя

У меня была собака, когда мне было лет 14-15, звали Хан. Ну, Хан и Хан как-то не придавала значения. Потом ковыряясь у мамы в документах отрыла паспорт Хана, увидела реальное имя собаки — Хуан Жорже Эмираль. И я тогда так офигела с того, что у пса имя круче, чем у меня.

Жизненное

567

Оказывается

Профессиональное

Улыбаемся и пашем

– Сегодня работаем до упора.
– Я уже упоролся, можно мне домой?

Тупые анекдоты

1278

Наглый водитель маршрутки

Поздний вечер. Одна из последних маршруток. Ехать нужно до конечной остановки, но до неё осталось ещё пару остановок, а в маршрутке, кроме меня никого нет. Внезапно, водитель маршрутки обращается ко мне со словами:
— Тебе до куда ехать нужно?
— До конечной.
— Сможешь пешочком прогуляться? Просто мне в другую сторону нужно.
— Хм... Пешком? Тогда я заплачу меньше за проезд.
— Как меньше? Я же тебя почти до конечной довёз!
— Так ведь и я, почти заплачу тебе за проезд.
В итоге, водитель повёз меня до конечной остановки.
В тот момент, мне на мгновение показалось, что водила начал перебирать у себя в голове все нехорошие слова которые только знал.

Анекдоты

352

Разгадка

На встрече одноклассников в честь 10-летия выпуска организаторы вручали разные награды. Когда был объявлен приз тому, у кого самый взрослый ребенок, люди начали выкрикивать возраст своих детей. И тут самая застенчивая одноклассница скромно сказала: «Одиннадцать». Тогда мы все поняли, почему она исчезла из нашего поля зрения прямо перед выпуском.

Выпускники

509

Общение на работе

Не надо ни с кем говорить о личном. На работе друзей нет. Всё что вы скажете, будет использовано против вас в извращённой форме...

Мысли

199

Плохое самочувствие

Когда на работе сказал, что плохо себя чувствуешь и пошёл чувствовать себя хорошо.

Профессиональное

16+

346

В женском коллективе

Офис. Начало дня. Вдруг в коллектив влетает изрядно опоздавшая, слегка растрёпанная и немного помятая коллега:
— Добрый член.. Ой... Толстый день... Ой, девки, что вчера было!

Девушки

446

Сериал длинною в жизнь

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года 3 мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом. Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через 4 года мужик убегает в соседний город, оставляя дом. Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной. Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Дела семейные

283

Загадка на память

Что-то вспомнилось. В школе нас собрали в актовом зале для общей фотографии. А ко мне как раз забежал друг из соседней школы. Ну я и говорю: «Вставай к нам быстрее!» Теперь у 30 одноклассников уже 20 лет вопрос: «Что это за чувак в нашем классе?».

Школа

16+

193

Хороший секретарь

Профессиональное

647

Я – Бэтмен

Да, выгляжу лет на 15, и обложка на паспорт у меня дурацкая – с Бэтменом.
В соседнем магазине никак не может меня запомнить одна единственная кассирша, при покупке табака всегда просит паспорт. В очередную проверку паспорта говорю: «Давайте вы меня по паспорту запомните? Буду вам говорить, что у меня паспорт с Бэтменом». Согласилась.
Теперь при каждом запросе паспорта говорю:
— Я Бэтмен.
— Ой, точно! Здравствуйте! Пожалуйста.
Надо видеть лица людей в очереди на кассе...

Подростки

157

Глисты в детстве

– Мне в детстве кто-то из старших сказал что у всех детей есть глисты, и они изо рта вылезают. Я КЭЖДЫЙ день со страхом перед зеркалом открывал рот и ждал когда же они вылезут. Пока однажды отец не спросил почему я плачу. Я ему рассказал причину. А он сквозь смех сказал ты чтоооо сын ониж из жопы вылезают. И знаете.....мне от этого легче не стало.

Жизненное

759

Увольнение за первое опоздание

Сотрудник, который никогда не опаздывал за 7 с лишним лет, уволен за первое опоздание. Это случилось на прошлой неделе, а сегодня, в понедельник, мы только что узнали, что его уволили за 20-минутное опоздание в первый раз за все время. Завтра я и все мои коллеги опоздаем и будем опаздывать до тех пор, пока его не возьмут обратно.

Профессиональное

400

31 декабря

Жизненное

Женские причёски и их стоимость

У меня жена укладку заказала как то, да что-то и не думали говорить, что на свадьбу. А они там что-то провозились долго, я послал свидетельницу спросить как там дела, а то роспись скоро. Та с двух ног «ну ты чего тут сидишь, замуж опаздаешь» — а девушка из салона как услышала, что свадьба, истерику подняла, почему не сказали сразу. Жена (тогда еще без пяти минут) спрашивает а зачем? — говорит свадебные прически у нас дороже. Вот так вот прямо и нагло.

Профессиональное

1158

В обратную сторону

— Интересно, а если теперь в обратную сторону покрутить, то всё нормально станет?
— Да хрен там. Это же тебе не маховик судьбы, это скорей кардан реальности!

Мысли

250

Мужчина купил пожизненный абонемент

Мужчина купил пожизненный абонемент на билеты первым классом в 1987 году и совершил полетов на 21 миллион долларов.
В 1987 году Стив Ротштейн вложил на тот момент колоссальные средства, 250 тысяч долларов, в безлимитный авиабилет компании American Airlines. Дельцы концерна потирали руки, но уже вскоре забили тревогу: билеты Ротшейна в конечном итоге обошлись авиакомпании в 21 миллион долларов.37-летний бизнесмен стал одним из 66 избранных, оплативших за эксклюзивный пропуск, AAirpass, немаленькую сумму. Этот билет открывал двери в мир безлимитных полетов первым классом American Airlines и предприниматель воспользовался предложением на всю катушку. American Airlines просто не ожидали столь высокой активности. Годы бесплатных перелетов обошлись концерну в сумасшедшие 21 миллион долларов. В конце концов, руководство сдалось и просто аннулировало билет Ротштейна.
За 20 лет Ротштейн совершил более 10 000 рейсов по всему миру, чаще всего он летал в Париж, чтобы позавтракать, пообедать или просто прогуляться по лестнице на Монмартре. Заскучав, бизнесмен доплатил еще 150 тысяч долларов за такой же билет для компаньона, благо правила авиакомпании это позволяли.

Покупатель

340

Сапожник

Чтобы лапы собаки были в тепле, в холодную погоду я надеваю специальную обувь для прогулок. Слабым местом этой обуви является подошва, которая в конце зимы начинает отклеиваться. Я купил новую обувку для своей собаки, а старую отнес к сапожнику. Тот, конечно, посмеялся над обувью, но отремонтировал. Когда я пришел забирать, сапожник поставил обувь на прилавок и спросил:
– У вас две собаки?
– Почему две? У меня только одна.
– Но это две пары обуви.
– Ну, у собаки четыре ноги.
– Ого...
Сапожник заложил руки за голову и тупо уставился в пространство. Действительно, у собаки четыре ноги. Четыре ноги. Четыре. Это невероятно.

Профессиональное

330

Сидение за компьютером

Как же приятно выйти из-за рабочего компа после восьми часов работы и сесть, наконец, отдыхать за домашний.

Жизненное

388

Команда

Профессиональное

713

Санта Клаус

Вопрос: могу ли я считаться Санта Клаусом, если работаю с оленями?

Работа

163

Жмуркинское

У нас так сложилось, что начальницу мы называем «Мать». И вот устроили к нам молодова по имени «Вадик». И теперь, когда он косячит, постоянно происходит такой диалог: «Ну и что ты там смастерил? Вадик, да ты что? Мать заругает!!! Да у тебя тут целое кладбище!».

Профессиональное

366

Образ учителя

Школа

380

Чего хотят сотрудники

Что предлагают компании сотрудникам:
1. Классный офис;
2. пицца дэй;
3. Оплату курсов;
4. Оплату английского;
5. Конференции;
6. Книги;
7. Спорт зал;
8. Корпоративы;
9. Плюшки и печеньки.

Что на самом деле нужно сотрудникам:
1. Адекватное руководство;
2. Понятные цели / задачи / прозрачные ожидания;
3. Понятную обьектвную систему оценки труда;
4. Достойные бабки;
5. Мотивирующую систему мотивации;
6. Полную удаленку из любого угла;
7. Гибкий график не более 40 часов в неделю;
8. Понятные карьерные перспективы.

Профессиональное

204

Мы одна семья

Профессиональное

196

Выбор статуса

В сети
Готов Поболтать
Злой
Депрессия
Дома
На Работе
Кушаю
Отошел
Не Доступен
Занят
Не Беспокоить
Невидим
Невидим Для Всех
Не в сети

Жизненное

400

Про дружбу

Как в новом коллективе понять с кем дружить?
1. Определить кто тут самый инициативный и активный.
2. Дождаться очередной инициативности и активности.
3. Начать дружить с тем кто закатил глаза дальше всех.

Жизненное

Безалкогольное пиво на работе

Пиво

528

На рабочих совещаниях

Профессиональное

599

Рабочий график

Когда работаешь сутки через сутки, отпадает потребность запоминать рабочий график. Проснулся на работе — значит сегодня выходной. Проснулся дома — пора на работу.

Жизненное

501

Лексика

Женский коллектив

Шутник

На остановке

Красиво ушла

Связи

Собеседование и работа

Притворился больным

Папа объедальшик

Новый senior-разработчик

Беспричинное одиночество

Неожиданно

Суровая романтика

Мысли об увольнении с работы

Мороз и алкоголь – страшное сочетание

Начальник с тридцатилетним стажем

Первая брачная ночь

О рабочих качествах

Сын решил жениться

Две проблемы с сербами

Добрый дедушка

Перед свадьбой

Начальство

Женатые на работе

Дополнительные смены

Перловка

Дедуля-оптимист

Справедливость и её поиски

Поход в цирк

На корпоративе

Предупредили

Мусульмане

Не знаю

Опытный электрик

Мальчик и боязнь собак

Драка с вороной

Ужик

Неожиданная встреча

Что вы знаете о рассеянности...

Делегирование полномочий

Этот парень понял жизнь

Своя игра

Муж – проктолог

Крутое имя

Оказывается

Улыбаемся и пашем

Наглый водитель маршрутки

Разгадка

Общение на работе

Плохое самочувствие

В женском коллективе

Сериал длинною в жизнь

Загадка на память

Хороший секретарь

Я – Бэтмен

Глисты в детстве

Увольнение за первое опоздание

31 декабря

Женские причёски и их стоимость

В обратную сторону

Мужчина купил пожизненный абонемент

Сапожник

Сидение за компьютером

Команда

Санта Клаус

Жмуркинское

Образ учителя

Чего хотят сотрудники

Мы одна семья

Выбор статуса

Про дружбу

Безалкогольное пиво на работе

На рабочих совещаниях

Рабочий график

Внезапное осознание

Воспоминания

Работа в офисе

Балалаечник

Возраст 50 лет

Слабонервных прошу не заглядывать

Когда вечером не хочется идти домой