Как происходит карьерный рост у мужчин

Оценка: ★☆☆☆☆
Ставлю одну звезду, потому что начальница постоянно опаздывает, я уже четвёртый раз женюсь и ни разу она ещё вовремя не появлялась. Максимально не рекомендую!

Сегодня утром, я в очередной раз проспал на работу, и в момент появления на своём рабочем месте, моя руководительница Елена Александровна строго поинтересовалась у меня:
— Ну, и какая у вас причина опоздания на этот раз?
— Будильник забыл завести и проспал.
— Будильник? Может вы уже наконец-то скажете мне, что-нибудь такое новое, что я ещё не слышала?
— Вы сегодня замечательно выглядите...

Родители интересуются у своей дочери, кем та хочет стать в будущем.
— Кем ты планируешь стать, когда вырастешь?
— В Макдональдсе работать или в Бургер Кинге, ну можно ещё листовки возле метро раздавать, или на крайний случай в Дикси мерчандайзером пойти...
— Что!?
— Ладно, пойдём длинным путём... Для начала я планирую поступить на факультет правовых дисциплин и стать дипломированным юристом...

— Цены на алкоголь повышают, чтобы мы меньше пили.
— Ага, а на ЖКХ повышают, чтобы мы меньше жили...

Забилась канализация. Чинят её два сантехника — молодой и старый. Ныряет старый в дерьмо, только ногами кверху. Выныривает просит подать ключ на 22. Молодой ему дает, старый опять ныряет. Через некоторое время выныривает и просит ключ на 24, ныряет обратно. Вдруг дерьмо начало резко убывать.
Старый выныривает и с довольным лицом говорит молодому:
— Учись! А то так и будешь всю жизнь ключи подавать.

Сижу у начальника в кабинете, разговариваем насчёт повышения зарплаты. Тут у меня заурчал живот, в шутку сказал ему, что не хватает на еду. Прокатило!

Замначальница пересказала мне диалог с начальником:
— Когда мы можем дать Гоше повышение?
— Он пока не готов. Он чувствует себя простым работником.
— И в чём это выражается?
— Он прячет телефон, когда я прохожу мимо.

В приёмной посетитель ведёт разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

Секретарша при исполнении «диванных» обязанностей обращается к стоящему перед ней раздетому шефу:
— Босс, судя по вам, уже полшестого – время окончания моего рабочего дня!

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

На следующее утро после вечеринки на работе.
Служащий:
— Привет, ну как ты?
Начальница:
— А с каких это пор, Данилов, мы с вами перешли на ты?!
— Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете свой бюстгальтер забыли, Татьяна Валерьевна...

Недавно вот над чем задумался. В 2011 году я трудился стропальщиком на крайнем севере и получал ежемесячно примерно 1300 долларов в рублях по курсу того года. В течении 9 лет я учился, прокачивал скиллы и всячески старался развиваться. Теперь я работаю инженером. На крайнем севере. И зарабатываю 1200 долларов...

Беседуют две актрисы:
— Представляешь, вчера обсуждала свою роль с режиссёром и в процессе обсуждения эта сволочь заявляет, что не видит меня в главной роли, а видит в роли служанки.
— Ну, а ты что?
— Я рассмеялась ему прямо в яйца!

— Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на «П» начинается, на «А» кончается.
Ответ: Пятка.

Пашка работал в женском коллективе, и все бабы знали, что он спит с начальницей. Не знали об этом только начальница и сам Пашка.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

— Как у вас обстоят дела с карьерным ростом?
— Всё в полном порядке! Я пришла сюда полгода назад простой секретаршей, а сейчас я уже жена генерального директора!

В приёмной посетитель ведет разговор с секретаршей:
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.

— Вы имеете свою домработницу?
— Нет. Она только убираться приходит.

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:
— Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?
— Да, конечно же станешь!
— Папа, а лейтенантом стану?
— И лейтенантом тоже станешь!
— А майором?
— И майором!
— А полковником?
— Да, и полковником станешь.
— А генералом?!
— Нет, сынок, у генерала свои дети есть...

— Когда мой муж мало зарабатывал, он стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам!
— Них...я себе он у тебя карьерист!

Нет сил бороться с собственной ленью? Стань начальником, и борись с чужой.

— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятёрочка выручает!

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

«Богатый пенсионер — лёгкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

Директор говорит своему заму, при этом яростно скребясь в паху:
— Надо уволить секретаршу!
Зам (делая то же самое):
— Давно пора уволить!!!

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошёл справить "малую нужду", возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Михалыч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Начальник:
— Знаешь, для чего я тебя вызвал?
Работник:
— Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена?
Начальник, прекращая разливать вино в два бокала:
— Случайно?

Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф».
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»

Залог успеха начинающей актрисы в прилежании. Приляжьте тут на диванчик, начнём тренировать.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

У Вовочки в 9-м классе новый предмет - "Карьера". Вести будет большой специалист в этом деле, трудовик.

Кассир Пятёрочки в день встречи выпускников превращается в финансового специалиста Х5 Retail Group.

Разговаривают два старых еврея о жизни:
— Абрам, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, шо они везут на вершину пищевой цепочки.

Две секретарши:
— Мой шеф такой молодец: мы полдня работаем, а потом только занимаемся любовью.
— А мой – просто прелесть! Он уже давно разделался с бюрократией.

После того, как по окончании корпоратива Петру удалось переспать со своей начальницей, она выдала ему ЗППП...

Давно обратил своё внимание на то, что если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то собеседники начинают слушать вас куда более внимательно.

– Почему на часы попали именно эти цифры?
– Это циферблат.