Статуя со смыслом

Две блондинки в музее.
Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место прикрыто фиговым листом.
Вторая, на время потеряв из виду первую, подходит и интересуется:
— Ты, что собираешься здесь стоять до нового года???
Первая:
— Да нет. До осени…

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени...

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

Турист остановился на загородной заправке. Пока его машину обслуживали, он заметил старика, греющегося на солнышке с куском верёвки в руке.
Турист подошёл к старожилу и спросил:
— Что это у вас там?
— Это погодный манометр, сынок. — Ответил старик.
— Как ты можешь предсказывать погоду с помощью этого куска верёвки!?
— Всё очень просто. — Сказал старик. — Когда он раскачивается взад-вперёд — это значит ветрено, а когда он становится мокрым — это значит идёт дождь.

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

— Вы слышали о новом законе, который недавно был принят?
— Нет.
— Они приняли закон, гласящий, что в Дании, когда идет дождь, фары автомобиля должны быть включены. Вот только вся проблема заключается в том, что когда я сажусь в автомобиль, откуда мне знать, идёт ли дождь в Дании?

Одесса. Ателье мод. Пожилой еврей-закройщик. Заходит молодая клиентка.
— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?
— Конечно.
— А сколько надо ткани?
Закройщик, внимательно посмотрев на ноги клиентки:
— 60 сантиметров.
— А так, чтоб чашечки было видно?
— Таки берите 20 — и будет виден весь сервиз!

В моём городе со снегоуборочными работами, как обычно, лучше всего справился дождь...

— Почему блондинки носят обтягивающие юбки?
— Чтобы держать ноги вместе.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Погода на сегодня: Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.

— А чё это генерал на памятнике в такой странной позе – раскорякой?
— Да финансирование урезали. Планировали его на коне...

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Ну и погодка за окном установилась... Выехал утром, приехал поздней осенью.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Вот, Лёха, как всё же девушкам легче внимание к себе привлечь, нежели нам – парням. Надела короткое красное платье, губы намазала яркой помадой. И всё, на тебя смотрят все парни, как на красотку!
— Как будто, если ты, Славик, то же самое сделаешь, на тебя никто смотреть не будет?

Хмурое и пасмурное утро. На улице дождь и слякоть. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Открывайте, это свои!
— Кто свои?
— Свои, открывайте!!
— Свои в такую погоду дома сидят, только агенты орифлейм шастают!

На многолюдной автобусной остановке, в ожидании автобуса, стоит красивая молодая девушка. Девушка была одета в обтягивающую кожаную мини-юбку, такие же обтягивающие кожаные сапоги и куртку... Когда автобус подъехал к остановке и настала её очередь заходить, она поняла, что юбка слишком сильно обтягивает её ноги для того, чтобы она могла сделать шаг и поставить свою ногу на ступеньку автобуса.
Немного смутившись и улыбнувшись водителю автобуса, она потянулась назад и немного расстегнула молнию на юбке, думая, что это придаст ей достаточно свободы для того, чтобы встать на первую ступень автобуса.
Она попыталась зайти в автобус, но обнаружила, что все еще слишком стянута своей юбкой!
Поэтому, немного смутившись, она снова потянулась назад и расстегнула юбку ещё немного и во второй раз попыталась сделать шаг, но по прежнему не смогла поднять ногу из-за слишком узкой юбки.
Застенчиво улыбнувшись водителю, она снова расстегнула "молнию" на юбке, чтобы та дала ей ещё чуть больше свободы, но снова не смогла сделать шаг.
Примерно в это же время, достаточно крупный мужчина, стоявший позади неё в очереди, с лёгкостью поднял её за талию и так же легко поставил её на ступеньку автобуса.
На что девушка сильно разозлилась и повернувшись к неизвестному герою, начала кричать в его адрес:
— Как ты смеешь прикасаться к моему телу!! Я ведь даже с тобой не знакома!
На что мужчина ей ответил:
— Ну, девушка, я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы трижды расстегнули молнию на моей ширинке, я решил, что мы с вами как минимум друзья.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...

МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

— Мам, можно мне надеть мини-юбку?
— Нет!
— Можно мне воспользоваться помадой?
— Ни за что!
— А можно мне надеть туфли на каблуках?
— Всё, хватит! Я сказала, что — Нет!
— Но, мама, мне же уже 18!
— Я знаю Дэвид, я знаю...

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализаций автомобилей и мат по поводу исчезнувшего инструмента.

Ты понимаешь всю безысходность происходящего вокруг, когда твоя капля на стекле проигрывает другой капле.

Шотландским детям повезло больше, чем их сверстникам из других стран: они могут держаться как за мамину, так и за папину юбку.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

Пользуясь случаем, хотелось бы обратиться к уважаемым сотрудникам МЧС, которые, то и дело, каждую неделю оповещают нас, жителей города Санкт-Петербург, посредством смс-сообщениями о том, что в ближайшие дни на улице ожидается серьёзный ветер, дождь и непогода в целом, поверьте, в данных оповещениях нет особой необходимости, ведь достаточно просто раз в год прислать сообщение следующего характера:
"Уважаемый абонент, вы проживаете на территории Санкт-Петербурга, а это может означать только одно - погода в ближайшее время, лучше уже не станет, смиритесь с этим!".

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.

Сегодня с утра, у нас прошёл сильный дождь с грозой и я, вернувшись вечером с работы домой, застал своего кота, бегающим по двору и тщательно восстанавливающим свои смытые дождём метки.

Когда девочки надевают мини-юбки, мальчики становятся застенчивыми: их глаза постоянно опущены.

С тех пор, как я выучил "Азбуку Морзе", моя жизнь стала просто невыносимой. Каждый раз, когда за окном льёт дождь, я начинаю отчётливо слышать, как он в очередной раз, занимается любовью с моей женой...

Стоят два еврея на Таймс-сквер и ведут беседу:
— Соломон Маркович, я думаю, здесь было бы уместно поставить статую Арафата.
— Почему, Изя?
— Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой она закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...