Статуя со смыслом

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
— А это зачем?
— Ну это типа от дождя. Нажимаешь её и...
Инспектор перебивая:
— А-а-а... понял, понял... Нажимаешь её и поднимается крыша...
Новый русский, улыбаясь:
— Не-а... Нажимаешь её и дождь кончается.

Какие способы вызова дождя вы знаете? Кроме: "Помыть автомобиль на автомойке". Хочу поделиться с вами ещё одним, недавно мною опробованным. Метод предельно прост. Для того, что бы пошёл сильнейший ливень, необходимо оставить на ночь под открытым небом инструменты. Примечание: шуруповёрт намного предпочтительнее молотка.

Ателье в Одессе. Приходит женщина с мальчиком:
— Хочу купить сыну костюм. Скажите, это из чего ваши костюмы?
— Мадам, это самая хорошая ткань. Это, мадам, настоящее английское сукно. Сносу нет.
— А оно не садится?
— Мадам, шо вы такое говорите? Вы знаете, что такое английское сукно? Ваш мальчик будет такое носить до самой старости.
— Ну хорошо, беру.
Мальчик надевает новый костюм, они с мамой выходят на улицу. Спустя несколько минут начинается проливной дождь, костюм моментально садится. Рукава становятся до локтей, брюки — "превращаются в элегантные шорты". Мама, таща за руку сына, в гневе влетает обратно в магазин.
Навстречу им хозяин:
— Ой вэй, мальчик! Как же ты вырос!!

Сара говорит своему мужу:
— Абрам, ты опять вызвал затяжные дожди.
Абрам:
— Каким таким образом?
Сара:
— Опять вышел из дома без зонта и вот полюбуйся, этот ливень теперь уже не скоро закончится...

Едем с мужем в машине, ливень.
Я:
— Дворники плохо работают, поменять надо...
Муж:
— Да. И тормозные колодки.
Я:
— Но дворники точно.
Муж:
— Ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем...

А прикиньте, если негры в Америке снесут ещё и Статую Свободы, внутри которой обнаружится множество человеческих скелетов, и таким образом выяснится, что у французов просто провалилась "Троянская миссия" тех времён...

Молодой человек заходит в церковь и обращается с священнику:
— Святой отец, мне необходимо срочно исповедоваться!
— Хорошо, сын мой, я готов тебя выслушать!
— В общем, я пять дней назад, помогал одной своей знакомой девушке кухонный гарнитур собирать. И как только мы его собрали, начался проливной дождь. В итоге, девушка мне сказала:
"Ну и куда ты в такой ливень проливной пойдёшь? Оставайся у меня!".
Ну, я и остался у неё и этой же ночью — я её "оприходовал". Так вот всё и получилось... А позавчера, я жене своего лучшего друга помогал ремонт в коридоре делать, пока он в командировку на несколько дней уехал. Только одну стену с ней докрасили, как сильный ливень начался. Она говорит мне:
"Ну и куда ты в такой дождь проливной отправишься? Давай подождём, пока дождь стихнет".
В итоге, я и её "чпокнул"...
А вчера, я с другом в гараже машину чинил. Как только мы закончили её ремонтировать, так тут же дождь ливанул. Он говорит:
"Ну и куда ты в такой дождь-то пойдёшь? Оставайся, давай посидим и выпьем!".
Ну, мы посидели — выпили и в итоге напились, и я его тоже — как следует "отодрал".
Я даже и не знаю, что мне теперь делать, святой отец, подскажите, как мне быть?
— Иди-ка ты нахрен отсюда, сын мой, пока дождь не начался!..

— Зачем Вам зонт в помещении?
— А вдруг дождь?
— Впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— Так я и не боюсь, у меня ведь зонт есть.

Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Абрам, а шо он у них таки не обрезанный???
- Ой, Хаим, шо они понимают в настоящем искусстве?

А погода такая, потому что Перуну перестали поклоняться!

Экскурсовод Абрам, проводит занимательную экскурсию по музею для группы иностранных туристов:
— Вы только посмотрите на эту замечательную статую... Как изящно вытянута её рука... И вы знаете, таки этим благородным жестом она, как бы намекает всем нам: "Не забудьте отблагодарить вашего экскурсовода...".

Читая справочник по грибам, я обратил своё внимание на то, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке.
И тут меня поразила страшная догадка...

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак — ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

Штирлиц вошёл в комнату в мокром плаще.
Мюллер:
— Дождь?
Штирлиц:
— Ветер.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг, раздаётся стук в дверь.
Жена испуганно:
— Это мой муж – прыгай скорей в окно!
Любовник, без задней мысли, выпрыгивает из окна и голышом бежит по улице. А в это же самое время, по той же самой улице, бегут спортсмены, поравнявшись с ним, один из бегунов говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда на улице идёт дождь.

Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Что-то подсказывает мне, что песня Эдуарда Хиля «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Санкт-Петербурге.

Чак Норрис предпочитает лепить снеговиков из дождя.

Маленький Вовочка в куклы играл.
Кукле тихонечко юбочку снял.
Радостно смотрит на мальчика мать:
Учится кукол сыночек купать.

Новый работник в первый же день лезет под юбку своей начальницы.
— Вы что, с ума сошли?
— Но вы же сами сказали, что если я хочу чего-то добиться, то должен начать снизу!

Приехал мужик на рыбалку. Погода ужасная - дождь льёт, как из ведра. Вытаскивая из машины удочку - поломал её к чертям, кое как починил. Сел рыбачить. Начался ещё более сильный ливень из-за которого он весь до нитки промок. Рыба клевать отказывается. Телефон намок и перестал работать. В итоге, просидев весь день на берегу с удочкой в руках, мужик весь промокший, продрогший и не поймавший ни одной рыбы, начинает собирать снасти. Собираясь домой, мужик про себя думает:
- Хорошо, что рыбалка успокаивает, иначе я бы кого-нибудь сейчас бы прибил, нахрен!

- Как давно в Петербурге идёт дождь?
- С 1703 года...

Мужчинам нужно быть очень осторожными, потому что в наше время не всё что накрашено — Женщина.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Двое мужчин вместе выходят на улицу, когда начинается сильный дождь.
Один мужчина говорит другому:
— Почему бы тебе не раскрыть свой зонтик?
— Это не поможет, он полон дыр. — Отвечает тот.
— Тогда зачем ты взял его с собой?
— Я не думал, что начнётся дождь!

Мюллер сильно за полночь работал дома с документами и услышал за окном шорох.
— Кто там? – спросил Мюллер.
— Дождь. – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Уважаемая матушка природа, не могла бы ты сделать так, что бы летом - всегда было тепло, зимой - не очень холодно, весной - средне. А осень можешь оставить себе в экспериментальных целях и творить разную температурную фигню.

В двух американских городах, Ричмонде и Бостоне, участники протестных акций сбросили с пьедесталов две статуи Христофора Колумба.
Если судить по происходящему, не лишним будет приготовиться и статуе Свободы...

Всякий раз, когда на улице идёт дождь, моя жена просто сидит у окна с очень грустными глазами.
Вероятно, мне стоит впустить её внутрь...

Моя жизнь полностью изменилась после того, как я выучил азбуку Морзе. Прошлой ночью, например, я не мог заснуть по той простой причине, что дождь продолжал вновь и вновь, в довольно грубой форме, повторять мне одно и то же: "Иди в ж#пу... Иди в ж#пу.. Иди в ж#пу."

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс.
Поручик Ржевский:
— Извините, Наташа, Я отойду на минутку.
Через 5 минут возвращается весь мокрый.
Наташа:
— Что, дождь?
Ржевский:
— Нет, ветер.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:
— Кто идёт?
— Дождь, – ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.